日光還未暖，指尖卻未涼
文/瓊
【向溫暖靠近、與疼痛背離。致新年】
這些年，我丟失了流年裡的那個他，乾淨的笑臉，溫存的話語，那風乾的約定。
這些年，我遺落了時光里的那個她，深刻的容顏，乾脆的轉身，從此不再相逢。
這些年，我守候着心房裡的那個他，願得一人心，白手不分離。
這些年，我緊握了生命里的那個她，與君初相識，猶如故人歸。
靜默坐在除夕夜的電腦前，銀白的光亮了小小的角落，家人一如既往地沒有守夜的習慣，就我一人難眠在偌大的房間里敲打着鍵盤，小心的觸碰還是沒能讓聲音不那麼刺耳。忘記了是有多久沒像現在這般百無聊賴的在網絡上遊走，遇見了某個人，佇足於某個人，路過了某個人，就這樣百無聊賴，就這樣，遊盪。
情感真的是一個很奇怪的東西，以致我始終沒能很好的表達出一些內心的感情，那些心理的蛻變，最終還是用蛻變二字代替了無可名狀的過程。 我一如既往地愛着文字，我還是喜歡在深夜敲打出自己的文字，我依然貪念那份文字帶來的淡然與安逸，我始終是那個在面對文字時異常安靜的女子。
然而，我真的再沒像過去那樣渲染過多的情緒，在接觸某些事時，我選擇不在閨中怨婦。
然而，我真的再沒像曾經那般流瀉過多的情愫，在對待某些人時，我選擇不再黯然悲涼。
只是，我真的再不會有當初那樣太對太多的在乎，在相逢那個令人痛心的女子時，我選擇不痛不癢。
只是，我真的再不會有往日那般太多太多的不安，在面對那個諱莫如深的少年時，我選擇不離不棄。
一路的迷茫，一路的醒悟，跌跌撞撞終究回不到最初，那顆心漸行漸遠，曾經攥的血肉模糊的雙手也無力緊握，只是我們都太傻，傻傻的朝着很早就明了於心的結局奮不顧身，然後傷的深刻，那些最難抹去的情感也無法讓如今的自己被牽絆，我並非從此沒心沒肺，只是沒有勇氣再為讓我心痛的人傷了心疼我的人。我只想做回那個明媚的女子。
不想再說時間如白駒過隙，無力在提往日多麼感傷，那些情緒已埋藏在我逝去的十五六歲的天地里，十七歲的年紀，正好的年華，那些青春的疼痛已在今夜之前的日夜裡消失殆盡，不再去回首那段蒼白的歲月，也不再去惦記那些逝去的人兒。我終要做回那個明媚的女子。
幾百米土地圍成的校園，朝夕相處終歸陌路的夥伴，僅剩一百多天的學習生涯。緊張的學習氛圍里，誰人都在感嘆着時間飛逝，我卻度日如年；誰人都在抓着青春的尾巴奮起直追，我缺虛度年華。我等着畢業，即便不確信畢業會給我帶來多大的創傷，即便知道未來的路比想象中更加不易，即便看着日曆上漸漸靠近的日子也會發獃，即便也會悵然一無所知的自己有天會被那個叫做“高考”的東西打敗，我仍固執的堅信未來會比如今好。 我厭倦了吧！厭倦了燦爛時光里的虛假人心，厭倦了蒼茫天地里的禁錮一角，厭倦了無趣生活里的日夜等待，如今的自己只想逃離這沉重的牢籠，帶着你的溫暖與牽挂逃離。
這一年，我漸漸放下那些青春的傷痛，我學會了欣然微笑；我試着抹淡那些記憶的傷痕，我不再為過去落淚；我開始心疼父母，收起任性，找回純真的自己；我開始順其自然，與初衷相違的改變也讓我釋然。
誰是新知？誰是舊故？誰是相逢？誰是陌路？我曾嘗試用文字去記錄我一路的故事，可握在手心青澀的筆總有些力不從心，每當收拾好心情準備執筆時，卻不小心記不起筆尖應該留下的那個名字。
12點的鐘聲敲響，窗外煙火通明，震耳的聲音此起彼伏，一串串的祝福開始在網絡、手機、話語里傳遞，終於在這一刻意識到新的一年真的來了，不停閃爍的消息窗口。一一回復着大同小異的新年祝願，我驚異於如此安靜的自己，什麼時候已於童真的自己告別，不再為那如期而至的新年感到驚喜與興奮，摩天輪兜兜轉轉最終回到遠點，我們卻沒有了最初的模樣。
然後，向著春天義無反顧，不去害怕腳步是否走得出冬日的禁錮，會有一個她用擁抱來溫暖我的寒意。
然後，向著陽光不再回頭，不去擔心眼球是否承受得起它的照射，會有一個他用手來保護我的雙目。
然後，太完美的結局，等黃昏看日落，面朝大海春暖花開，有一少年郎在陽光盡頭，乾淨的笑臉，溫存的話語。