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月夜,太多事端,我對幸福的呼喚

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  2014的年初二晚上發生太多事情,我懷着不安熬到了凌晨,已是年初三……總有一股寒意,總有一種不祥之感……

  媽媽這幾天心情都不太好,動不動就發脾氣的。家裡的房子出了事,加上又被和尚騙了錢,可能她心煩了吧……

  今晚,深夜,她突然回房間閂上門不讓爸進房間……我知道事情的嚴重性了……今天下午她就生過悶氣,是房子的事……

  家家有本難念的經,有些爭爭吵吵也是很正常的,可是我家就好像中了邪似的,自從我六歲從外婆家回到家裡住后,每一年的春節,我媽一定是發脾氣的。每次都會氣兩三天。最近兩年好一點,她生氣很快就好了,不用一天的時間。我以為2013發生了那麼多事情,她有改變了,春節不會發脾氣了。可惜我擔心的事情還是發生了……而且事情還鬧得……

  剛才弟問我怡妹什麼時候上學?我很奇怪為什麼他這樣問。我弟就很擔心地說,他和爸幾天後就出去工作,留我一人在家和媽一起……不太安全。

  我聽到這話,看到弟左手背的疤痕,想起小時候……爸在廣州當保安,有位貴州婦女跟媽胡說爸在廣州和湖南妹子有染……媽抓傷弟的左手背……然後她去跳河……我小學時,媽因為青衣鳥生意問題和爸吵架,冷戰好幾天。我爸不在家的時候,她突然用雙手掐我的脖子,我喘不過氣了……幸虧福晉伯伯來找爸幫忙他幹活……救了我……

  我自知家醜不可外揚。我知道媽其實是個樂於助人的人,媽也很愛我們。我知道媽是因為16歲時車禍撞過頭部……受到刺激就會這樣子。我也知道她從小就是辣脾氣,受過不少苦,才會逼成今天的她。我不恨她,就算當年我沒那麼幸運被救……我也不恨她……因為我恨不了……

  可是我……我那麼努力了,為什麼……為什麼改變不了這種狀況呢?為什麼每年春節都不可以安安穩穩地過呢?我想要爸媽和和氣氣地,快快樂樂地,為什麼就是不可以呢?難道一切都是錢的問題嗎?就像老師說的那樣沒錢的夫婦多吵架嗎?

  老天爺,您真的不長眼。您為什麼不好好睜開眼睛看看……?我到底犯了什麼錯,造了什麼孽,您要如此待我?這一路來,外人的冷嘲熱諷也就算了,病魔折磨我的那幾年也都算了,我打暑假工被中介坑騙也算了,您讓我因為沒錢讀不了大學那也算了……可是您為什麼還要處處為難我呢?每當我努力地爬起來,想要重新開始,想要走向幸福的時候,您為什麼不讓我如意?您憑什麼阻撓我?您總是不停地在我道路上設下重重埋伏與陷阱,說什麼考驗我,只不過是想置我於死地罷了。

  就算是我前世多行不義,今世所受的罪都是應該的,是我該死!那為什麼要殘害我的家人?為什麼讓我爸咳嗽多年,讓他操勞一生,現在還要操心,不能享福呢?為什麼讓我媽受苦受難,始終扮演一個壞角色,不能讓她有一刻可以活在清醒當中,快快樂樂的呢?為什麼讓我弟活在孤獨,不被理解的世界里卻又無法扭轉局面,只好不斷地沉淪下去呢?為什麼讓我堂哥和伯伯他們遭受失去……之痛?您說,這是為什麼?

  我承認我生性懦弱,我無能,我懶惰,我披着一張堅強,勇敢,不屈不撓的假皮,戴着一個樂觀,好學的面具,虛偽地表現優秀,虛偽地做一個頂天立地的人。我不要臉!我什麼都不是!我是偽君子!

  您不是想要我死嗎?我偏不!我要活着,我要活得好好的!我就要您看看我這個賤貨,我這個孬種是怎麼活下來的,怎麼活得比您所謂的君子要正義善良!

  您就說我瘋吧!我實話告訴您,我的確是瘋了,我不是今天才瘋的,我瘋了十幾年了!

  好,我偏要一個人留着和媽一起。我一定能做到勸好她,一定會讓爸和弟放心。倘若媽真是完全失去理智,像當年一樣想要殺我的話,我絕無怨言。不就是死嗎?死有什麼大不了的。也許我真能勸好她呢?您就等着瞧吧。

  我不需要您的可憐,您就睜大您的眼睛看看,我是怎麼活下去的?我是怎麼努力的?我不稀罕您所立下的所謂標準的幸福。我要靠我自己去創造幸福,並且是將幸福成果分享給社會上那些努力過卻又得不到善果的,需要幫助的人。

  要我恨,對不起,我做不到。仇恨永遠化解不了仇恨。如果我真的用仇恨去面對仇恨的話,那我跟殺人惡魔有什麼區別?我發誓,就算有一天我被傷害得毫無餘地了,我也不會因此而變壞,不會因此而不擇手段想要報仇和追求幸福!

  我只不過求能像平常人一樣家庭愉快,和家人一起開開心心,平平安安的。我只不過求能好好學習,順利實現夢想。我只不過求能像正常人一樣得到承認和尊重,不會因為家境不好而遭到嫌棄或者是同情。

  我瘋完了……



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