在我這短短的17年時光里，遇到過許許多多的人，他們有的讓我留下了深刻印象，有的在我內心深處穩穩站住了腳，當然也有的只是匆匆過客，與我有所交集后剩下的便是不斷地遠離。
如今，你進入了我的青春，進入了我這個平淡卻真實的世界。你的一舉一動，一個眼神，一次微笑都留在了我的腦海里，你毫無聲息地闖入了我的人生旅途中，並留下了不可磨滅的痕迹。我雖然沒有任何華麗的詞藻，也沒有任何優美的文字來形容這一切，但我會用平凡的語句來述說，用平凡的語句去表達我的想法，去訴說我心裡的那股同樣無法用任何華麗詞藻來形容的情感。
還記得我們剛認識的那會嗎？那時是高一，我們同班，而你坐在我的背後。
還記得我們的初次談話嗎？那時你向我問問題，而我也為你解答了，從那開始我們也算真正認識了。
是啊，我們是從同學開始的，但是我對你的感覺在剛開始的時候是沒什麼的，只有那種同學間的情感，初次之外再無其他。
但是應該說我們是有緣呢，還是早已註定呢？在高一下學期分班的時候，我們很幸運地又分在了一個班，請允許我用幸運這個詞吧！因為這對於我來說卻是如此，也唯有這個詞能形容了吧！
另外你知道我喜歡你什麼嗎？說實話我也不知道，就是相處那麼久后那種感覺自然而然地就刺激了我的那顆心，但如果真的要說的話也不是沒有，就是我經常會被你那大而可愛的眼睛迷住，每當被你睜着大眼盯着我看的時候，我心裡的那股對你的情感都會迸發出來，只是你並不曾發覺，因為我沒表現出來罷了。
還有有時候看着你，我會萌生出一股保護你的感覺，不知為何，我覺得你那嬌小的身體是這樣需要人的保護，雖然我並不高大，沒有強健的身軀，沒有壯實的手臂，但我卻希望能抱住你，緊緊地，不放開，就這樣保護着你，不讓你受一絲傷害，不受一絲委屈。
其實最初我還是沒有產生那種似苦似甜的感覺的，但就在又一次你坐在了我前面的時候，那段我們相處得時光讓我萌生了一種感覺——我喜歡上你了。但你卻並不知道，而我也沒表現出來，在那以後接下來的日子裡，我依舊跟以往一樣。
然而當時我內心真的是非常鬱悶，非常糾結。我不知道我該怎麼處理這份情感，首先我是不相信一見鍾情的，因為我覺得在兩個人如果僅僅是因為一次見面，就喜歡或者愛上了對方，這樣太草率了一點，畢竟兩個人彼此都不了解。當然我不否認有一見鍾情的存在，但在我看來一見鍾情能真正走下去的真是少之又少。
而我對你的喜歡則是日久生情，雖然我不敢說我很了解你，了解你的性格，了解你的習慣，了解你喜歡的東西，了解你的一切又一切，但相處的這段時光已讓我有所觸動。
在我們相處的這將近一年的時間裡，我已經能夠感受到了你身上的那股氣息，那股你身上發出的電磁波。我知道你不會是我所討厭的那一類，也不是毫無感覺的那一類，因為你身上散發的是我喜歡的。
可是我的煩惱也隨之而來，我知道我們之間不可能，先別說你對我是否有這種喜歡的情感，就算我們現在在一起了，我想我們高中畢業后也會分離。在我看來，早戀唯一的缺陷就在於就算它的開頭和過程再怎麼真，再怎麼美，最後卻註定要失去的，這結局必然是痛苦無奈的，真正能走到最後的着實是少之又少。
但能這麼想，並不代表就能做到這一點，畢竟人本身就是情感動物，很多情感來了它就是來了，若是你想理性地壓抑它，我只能說這很困難。而我也多次嘗試過去壓抑它，但是我真的做不到，我真的……。
你知道嗎，在我喜歡上你了以後，我才發現原來自己是自私的。有時候看到你和別的男生玩得很要好，我心裡就會很不自在，很不是滋味，我知道我是吃醋了。我以前從未有過這種感受，雖然以前的我也喜歡過別的女孩，但是那就是我之前說的是一見鍾情，尤其是我跟我以前喜歡的女孩都沒怎麼說過話，所以隨着時間我也就淡忘了。但是你不一樣，你是我第一個真正喜歡的人，所以有時候我真的不知道怎麼描述自己的感覺。
但後來想想會感到吃醋或許又並不完全是因為我自私，還有一部分原因是我害怕，我害怕失去你，為什麼呢？因為看到你和別的男生處得這樣好，我害怕你會和他們中的誰走到一起，我害怕隨着這日子的加深，你會喜歡上某個男生，又或者是某個男生喜歡上你，我害怕這種結局的到來，甚至是恐懼着，恐懼失去你，雖然我並沒有得到你。
你知道嗎？和你聊天的時候，我很開心，雖然我們說話的次數很多，但每次我都能樂一天，那種感覺就像是人們說的心裡感到一種甜甜的滋味吧！當像我剛才說的，看到你和別的男生玩得特別要好時，我心裡油然生出的便又是難受，而這就是痛苦的滋味吧！真的是很苦，有好些次感到痛苦時，我的心情都會很差，臉也是“黑”的，甚至很幼稚地想借這個機會把你淡忘，因為不知為何，我總會覺得你會和他們中的誰走到一起，而我們則是不可能。但是每次我都沒辦法真正做到，一旦你主動和我聊天了，我便又恢復了喜歡你的感覺。
對了，說到和你聊天，很多次都是你主動和我聊天的。中午我早早來到，有時你便會來到我同桌的位子坐下，然後跟我聊一下天。而有時你是拿着作業過來做的，但幾乎都沒做成，因為不一會我們又沉浸在聊天之中了。而我在這段時光里總是特別的開心，我唯一惱恨的便是時間過得太快，以至於聊天的時間太短。但話又說回來，就算這時間不長，我也很滿足了。
隨着時間的推移，我們升上了高二，而我對你的情感日愈強烈，同時這“醋味”也就越濃，我似乎把你當做了自己的私有物品，看到你跟別的男生相處得也越來越好了，我的不自在感也越發濃了，我有些不滿意你和別的男生玩得那麼好。但我有什麼資格不滿意呢，畢竟你又不是我的誰，但有什麼辦法呢，看來有時候這愛就是自私的，又或者我依舊在害怕着吧！當然也許正因為對你的情感愈發變得不可收拾，我才會有如此異樣的波動吧！
說實話我真的忍受不了了，我真的很痛苦，晚上在家裡我經常會想到你，在學校我經常會看着你的背影，而且不知為何我感覺到我跟你的距離在遠離，但我喜歡你的程度卻越來越深。
於是我在做一個選擇，一個選擇就是告訴你我內心的想法，也就是表白，另外的一個就是——徹底淡忘你。
在猶豫許久后，我做出了打算，那就是把你忘記，徹底淡忘了你，淡忘了你的一切，抹平你在我內心留下的印痕。雖然這就像我前面說的很困難，但這次我是下了很大的決心，我打算減少和你聊天的時間，減少和你相處得時光，開始避開你，最後讓時間去撫平這一切！
說實話，我覺得自己很懦弱啊，鼓不起勇氣去面對自己的真實感情，但又有什麼辦法呢？雖然我恨自己，我怨自己，但是我害怕結局的遺憾，因為正如我前面說的，就算我們在一起了，最後怕仍是要分開吧！又或者這只是我懦弱的借口吧！
但不論怎樣，就讓我來劃上一個句號吧！