窗外的雨滴滴答答的下着，恍然間回到了三年前，那是我們初相遇，你低頭在自習室里認真看書，我在雨中奔跑着，恍然窗口一瞥，就再也沒能忘記那個側面，至今都讓我久久無法忘懷，於是輾轉知道了你的名字，一個很好聽的名字，文軒，於是我也開始去那個教室上自習，於是我們認識了，我知道你是水瓶座，所以我小心翼翼，害怕一不小心就把你嚇跑了，我一直安靜的在你身邊，和你一起分享你的喜怒哀樂，可是你總是不遠不近，我沒有想過太多，就像這般也很好，只要可以看着你在你身邊就好。
2007年聖誕節，你對我說，做我女朋友好不好，我好開心，幸福來的太突然，我需要時間，你輕輕捏了下我的臉龐，又問了一遍做我女朋友好不好，我才意識到這一切都是真實的，我輕聲道：好，我們認識的一周年，我成為了你的女朋友，從那天起，你把我寵上了天，我像個任性的孩子一樣，任你寵着，愛着，從來不曾想過你會離開，一惹我生氣了，我就說分手，每次你都把我哄好，直到有一天，畢業前夕我們又生氣了，你說我們分手吧，我想想分就分吧，或許，是不知道珍惜，或許是要畢業了，或許是認為你不會真的離開我，或許，太多的或許，我不知道為什麼，總之當時心裡並未有多大的難過，可能是初考上研究生的興奮掩蓋了別的感覺吧，於是我去了西南，你則回了西北。
初到一個新地方的欣喜讓我忘記了一切，我喜歡這個熱辣辣的城市，喜歡美麗的新校園，喜歡周圍的同學老師，大半年過去了，當一切都歸於平靜，我開始想你了，突然發現我們已經好久沒聯繫了，思念開始吞噬着我，我開始自責，覺得當初對你不夠好，真的把你弄丟了，原來是我後知後覺，我現在才感受到了心痛的滋味，於是我給你打了電話，離我們分手已經快兩年了，我們第一次通話，你說你想我，我的眼淚一下子就掉下來了，我問你過得好不好，你說還好，好多想說的話最終沒說出口，我最自己說，下次，下次再打電話我就跟他說我依然喜歡他，可是每次都沒說出口，我以為他會說，可是他隻字不提，他總會時不時的打電話過來，每次都會說很想我，心裡還有我，別的就不說了。有一次感冒了，一個人我在宿舍，突然很想他，就撥了他的電話，電話很快被掛斷了，再撥就關機了，我好想明白了，明白了也許他的身邊早就有別人，也明白了，為什麼他一直說想我卻從來不說回到我身邊，第二天他打電話過來，解釋道，昨天不方便接電話，然後我故作平靜的問到，是在陪女朋友吧，你沉默了一下，接著說：是，“你很喜歡她吧？”，你又陷入了沉默，我們就這樣沉默着，終於你先開口了：她你也認識，是你的朋友，我們的大學同學。她？我早該猜到是她了，她喜歡你大家都是知道的，畢業后她毫不猶豫也罷工作簽到了你那裡，我早該猜到你們會在一起，我真笨，還想着你會回來，我以為經過這次談話我們，我們真的要成為陌路人了吧，於是我決定不再和你聯繫，祝你幸福，可是你還是會經常打電話過來，說你們的事情，說你們吵架了，說你很累，說你想我，我說你不應該在想我的，你身邊已經有了她，他說：對不起，於是我開解他，帶着心痛留在他們兩個的身邊，聽着自己喜歡的人為別人心情起伏，但是我還是不舍的離開，這樣做朋友也比做陌生人強吧，我就這麼糾結着，守候着他和她的幸福，我知道你終究還是騙我了，你說你不愛她，怎麼可能不愛呢，不愛為什麼不放棄呢，我不語，你在我心中依然完美，依然是最初的，低着頭，很用功，微鎖的眉頭，日子一天天過去，我倔強的等着你，我認為也許有一天你還會回來，但我從不曾去打擾你的幸福。
有一天你突然和我說你分手了，我聽出來你心情很糟，你說你可不可以不要離開我，我說你好好冷靜下吧，冷靜下來還這麼說的話，我會說：好，於是陷入了無盡的等待，我表面上平靜，內心卻像等待審判的犯人，等待着你的答案，我害怕你冷靜下來了，會不再和我說那番話，我害怕永遠失去你，但是我必須這麼做，我不能在你情緒最不好的時候做這個決定。一個月，一個月後我等到了你的電話，你輕聲說，我定了明天的機票，明天去找你，當面和你說那番話，我輕聲說：好，便無法在說出任何一個字，幸福來的太突然了吧，你總是這樣，總讓我在茫然中迎接幸福，第二天我一早起來，就在盼着你的到來，提前三個小時就去機場接你，飛機晚點，我一直在那等你，終於，飛機終於來了，三年了，快三年沒見了吧，你會變成什麼樣子，我內心激動地等待着，終於看到你了，依舊那麼帥氣，乾淨的笑容，好看的睫毛，你走過來，輕輕拉着我的手，說傻瓜等久了吧，一切那麼自然，彷彿我們未曾分開過，我不由得抓緊了你的手，你笑到：傻妞，握那麼緊幹嘛，我突然止不住眼淚，哭得像個小孩子，你慌了，忙給我擦眼淚，問我怎麼了，我說我害怕你再走掉，害怕你再不要我，害怕我們真的形同陌路，你說不會的，我回來了再也不會走了。我帶你去吃好吃的，帶你逛街，由於工作關係，從來到走總共48個小時，除去飛機晚點，除去你休息的時間，我們總共在一起待了不到8個小時，我多麼希望時間就定在這一刻，多麼希望守住這幸福，可是你還是要回去了，你說一定會來找我，可是我心中總是隱隱不安，我總覺得這次走了你再也不會回來，我抓着你的衣袖，遲遲不肯放手，可你還是走了，兩個小時候你發短信：親愛的我到了，放心，親愛的，這條短信我看了一遍又一遍，隔了三年的溫暖，終於又找到了，然後，你就沒了消息，三天我沒有你的任何消息，第四天打開郵箱，發現了你的郵件，你對我說，對不起，說她去單位找你了，說她已經是你的人了，說你不能不要她，還說你最對不起的就是我，希望我原諒你，還說你不愛她，只是沒有辦法，你還在騙我，你心裡早就沒我了吧，如果你在乎我，怎麼會用一封郵件來說明，幸福來的太突然又走得太快，我突然間蒙了，感覺像飄在天上一樣，感覺有點麻木，我不知道我的感覺了，不喜不悲，沒有任何感覺，我繼續做試驗，看書上網，不給自己留一點空餘的時間，我怕閑下來心就會很痛，我害怕，一周后你打電話過來，我沒有接，已經沒有什麼好說的了吧，可是我還是不恨你，當初是我自己弄丟你，不然你也不會遇見她，不然你也不會那麼糾結，我還是喜歡你，我還是放不下，但是我捨不得去打擾你，我自己繼續被思念吞噬者，然後我生了一場大病，一個人打着點滴，我好想哭，突然很想給你打電話，我對自己說就在讓我自己任性一回吧，於是打了，你掛了，一個小時后打過來，我已經不想接了，你發短信說剛才不方便，於是我的心真的死了，我收起了眼淚，刪了你的，刪了你的電話，如果記憶也可以刪除該多好，就這樣，就這樣，我的生活里再也沒有你，但是還是無法從你的陰影中走出，你怎麼就可以那麼輕易的開始你的感情，我還是守着我們的城堡，希望有一天你會回來，豈不知只是一座孤城，我自己把自己困在了裡面。時間就那麼過去了，轉眼我要畢業了，我發現我還是放不下你，我好想去看看你，但是又害怕打擾你的生活，所以我騙你我去看塞外風光，順路看你一下，我買的周日的機票，下午的飛機，我在想你會不會狠心不來見我，下了飛機吃了飯，七點了，我想你們應該從近郊的家裡回來了，因為你周一要上班，於是給你了電話，十點你趕過來了，星巴克，還是老地方，我們都愛死了那裡的卡布奇諾，我還是老樣子，但是你卻點了一杯水，你說你已經戒了咖啡，呵呵，這個都戒了，我們之間好像沒剩下什麼了，我想我們之間應該就在這裡結束了吧，然後我和你告別，打車去了機場，飛機起飛的那一刻，我把我對你所有的喜歡都留在了山西那個地方，心理面有一個小小的冢，懷念我曾經喜歡一個人的那種感覺。這次我沒有哭，他心裡早沒了我，我只是想讓自己明白，這樣我才可以放棄吧。