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每天思考着生存還是死亡,像要不要活的虛偽一些這樣的事情幾乎快把我逼瘋。人生,有人這樣定義、十六歲、沉默寡言。十七歲、意氣風發。十八歲、漸漸平靜。十九歲、遊戲人生。二十歲、慢慢憂傷。二十一歲、漸漸成熟。二十二歲、開始創業。二十三歲、創業失敗。二十四歲、四處奔波、二十五歲、還在打工。二十六歲、漸漸荒廢。人生其實很簡單，就這樣。只是有時候懷疑自己可能活的太過早又或者太過晚了。過早的是二十歲了還像十七歲一樣意氣風發。過晚是因為二十歲了卻活的像二十六的人。這矛盾么 我想不會,因為我早說過,生活就是哲學。
時常從睡夢中驚醒過來,因為對現實生活的不滿。常常夢到這樣一幅畫面,紅色的淑口杯，黃色的浴室光線,潮濕的空氣。咖啡色的衣櫃，沾滿灰的的窗帘，牆壁上掛着幾幅照片,只是模糊的看不清。可能這就是我的未來,我這樣告訴自己用來求得安寧。夏天的風總夾雜着過多的噪悶，吹的臉刺疼。上課,每天固定的坐在同一個地方,發獃。這樣的生活我不知道還會繼續多久,歷史課,我看到了無盡的傷悲。語文課,我看到了文字的魅力。數學課,三角幾何,大太陽、大風。這樣的天氣很適合睡覺、整個人昏昏沉沉的。英語課，胖老師扭着她那臃腫的腰,一直在講台上嘰里呱啦的說一堆不屬於中國人的語言。體育課,看別人跑來跑去、所以學校，我這樣評價。一個混雜的地方、你可以用時間來慢慢的溶入它,但是一分鐘之後,它可能會讓你屍骨無存，或者失去方向。世界真的好小，好像一轉身，就不知道會遇見誰。世界真的好大，好像一轉身，就不知道誰會消失。碰到一個久違的朋友,你會欣喜還是會毫無知覺 今天阿晨打來電話,彼此問候。他問我最近還好嗎 我不知該怎麼回答。還好,實際上不好。我就這樣回了他,電話那端沉默，我想他大概在想要不要問發生了什麼。我搶先問了他，最近還好嗎 他說一切都還算不錯。只是比較想念我們這些朋友、電話,有的時候也能傳遞感情的，只是必須要用心。阿晨去了海南，因為他父母離異。他不想在父母跟前,或許是因為不想看到這個破裂的家,或者說接受這個事實。阿晨真的很厲害的,算是優秀的在我們這幫朋友里.10幾歲的時候音樂已經過了好幾級了,國家專業級的。那個年代為了迎合面向未來,這個政策和大人們的先知,例如說以後社會的競爭壓力。所以我們這些孩子都會被從小送去學這學那，只是我們沒有幾個真正學好的，阿晨是個例外。所以每次見他,就是由於他的音樂欣賞能力，我們都會質疑他到底是不是人。還記得有一次祥子,我，阿晨,姜丫頭一起去打桌球。那天阿晨穿了一身藍色的運動服，上面印有很大很大的英文,MBSports,我們對他講,你能不能下次出門別穿這衣服。他問我們怎麼了 我們說你的衣服上的英文總給我們一種感覺,知道是什麼不 賣B運動。然後我們一起哈哈大笑。不過從那件事以後我們還真沒見過阿晨再穿過那件衣服。據說那件衣服好像回家之後被他徹底銷毀了。我記得一朋友曾給我講,我們的青春總要經歷很多，很多感動。溫暖,疼痛。這樣我們才能成長、我想,是這樣的看來,曾經的那些美好,稍瞬既逝,就這樣歲月的帆漸行漸遠了。
6、
天氣在雨後晴的不像樣、牙神經在止痛藥的作用下稍微有些好轉。每天疼痛的牙齒在清晨刷牙的時候總有大量的血從口中湧出。我還是不改以前的習慣，依舊吃些刺激性的食物，喝冰鎮的飲料，且抽大量的煙。可、還是感覺煙草的味一天比一天淡，直到沒有絲毫感覺的那一刻。人生的蒼白是你們誰也不能預料的。我的人生、一個人聽着安靜的歌,突然很想哭，大哭一場。手腕上的傷淡了,可我又拿起刀子割了一道更加深的口子。為了只是不欠任何人什麼,那明晃晃的刀,劃過手腕的時刻,毫無知覺可言。姐給我一個意見,想做什麼就去做吧。可是我還是依舊沒什麼勇氣,將來,我的將來是什麼樣子的 定義為兩種，活潑開朗型、冷酷力量型。在記憶的歲月里我又改變了多少，生活的壓力，殘酷的經歷都給不了我答案。只有時間，能證明一切。喜歡拿破倫或者西特勒嗎 那種戰爭狂，誰會喜歡 我想你們會這樣回答。可，我喜歡。因為,他們比我優秀。就是這樣,有時候你不得不承認。名人也會犯錯的,所以我們不能完全否定他們的。大學唯一的好處是言論自由,在這裡，這樣一個角落，我想我還是可以說這樣的話的。所以我大膽的說女人分兩類,月黑風高的、月白風清的。而我喜歡前者,痛,順勢蔓延的時刻,我不恨。因為,這是我選的路，跪着也要走下去、這可能是我們這一代最大的壞毛病，但是壞的卻恰到好處，有時候。男人身上有疤才更漂亮。朋友們這樣安慰我，總是淡淡的笑。然後很有禮貌的說聲謝謝。知道他們是為我好,可我,不喜歡。傷疤多的不能在多的時候就不能稱之為漂亮了吧 我能做的就是堅強一些，讓一切不那麼悲傷。人的身體之中總有那麼一部分是不聽大腦使喚的吧，我想。那應該是心,記憶中好象有這樣一句話，心近了，什麼距離都近了。我想,這是對的、至少姐告訴我說,要多交流。因為他們，不知道你的過去，他們沒有的傷痕。我的心是紅色的我想,因為我對的起我自己。因為一些可笑的事情我總是做出些可笑的舉動、但是我想這是很正常的，因為我沒有，沒有太多的時間去考慮。而我要做的只有，找自己、
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一直以為，學校的花園，有着長不開落的紅色月季。血一樣的顏色,可是我錯了,今天才發現是個悲劇嗎 剛看完英格堡的冬天,我想這是一部描寫男人如何賣身以及女人又是如何賣身的書。在這個現實的社會,這樣的小說讓我們顯的更真實,不孤單。最近一直老有一種感覺，好象學校把我們賣了，當作最廉價的東西出售了。來不及打上標價,甚至沒有舉行一個像樣的拍賣會。以那種最原始的,就像菜市場買菜一樣,成堆的打包出售。因為,我們不值錢的、這個火熱的五月,大太陽、灼燒着我們。學校舉行大量的講座,所以我們放假了。唯一要做的就是儘可能的去聽那些講座。這讓我有種錯覺,好象運動會又到了、那些講座,都是一些成功人,或許在大學可以稱之為成功的人來講的。