說來也真怪，寫了不少東西，卻從未寫過自己的妻子和兒子。所以，有時候難免會有一絲莫名的失落，尤其在月光爬上窗檯的時候。
家裡娘兒倆也許都睡了吧？我在這樣的夜裡不知道問過自己多少回，其實我很想他們，很想家！
妻子是我中學同學的姐姐，比我大一歲。說起這段姻緣，應該還有些離奇和傳奇：那是一九九二年八月的時候，當時我十八歲剛畢業進了城，她也只有十九歲也剛念完高中。這段時間我們誰也不認識誰，只是有一天我們隨着好多同齡人一起聚在一個大院里商討着招工到一個偏僻的礦山上。正當大伙兒交頭接耳議論着是上礦早些參加工作還是繼續留在這城裡慢慢等着分配的時候，一個老者把我叫到了牆角兒，問我對這“走和留”有啥看法。當時我也不知道他是誰？也許是年輕、也許對未來充滿了青春的幻想、也許是緣分中早就有了註定。我口若懸河地對老者說起了我對人生獨有的見解：什麼年輕人應該早一點走出家庭融入社會，什麼安逸的城市生活鍛煉不了人，什麼人生的路最終還是要靠自己去走，什麼的什麼反正一大堆。其實當時我在想，我家又不在這城市裡，走哪兒都一樣；我跟你又不認識，也許跟你嘮完這一次，哪輩子再見還不一定呢，我跟你說我羨慕城市、羨慕城裡人、羨慕安逸生活，哼哼，想的美，我羨慕我也不說，後來我想這可能是所謂的小農意識狹隘思想作怪罷了。於是，老者聽完沒說什麼走了，當然我也走了-----招工上了礦。
後來我才知道，他閨女也上礦了，女兒的思想工作是他做通的。
自然我倆成了戀人，她說她爸不知道聽了哪個王八蛋龜孫子的鬼話中了邪，哄騙着叫她也上了這條件艱苦的礦上。乖乖，我一陣竊喜又驚出一身冷汗，看來她還不知道個中的蹊蹺，如果知道非恨死我不可，再別說談戀愛嫁給我了。
妻子人很美，只是我奶奶到死都沒看到她，這是我人生中的遺憾，也是我奶奶一生中的缺憾吧！也許人生的所謂完美總要有這些無盡的缺憾才能構築？
我感激我的妻子，從她身上我學到了很多我曾經缺失的東西，摒棄了自卑、自私的毛病，知道人應該怎麼活着，怎麼樣才能活的精彩！在我遭受打擊最沉重的那段日子裡，是她給了我最強勁的支撐！
我更感謝我親愛的妻子，她給我生了個可愛的兒子。有人可能會說這很正常，沒什麼。怎麼就沒什麼，十月懷胎一朝分娩，那是女人一生中難忘的記憶，交織痛苦與喜悅、死亡和生命同時經歷，她不輕鬆！我記得很清楚，妻子是在九九年二月二十八日星期天晚上十點鐘住進婦產科的，斷斷續續的陣痛一次次襲擊着她，持續了一個晚上，直到第二天的上午十點鐘，進入產房，時間過的很慢，一會兒又一會兒接二連三進去了好多醫生......腳步凌亂......腳步遭雜.......他們說她難產......大出血，起初能聽見她的叫聲.......聽不到了......醫生喊她的名字......她昏迷了......，時間過的可真慢吶，心提到了嗓子眼兒“寶貝兒.......你千萬別有事兒啊!要知道是這樣兒.......孩子咱不要了......，老天爺，你保佑他們吧........”我無助的靠在產房手術室的門外面心裡為他們默默祈禱着......祈禱着！那一刻我才真正領悟了什麼叫“愛情的偉大”！隨着時間分分秒秒對我的煎熬，到下午三點十五分，孩子清脆的第一聲啼哭宣告他們都好！
看着剛從鬼門關走回來面容憔悴的她，我偷偷轉過頭抹去眼淚......，兒子正睜着眼莫名地看我？！
給予兒子的愛，我作的不是很好。曾記得有一次，是在他四歲的時候，他和消防隊家屬院里的幾個比他大的孩子玩兒，結果不知道為什麼原因，他被他們欺侮哭了。順便說一下，由於我和妻子在九八年的時候雙雙遭遇失業的痛苦打擊，外加我們中國人眾所周知的“社會等級制度”的影響，因一點兒小事兒曾遭到過這些所謂“最可愛的人”的侮辱。因此我心裡記恨他們這些“文明人”，同時心理上也造成失衡，有時候很難控制自己的情緒。所以，我狠狠打了我“不諳人世”的兒子，並且當孩子哭着跑去找媽媽的時候，我又失控地拿起一塊石頭沖孩子砸去，萬幸石頭落偏了，否則.......。這件事直到今天我一直在自責自己，孩子那麼小他懂什麼？作為父親我不能把自己因社會給我造成的傷害再報復給我最至愛的人，再說，這又何苦呢？
從那天起，我暗暗發誓，一定要和人為的不幸命運進行抗爭，哪怕最後累死，只為我那親愛又可愛的妻兒！
命運對於我也許是殘酷的，和命運抗爭也許是徒勞的。正如農民播灑春的喜悅最後卻收穫秋的悲涼！他們怨誰呀，他們最多就嘆息一聲兒，對來年照樣兒充滿希望！這可能就是人生！
夜已經很深了，月亮冷冷地爬上了窗檯，大沙漠大戈壁里什麼聲息都沒有。
“寶貝兒，安靜地睡吧，我愛你們！永遠！”
真情總在風雨後 標籤：風雨哈佛路