過錯是暫時的遺憾，而錯過是永遠的遺憾。這是我哥說的，以前我不懂，而現在呢？
記得第一次遇見她，是在一個酒樓應聘工作的時候。那時的她給人一種很成熟的感覺，我還以為她會比我大很多，可卻是和我是同一年的。漂亮的她被偏胖掩蓋了那絲動人的美，但絕對避不過我的眼睛。
落魄的我被分配了一個打火鍋湯水的工作，生意的不如意讓我無賴的進了這家火鍋酒樓。失落的心情加之這無聊的工作讓我彷彿在消遣時光。
因為在一起工作的原因，漫漫的，我熟悉了她，她是個膽大的姑娘，說起話來象個男孩子，加上她那一米六八的個頭，讓人感覺不到一絲女孩該有的溫存，更讓我們這些男同胞感到可望而不可求。而對感情，她彷彿卻是那樣的膽小，因為她有過一次失敗的愛情，她說她男朋友背叛了她，她沒有說恨他，更沒有對他多提一個字，我知道，提起他肯定會讓她傷心，所以我們自然不會去問。
我是個不和群的人，我不算自信，對情感更是膽怯，也有點孤僻。除夕夜那晚，店裡面因為生意的冷淡，早早的開起了節日的啪啼。藉著節日的氣氛，老闆還有我們這群人玩起了傳遞花朵的遊戲，傳到誰那裡就要上台去回答一個搞怪卻好笑的問題，回答的不如我們的意時，就要被罰，被罰的物品都是一些食物，一些讓人難以下咽的、味道古怪異常的，吃下去了，一定會想馬上吐出來得。不知不覺花兒就到了她那裡，不知她是不是想整我，想把花仍給我，卻由於仍的速度過快，悼落在了我座位后的空地上，而這時我旁邊那位哥門以為我撿起來了會給他，他先下手為強的檢了起來想仍出去，可結果是歌聲停了，他上了台，給我樂的哈哈大笑。年夜的上空煙花絢麗，喜氣連連，而我卻無心觀看，我只記得她對着煙花揮舞雙手歡快的跳躍着，彷彿是個天真的小女孩，可我一定是知道她內心的空虛，和我是那樣的相象，只是用了不同的表達方式。
年後的生意依舊是那樣的冷淡，我感覺到了這店離倒閉的日子不遠了。員工一個一個的離去，漸漸的人就少了。到中午的時候，我發現后廚就剩我自己了，那種日子真的很無聊，我只能看着小說磨去時間。不知不感她走到了我身邊，拍一下桌子故做生氣的說我又在看小說，然後去拿一個冷饅頭扳開，很慢很慢的吃着，陪我聊天。之後的日子很多次這樣的陪我聊會兒天，也會邊吃邊對我訴說著她的心事，說她想去那裡那裡，想做什麼什麼，其實她就是想去一個沒人認識她的地方漂泊。我就會勸她不要有那樣的想法，不要去漂泊，每當我勸她時，她就甜甜的笑着說我幼稚。是啊，我幼稚嗎？我幹嗎要對她每次向我訴說著不好的想法的時候就會苦口婆心的勸呢？就連我自己都不知道是不是開始喜歡上她了......
我是個沒有多大愛心的人，可是每次她叫我幫她做事是時候，我一定會情不自經的幫她，有時候自己都說不出原因。那一次，她讓我幫她把裝滿煤氣的煤氣瓶用自行車拉到一里路以外的宿舍的時候，想用繩子綁在自行車后坐拉過去，可是不管怎麼綁都綁不住那個七八十斤的罐頭狀傢伙，沒辦法，只好去叫朋友幫忙了，幫忙抬過去，可是這種差事，有幾個會願意的呀，最後叫來了我玩的還算好的勇，他一抬那傢伙，臉色好象有點變了，變的不情願了，說他還沒下班還有事要做，想跑了，可是不知為什麼過了一會兒就又跑來和我抬了。抬着這傢伙那個累啊，勇抬了還不到一百米就又跑了，我就當著幾個女孩子的面激他，說他不象個男人，答應的事做不到。可能是面子問題，他不無無賴的又走過來一起抬。抬着這個還不算重的傢伙，卻也是那樣的累，因為手抓不到多少着力點。抬累了休息是時候，勇就說現在有煙就好了，然後我就用身上最後五塊錢買了煙栲栳他，兩個人對抽着。我們抬着，她在後面踏着自行車，笑呵呵的，她騎着騎着，車子的鏈條落軌了，叫我們幫她，我故意對勇說不要幫，我們抬的累死了，讓她也走着，最後還是勇去幫她按上去的。抬到了，手軟的有點痛，因為這之間的距離真的很遠。她一句謝謝都沒，或許我要的不是那句謝謝，而是幫了她的忙就好吧。回去的時候我又打煙給勇，還讓他在耳朵上也夾一根，我也是幫忙，真不知道為什麼卻想着對勇的幫忙多感謝一點。那天心情很好。
那天下班，我在酒店門口等朋友一起去上網，卻看見我同事蘇幫她拿着一個並不重的東西走在了一起，倆個人似乎有那麼點意思，她也看見了我，對望之間，我發現她看我的眼神怪怪的，又似乎有那麼點在意我似的，我故意甩着腿轉過身去，裝做什麼也沒看見，玩着手機，為什麼我的心裡沒有一絲醋意？可能是我和她之間還沒有過一句曖昧的話吧。
後來，她知道了我喜歡店裡的一個女孩，她眼睛直直的看着桌子說我沒眼光，我問她為什麼，她還是輕輕的說了那三個字，沒眼光。我本想開玩笑的對她說，那如果我更喜歡你，想追你呢？可是話到嘴邊卻沒有勇氣說出來，因為我自己長的不帥，身才又不好，更沒錢，這些她更知道，如果真說出來來了，真的好怕破壞了我和她的友誼，更怕被她當場回決。那是我第一次得到了別人的肯定，更何況是她，因為聽她那話好象我有多好一樣，我高興。
發工資那天，她堵在門口，叫我請她去吃飯，我看着她一臉的笑意，卻默默的走了，她沒說我小氣，我也沒回頭看她。是呀！我多想請你啊，這話本早該對她說的，只是我不是個會揮霍金錢的人，我覺的沒那個必要，我只想默默的喜歡她，更何況我媽在這，她太在乎錢了，因為我這次生意失敗虧了她很多錢，我不想為了這點工資讓她覺的我是個不珍惜錢的人，是個敗家子。
再後來，我和幾個朋友還有她在一起聊天，勇問她剛找的男朋友是怎麼認識的，她說以前就認識，只是沒交往。我問她怎麼不帶來讓我們這群朋友見見，她笑笑的，沒說什麼。我心裡也高興，真的很希望她能幸福。那一刻我才肯定是很喜歡她的，但這一次我還是沒吃醋，真不知道這是不是喜歡一個人的病態。
再後來酒店倒閉了，我們馬上就要各奔東西了，心情失落。那是領最後一次工資的前一天，她電話里告訴我她沒吃飯，沒錢了，叫我買香蕉她吃，我心痛，跑到水果攤前，卻發現香蕉是最便宜的，原來她是那麼的不想讓我多發了錢，於是我買了最好最貴的蘋果給她送去，只是沒買多少，因為我也沒錢了。到了她宿舍的時候，我把蘋果放在了她宿舍裡屋門口，我不想再看見她了，因為馬上要分離了，心裡在痛。卻一個轉身不經意間看見她在裝燈泡，原來她宿舍的燈泡壞了，我對她說我走了，蘋果放門口了，她急忙叫着我的名字叫我幫她裝，我說你自己裝我走了，她又叫着我的名字說我欺負她們倆個女的，對啊，我發現宿舍就剩她和蘭了。只是她的這句欺負她們倆個女的，說的是那樣的有女孩子被欺負了撒嬌般的語氣，這是我認識她幾個月以來，第一次聽到她說那樣溫存的話，我的心都融了，我真的覺的自己欠了她什麼似的。下樓梯的瞬間我眼睛里流轉着心酸。蘭出來叫我進去坐，我頭都沒抬說不用了，此刻真的不想讓誰看見我的眼睛。
那晚的雨夜，我走在小雨中，準備去坐車離開。這雨是老天的眼淚嗎？我都不哭你哭什麼？我告訴自己不能流淚。我媽回頭看我，問我怎麼哭了，我說我沒有哭，是雨水進了眼睛而已。是啊！我哭了嗎？我媽不知道，路人更不會知道，可自己呢？惆悵的眼睛騙過了世人，難道想把自己也騙了？我真的愛上她了！我的眼睛知道，我的心知道，我的身體也知道。
有人說，有的男人愛女人是從身體和長相開始的。可是我愛她真的不是從她身體開始的，更不是從她眼睛開始的，因為她的眼睛是公認的漂亮，我們的廚子老孔那時這樣說，他說他要是年輕十八歲一定追她，說她的眼睛太漂亮了。我不敢追她，是因為自己對感情的沒自信。記得她說她要找個一米八的男朋友，她說不會找一米七的，可我不敢追她真的不是自己才一米七而已，真的真的恨自己沒自信，是自己給不了她幸福嗎？是自己給不了她快樂嗎？現在想起來，真的真的是那年自己太落魄了，落魄的把感情都埋沒了，落魄的把心愛的人都錯過了，想哭，想她以後能幸福。如果說不想和她在一起卻想她幸福，那樣的話太頹廢了，就象那年的頹廢的想法。如今，聽到身邊的朋友說自己很喜歡誰誰，卻不會去追，因為不會有什麼什麼結果，這話太怒人了，我這篇破文章真的是寫給你們看的，當然我也希望她能看見。愛上了誰就去追吧，別錯過了，更別象我一樣，錯過了你們就會知道人生什麼才叫遺憾......
沐浴在陽光里，滿臉的溫暖，偶爾想起難忘的往事，心裡也只是多了一份思念，早已沒了傷感，因為傷感就象這太陽一樣起起落落，想多了也就淡漠了。
但願人長久，千里共嬋娟。