【述懷卷】——荏苒
一、
想寫下一個故事/
我想寫一個故事，於是構思、冥想、布局、，可是過了很久還是沒有任何頭緒，苦思無果之後意識到與其寫別人的故事， 為什麼不寫寫自己呢，後來發現自己並沒有好寫的，因為我過着自己不喜歡的生活，雖然這種生活在別人眼裡是美好的，但我的生活的確是毫無向上張力，甚至一度以為我的才華和靈感會被這種日子逐漸磨滅。
這是一個簡單的清晨，還同往常一樣，沒有勇氣開始這一天，是的，我翹了大一第一學期最後一節解剖課，很多人都問我最後一節課老師划重點你為什麼不去？我說，既然是划重點誰畫都是畫，就這樣，我開始了這渾渾噩噩的一天。
不知道是受什麼啟發 我想寫書，寫一本屬於自己的玄幻書，我想把自己腦海中的世界以文字的形式呈現給世人，不管出於怎樣的目的，這是我想做到的，雖然我現在的能力和文采還不足以將這麼龐大的世界躍然紙上，但我有這個目標，並且會為之努力。
沒錯，就是這樣，我想寫書。
二、
我只是我/
不知道此刻一個人正在寢室敲字的我是怎樣的心情，寢室只剩我一個人，我特別不理解為什麼我的寢室是這樣子的，為什麼在那些小說書中的室友感情會那麼的好，也許這只是開始，不過這個開始還真是不太妙啊，我以為我是個樂活派的人，甚至可以把積極的情緒傳染給身邊的人，不過貌似骨子裡的自己並不是這樣的，我更享受一個人在深夜寫着屬於自己的故事，這才是我。
三、
關於頓悟/
學校的雪有開化的跡象，不過路面還是很滑，整個冬天我重複最多的一句話就是不要摔倒不要摔倒，這句話在我摔倒在寢室樓下門口的時候終於應驗了，可見話不要說太多物極必反啊。
前天看見西瓜換了個新簽名：不要瀟洒了自己，苦了父母。
我真是有種甚為欣慰的感覺，從來沒想過當初那個會臉紅的男生感情會如此細膩，更沒想到這小子在大家渾然不知的情況下就找了女友，按照他的描述是忠厚老實，安安靜靜，喜歡他跟着他，不貪圖他的長相、不在乎他有沒有錢... ...我一度懷疑他是不是按照我作為標準找的女友，因為和我都不怎麼搭邊啊，哈，還是能恭喜他找到了個那麼優秀的女孩吧，希望你們能一起去看煙台的海，吹寧夏的風。
如果一個人連最起碼的羈絆都沒有，那就是時候該思考自己如何存在了。我在網絡上找到了我六七年未見的兒時夥伴，我想那個島嶼給我的羈絆大概就是這樣，在接起他們的電話時濃厚的家鄉口音聽得我差點沒流淚，究竟是怎樣的震撼，就連自己都不得而知。
四、
承載祝福的鏡頭/
關於、盜夢。
我想每個人的都有過盜夢空間裡面經歷，關於夢，關於夢中夢。
會不會一覺醒來發現自己其實是換了一個夢而已，如果真的有那個夢，你是否願意傾盡一生去鑄造它，築造那個屬於自己的世界，然後活在那個世界裡面，明知是個夢還是願意活在自己的夢中。我想說，我願意，我願意在自己理想的世界里一覺不起，我願意用漫長的須臾去構造自己的世界，我願意和我愛的人在那個世界里耗盡一切，我願意，我都願意，我願意用意志去控制一切，儘管我並不是一個控制欲很強的人。如果要做夢，我一定會把夢做的很大。
關於，入殮師。
我準備好心跳卻沒準備好紙巾。
我從來沒想過這樣一個帶有恐怖色彩名稱的電影竟然會是這樣，在通片大提琴伴奏的背景下，我看完了這個充滿溫情和神聖的電影。
入殮，往生者，通往天堂的路上。
在大提琴悠揚的樂曲中，一個入殮師的故事以大悟的身份出現了，他的父親，妻子，師傅，無論是誰，都在他的人生中扮演了那個守護者，帶着她慢慢行走在路上，妻子對大悟的誤解，大悟對父親的誤解，都在大悟逐漸進入入殮師這一角色的過程中被化解，不可否認的是，入殮師是一項充滿神聖與光輝的職業，它聖潔不容侵犯。
故事中間，在澡堂老闆娘屍體躺在那的時候沒有任何配樂，只是簡單的一句媽媽，就已然打濕我的眼眶。而在故事的結尾，大悟在擦拭父親遺體的時候，父親手裡象徵思念的石頭滑落，那一刻，我止不住洶湧的淚水，我是感性的人，無法抑制住自己的情感，或許在平時被過多的掩飾，但我知道，那個因為一個煽情的鏡頭會落淚的我是最真實的。
關於，夜訪吸血鬼。
如果讓你變成吸血鬼，讓你永遠看不見日出，但同時給你無盡的壽命，你會選擇成為吸血鬼嗎？
是的，我會。
我就是這樣一個很惜命的人，哪怕是讓我吸人血我也會選擇永久地活在世上，我戀世，還有我沒看過的風景，還有我愛着的人。我想和我愛的人一起去到那些我沒走過的地方，我會完成一場轟轟烈烈的愛情，然後和他長相廝守，當然他是凡人，他死後我會愛上另外一個人，如此反覆，是的，我很花心，我長情也常情。也許中途我會因為各種原因承受不了巨大的空洞感和失落感，周圍的人都在隨着自然的規律生老病死，而我的世界永遠定格在十九歲，不，我不會難過，但我有預感我一定會後悔。漫長的須臾我將如何一一踏過... ...
生活給了我一雙明亮的小眼睛，我用它看書，看電腦，看手機。可惜沒人教我怎麼看人，以至於我以為自己處在近視的階段，後來的體檢證明了這一點，我倆眼都是1.5的，視力在我的百般摧殘下出奇好，可惜我還是看不清楚人，散不開的濃霧太沉重，沉重到自己都不想去看清，費神費力，何必呢。
五、
憂傷還是快樂/
這是我聽過最能撫慰人心的輕音樂，幾個音符很簡單的節奏，卻能讓我感到莫名的安心，不需要朋克搖滾哥特式，這樣簡單的節奏正是我想要的。冬日陽光被窗帘鎖在窗外，我需要黑暗就像吸血鬼一樣，或者說我更喜歡活在自己的小空間里，不想自己細小的情緒變化被別人捕捉到，我像鎧甲勇士一樣精心武裝自己，給自己創造一個適合自己的環境，然後，我就難過了。
六、
夢境而已/
我做了一個夢，一個凌亂的夢中夢，夢裡我害怕自己一個在黑暗的寢室，夢裡的我告訴夢裡的我說你不是一直喜歡這樣嗎？夢裡的我說；對啊，後來夢裡的我睡著了，做了一個恐怖的夢，夢裡的我夢見了夢裡的我在黑暗中蘇醒了，寢室還是黑的，黑得讓人窒息，夢裡的我在夢裡很害怕，甚至不敢把手伸到床外，她害怕突然有人碰到她。結果夢裡的我在夢中竟然夢見黑暗的寢室其實是有人的，那個人說她在看電腦吃東西，只是怕打擾你才沒出聲，夢裡的我在夢中特別開心，然後她欣喜地下床想要擁抱那個讓她感覺溫暖的人，結果下去才發現，一切只是幻覺，她害怕，沒有勇氣再回到床上了，她躲在牆角把臉埋到腿里，讓自己和黑暗融為一體，夢裡的我在夢中發生了這樣的事，夢裡的我在夢中很害怕，於是就搖醒夢中的我，夢中的我醒了，黑暗，還是黑暗，無邊無際的黑暗，她意識到這些黑暗是可以改變的，於是下床拉開窗帘，她傻眼了，外面還是黑的，一眼望不到邊，原來，這還是夢境... ...是夢境么？夢裡的我問自己，然後打開了卧室的燈，啪啪啪、回應她的只有黑暗中回蕩的蒼白回聲。夢裡的我，拿起手機看了下時間，剛好十二點十分，算了，還是上床吧，習慣性地看看新聞，刷刷空間，再一次的倦意又席捲全身，夢裡的我睡著了，不知道過了多久醒來習慣看下時間，十二點十分，哦，原來還沒七點半，還是可以睡覺的啊，忽然意識到，不對勁，上次看時間也是十二點十分，天呀，她注視着屏幕熟了六十個數然後又數了六十個數，還是十二點十分，這是做夢，沒錯一定是做夢，她反覆安慰着自己，周邊的黑暗的窒息感席捲全身，不知過了多久她又醒了，一看手機還是十二點十分，巨大的恐懼感在這個黑暗的屋子裡蔓延開來,像極了一個嗜血的鬼魅...迫切地想清醒卻愈發無法抽離，混沌，蒼茫，寂靜，整個空間充斥着讓人窒息的恐怖。
忘了多久忘了什麼時間，夢裡的我就在那樣的異度空間里揣度着，沒有方向沒有溫度，如果每次的意外都會有貴人出現那麼這個世上該少了多少的不幸，不幸的是我就是那種不幸的人，我不知道是怎麼開始的也忘了是怎樣的結局。最後的最後，我醒了，伴隨着潮濕的臉龐以及，早已模糊的雙眼，不出所料，寢室是黑的，我拿着手機踉蹌地下床，拉開了窗帘，還好，對面研究生公寓很多燈都是亮着的，我笑了，是怎樣的釋懷與安心能讓我在經歷那樣的夢境之後還能笑的那樣開懷，依稀的燈光，路燈下的情侶，寢室的嬉笑怒罵，彷彿都與我無關，但仍在我心裡劃下一道弧線。夢醒了，稀薄的燈光，真實的存在，那一刻，這一切對我來說如此重要。
後來，我還是沒有開燈，我打開電腦敲下了這些文字，以至於後半夜的自己是不是覺得毛骨悚然，那樣的夢，我不想再經歷第二次了，於是，我選擇在看電影的途中睡著了，還同往常一樣電腦開了一夜直到關機，而我再次得了頸椎病。
七、
沒有太陽/
沒有看見今天的太陽，是不是很多的習以為常總會被自己淡忘。
我從電影里一直睡到了第二天十二點，如果沒有那兩個電話也許我會睡到下午，我相信那是很有可能的。
泡麵，還是泡麵，也許大學必備的殺手鐧之一就是泡麵了，想來我已經有兩周沒有去吃食堂的飯菜，每天早晨只是慌忙跑去食堂買個豆漿就往教學樓跑，比起室友的勤奮，我倒像是個大學的寄生蟲。
早飯加午飯仍舊是泡麵，晚上實在吃不下泡麵了，於是頂着沒有洗的頭和臉走到一公寓買砂鍋，我知道那時的我是怎樣的滄桑，我特意抄小道一路低頭，生怕別人認出來，賣完砂鍋去超市買泡麵，沒錯，我要準備好第二天的糧食以免自己餓死在寢室，該怎樣形容那種巧合，我勒個去，就那麼一小會，剛要走到超市抬頭就看見西瓜那副複雜的表情，我說，這也太巧了，然後就是內心無奈的苦笑，然後的然後，我希望他沒認出我... ...
八、
想說/
我不美，不白，不富，只是一個很普通的普通人，只想做我喜歡的事 愛我想愛的人。
我是譚心，我在這裡，你在哪裡。
九、
今夕何夕/
從十九歲的夏季我就一直磨嘰着要看你空間，你說太亂了，還是不開了，其實我只是想看看你的情感經歷過怎樣的起伏，但你沒準備好，後來很久也沒有提及這件事情。如今已經是十九歲的冬季，我這個快到二十歲的姑娘，在生生等了六個月之後，終於看了你的空間，想着在你空間留個言或者留下點痕迹也好，可是我沒那麼做，看到留言板上你和你家那位各種秀恩愛，我想無論留什麼言都會顯得突兀，算了，反正我已經在你人生中短暫的猖狂過了，已經夠了。
我在想，是怎樣的一份感情會讓你狠下心刪掉那麼多曾經依依不捨的東西，或許曾經只是執念而已，你在放下的途中，並且在路上拾到了美好的感情，而我還在放下的路口，拿着一個叫做執念的指南針，猶豫着該往哪個方向走。
也許不該對你的過去進行揣測，但我覺得那個叫做“好久了”的相冊是承載你記憶里那份感情最好的見證，故事講完了，不過故事的主角還在。還有很多的美好還未如期而至，還有很多的未知等着我們去一一發掘。
我總說我會等下個夏季再一次去遇見那個他，並不遲，我覺得任何美好的事情都是值得被等待的。而且，我願意在結束上一個夏季之後迎接這個夏季，那句話怎麼說的，哪跌倒哪爬起來，我沒有跌倒只是再一次站了起來，我會在2014年的夏季迎來最好的邂逅和最難的遇見。
日子還在繼續，我還在不停書寫我的美好。
十、
寂靜之聲／
總會在一個又一個這樣的深夜輾轉反側，我知道的，我已經習慣這個樣子了。我不停地告訴身邊的人不要熬夜傷身體之類的，但每次不聽話的總會是我自己。那天小寶跟我說了很多，讓我發自內心覺得特別溫暖，我心裡想着，你真是最可愛的人。所以我會選擇跟一個又一個朋友溫柔地說句晚安，以催促他們趕緊入眠，不知道他們是真的睡著了還是象我一樣，在黑暗中睜着眼睛做着另一個夢。
終究還是放棄了睡覺的念頭，躺在既溫暖又安全的被窩裡拿着手機在微弱的光亮下小心翼翼地書寫着自己的小情緒。此刻想起「願風裁塵」里十九歲的郭敬明，在一個又一個深不見底的夜晚里、在被窩裡寫下自己藏掩的情緒，然後仔細悉數自己的悲傷，一遍又一遍。
周圍蟄伏的是無邊的黑暗以及無聲的寂靜，不知道寂靜會不會感到孤獨，還是孤獨得太寂靜了以至於亂了自己的陣腳。他倆還真是般配，一個因為孤獨而寂靜，而另一個因為寂靜而孤獨。
很慶幸、我兩者都是。慶幸有了它們之後、寂靜不再孤獨、孤獨也不寂靜了，因為他倆都在陪伴着我。
多麼動人的畫面、和諧且美好。
十一、
鬼魅無影／
鬼魅是沒有影子的、每一個鬼誕生之前都會喝下一碗名為墜影的湯，不得不說，夢魘婆婆的湯還真是特別，每個喝下湯的鬼都說那湯是它們喝過最美味的佳肴，一瞬間覺得渾身輕飄飄的，有一種升仙的感覺不斷蔓延。可惜它們沒意識到它們拋棄了這個陪它度過之前所有歲月的夥伴，那個從它們出生起就一直陪伴它們的夥伴、是的、它們失去了它們的影子。這個看起來可有可無的存在。
它們享受着漂浮在空中的感覺、但不久這種感覺就被孤獨感吞噬了。它們成了真實世界無視的存在，它們整天漂浮在空中無從着陸，它們只能從一個地方飄移到另一個地方，這個曾經引以為傲的技能就這樣被夜以繼日的漂流所擊敗、毫無還手之力。
漂浮是一場孤獨的旅行、失去是難以挽回的笙歌。只能祈倉神庇佑、願風裁塵、願影載夢。
當鬼發現自己難以繼續自己的夢時它想到了自己失散已久的影子、那個被自己拋棄的影子、它明白自己就像個血淋淋的殺手在另一種意義上親手扼死自己的靈魂、讓自己象浮萍一樣任由歲月的抨擊、它悔恨、失落、不安。。所有的思緒象潮水般洶湧地襲來，最後它閉上眼睛、把自己僅存的念想傳給了影子、然後、鬼忘了自己曾經所有的一切、這次它真的是鬼了、一個沒有夢只有靠在黑暗中無盡的漂浮才能存活的鬼。
當它喝下墜影的時候就該明白喝下去之後失去的不僅僅是影子還有註定失去的夢。
鬼魅沒有影子、因為他在選擇的道路上丟了夥伴丟了夢。或許你會問：夢不是還在么？對啊、夢還在、不過實現它的人已經不是你了、無論這個夢有多珍貴、多偉大、這個夢都不再屬於你了。
夢魘婆婆總是很開心的笑然後伸手遞出一碗碗墜影湯、嘴裡念叨着：＂墜影湯、莫慌張、喝下去、悔斷腸。＂不過每一個興緻勃勃來這期望變成鬼的人們根本不會注意夢魘婆婆嘴裡瑣碎的念叨。
我睜了睜眼睛、好像看到了夢魘婆婆的背影、有點佝僂有點惆悵、這不是一個得意之人該有的背影、、我想關於夢魘婆婆、應該是另一個故事了。
十二、
他不懂你別怪他／
永遠都不能期待一個不了解的人會從真正的意義上走進你的世界里、因為他不會知道在那樣的外表下你的世界滿布瘡痍、他還會不知道所謂地問你這樣那樣的問題、無所謂了、問題是所謂的、回答是無所謂的、就連感覺都已經無所謂了。
還記得老高跟我說過：「如果不去習慣傷痛、那你就永遠擺脫不了傷痛。」對啊、都習慣了、痊癒后的傷痂被揭開之後連痕迹都沒有、還真是很神奇的樣子。
抱着行善的初衷、我凡事都會留有餘地、生怕哪天我也會被逼問得無言以對。
始終找不到一件適合面具去再見舊時光、所以只能活在陽光下、任憑陽光灼烤。試試看把心分成六瓣放在光下看看會不會升華。。。
每個夜晚都有自己專屬的獨奏、我在音律中沉沉睡去。
—————————————————————— （未完待續）