一天？
兩天？
一月？
兩月？
一年？
兩年？
記不清了，記不清多少個夜晚沒有女人了。只感受着一個又一個寂寞的夜晚，在或是有月或是有雨或是有風的更換中麻木度過。
月夜，一彎冷月裹着清輝，陪着我遙想天涯何處那個縹緲的影子。
雨夜，一絲苦雨敲打着我的窗，陪着我哭泣那些不能言說的傷悲。
風夜，一縷清風走過簾的身，陪着我聆聽那些逝去的諾言。
孤獨與寂寞在黑夜裡糾纏，思念與慾望在回味某個人某個時候中交織，好想忘記卻難以忘記。那些記憶是殘缺的，是不堪回首的。可是記憶里的那些東西卻夜夜沒有理由的進入到我的腦海里。是因為夜晚沒有女人陪着，那些很久了的東西才肆意攻擊到我思想里來么？是因為沒有女人的夜晚，那些我本早該遺忘的片段才來折磨我么？
我是想拒絕去想那些塵封在記憶深處的事情，我明白那些事情在我生命的過程中，曾經是如此的美好如此的甜蜜，可那些人已遠去了，那些因有她們主演的戲早已曲終人散，我想一次是徒勞，想一千次一萬次也是枉然。回不來了，就象時間一樣不會倒流。
可我卻無法不去想啊！或許因為沒了才愈發顯得珍貴，或許因為在記憶里蒼白了才會在想起時更加的傷懷。我擺脫不了思念的枷鎖，夜夜要枕着這些回憶才能安然的入睡。回憶里有那些我愛過或是愛過我的女人在我臂彎里象一隻倦怠的小貓，那麼安詳的睡着，回憶里有那些我生命里不能忘記的女人在耳邊輕喚我的名字，縴手在我身上遊走，激情在我身下燃燒，呻吟在撩撥慾望的狂熱……
這些溫馨的片段象是一隻帆船，載着我寂寞的靈魂在沒有女人的夜晚流浪漂泊。陪着我度過沒有女人夜晚時的孤獨，提醒我是一個男人，曾經有過那麼多擁有女人的夜晚，擁有過那麼多現在可以回憶的溫情。讓我想起許多年前，在某一個城市，某一個地方邂逅了某一個女人，遭遇了某一場凄美的愛情。如何相識如何相知如何相愛如何結束。想起擁有時的快樂，想起某一個陽光燦爛的午後，想起最後的分手時候，如何無奈何舉起疲憊的雙手，向愛情故事緩緩做別。
會有痛的感覺此刻將我焚燒，惆悵的一聲嘆息在午夜裡如此清晰。那些，那些我曾經的女人們，好嗎？你們此刻倦枕在夫君的臂彎里，可否還想得起曾經有個我也如此的抱過你們？可否還記得與我曾經走過的那一段路，也有陽光明媚也有鳥兒唱着歌在頭上飛過呵！
請別想起，請別想起，如是我曾經讓你們快樂過。
請別想起，請別想起，如是我曾經將你們傷害過。
沒有女人的夜晚我早已習慣了，習慣一個人睡在單人床上，習慣一個人在午夜裡放飛思想，習慣一個人在凍夜裡用回憶取暖。不冷，真的。寂寞？不，我不寂寞，我的腦子裡裝有太多的回憶。凄楚？不，我沒感覺沒有女人的夜晚有多麼的凄楚，我心裡擁有對過去太多的溫情。慾望？慾望？是啊，那種男人原始的本能誰不渴求？只是愛過以後才知道，沒有情感為基礎的性，是做。兩情相悅的才是做愛。我能逾越沒有愛的本能，我也渴望有愛的慾望，只是沒有愛的女人的夜晚，如何才能燃燒？
沒有女人的夜晚是一種無奈，沒有女人的夜晚也是一種大悟后的寧靜。因有了那些曾經美好的回憶，成全了我的守望。也許每個人理解幸福的本義有所區別，誰都說不上什麼樣的幸福才是幸福。而我，渴望在我空空的屋宇里有一個血淚相伴的生命，渴望有女人陪着的夜晚，渴望慾望在情感中熊熊燃燒。可我也不懼怕沒有女人的夜晚，因為我還擁有太多前情舊事的回憶，所謂寂寞，所謂孤獨，都賴於一個人的修為，但凡想得透徹了也便成了一種精神上的境界。
沒有女人的夜晚，不怕。