一曲林俊傑的《記得》在耳邊響起，勾起了回憶。這是我最喜歡的一位歌手，至於從何時喜歡的，於好多年前。
已經好多年了，一直想要為你寫篇文字，卻，一直不敢下筆，怕寫錯了，怕違背了自己的心。
還未落筆，心亂已如麻。破碎的記憶，凌亂的筆鋒。拾撿着滿地的碎片，我寫下了下面雜亂無章的文字。
2004年，我上高二，你也上高二。我剛轉到你班，你已在班裡待了一年。
突如其來的變故，讓我有些手足無措，畢竟我落後你們一年。轉班前，同學們都不解，其實我也不解，我只是服從了家裡的意見。我不是一個聽話的孩子，但那時，也是沒有辦法的事。
努力地硬着頭皮去學習，累到右手顫抖，直至頭暈眼花，看到書就想吐。也不敢輕易放棄。
我的個子不算矮，但是我卻坐在第一排，你在我身後，我們成了朋友。你和你的同桌都很關心我，幫助我，讓我心存感激。我的性格比較孤僻，但在你的面前，我卻感到十分親切，很想跟你說話，不需要一點的心機。
你喜歡披着頭髮，發質並不烏黑，略顯暗黃，卻很柔，如絲綢般柔滑，直到肩頭。從未見你挽起過，直到那一次。
元旦，班裡舉行派對，你驚艷的出場，頭髮束起，佩戴着閃亮的小夾子，畫著淡淡的妝容，一襲火紅色的衣衫，映得全班燦爛，尖叫聲四起。讓我心花怒放，讓我為你傾心。
夢裡，我尋你，你也尋我，空蕩的教室，我們相遇。你說，你的手很冷，我以我的熱血去溫暖。時間浪費，空間多餘，我們共鳴着心的和弦。畫面好溫馨。
第二天，你對着你的同桌說你的手好冷，像是快要凍了，無意間，我也聽到了，心裡隱隱作痛，不知如何是好。
轉眼間，來到這裡已將近半年。但我是何時喜歡上你的，我不知道。只是隨着時光的流轉，分針、時針不斷的重合，漸漸地，在記憶中多了些你的樣子。
一見傾心的感覺很熱烈，如烈酒焚燒、酣暢淋漓；慢慢傾城的感覺很美妙，如一朵火苗、慢慢燎原。
我找借口要了你的電話號碼。發現，你的生日將至。我本人並不是一個浪漫的人，而且是還有些木訥，但那時，我卻想給你一個浪漫的時刻，一個溫馨的回憶。我奢望着、幻想着。
在“朋友”的幫助下，我成功的買到了一件禮物。當然，“朋友”還需要報酬。
冬日的風已經很涼了，班裡，我故意和你打賭，說誰輸了誰請吃冰淇淋，結果可想而知，當然是我贏了。
下了晚自習，我陪着你，還有你的一個舍友，一起來到了校內的小賣部，你買了三隻冰淇淋，我傻笑着接過。
禮物此時也在她們的護送下到了我的手裡，在你不經意間，隨之而去的是我答應她們的報酬。我說，送給你，提前祝你生日快樂。因你的生日是考試完離校的幾天里，只好提前給你祝福。
你的表情有點吃驚，進而是笑顏如花，有點害羞，有點天真，有點動心。
學習的時間總是枯燥的，歡樂的時光總是短暫的。短暫的讓人簡直不敢相信。
你生日那天，天很陰沉，你獨自一人騎車在文化公園那裡等人，顯得是那樣的單薄，我的突然出現，你很吃驚。我說只是路過，很恰巧。其實我是特意路過。
天那麼冷，你穿的還是如此，綠色的棉外套，褐色高領毛衣，深色牛仔褲，黑色平地高跟皮鞋。還是披肩發，隨風拂動。沒化任何妝，甚至連防凍霜都沒有抹。你沒有戴着手套，手已凍得通紅、發紫、發黑。我說，你為何不戴手套呢？你說，即便是戴着手套，也感覺不到溫暖，不如將雙手暴露在冰冷的空氣中，這樣才會有感覺。我似乎聽到了血液凝固成冰的聲音，讓我心生陣陣寒意，彷彿我的血液也漸流漸緩了。
我說，我這幾天寫了兩篇文章，你看看，給個評價。你接過，讀了幾句，說，現在不想看，回家以後再看。說著，把紙疊好，放入了車筐的紙袋子里。
我拿出你以前借我的筆記本，我說還你。你說送給我了。
你說，給我唱首歌吧！我說，你喜歡聽誰的歌啊？你說，喜歡林俊傑的《江南》。這首歌傳遍了大江南北，很出名，可是，我卻不會，我特意為你學了幾首歌，卻惟獨沒有這首歌，很是懊悔。不知如何是好。你看出了我的為難，將右手伸入兜子里，掏出了一把紙疊的星星，很好看、很精緻。你說，閑着在家沒事瞎疊的，送給你。我欣喜若狂，雙手接過，如獲珍寶，如命歡喜。我數了數，共一十八顆，顏色各異，如人的每天，都略有不同。一十八顆，恰好也是你的年齡。
十八歲的天空，青春怒放，滿園香色；十八歲的天空，陰冷黑暗，荒蕪一片。
公布成績那天，大家都回到了學校，我卻沒有見到你。你卻讓你的舍友交給我一封信，附帶的還有我寫給你的那兩篇文章。信里你說，你要退學，你要離開，讓我好好照顧自己。滿眼的凄離，滿紙的離散。我的心被一股巨大的力量打破，碎成一片一片的，再也無法拼好。竭力地剋制着自己，不想讓別人看到悲傷。
青春是一道明媚的傷，似我身上的疤痕。
一天，家中的電話響起，是你打來的，哭泣的聲音，責怪的語氣，委屈的語調，我還未開口，你卻已經掛掉了。我獃獃地，表情木然，話筒還在我的耳旁，聽到的卻只有嘟嘟的聲音。慢慢放下電話。掩飾着巨大地悲痛，流露着憤怒的火焰，跑到村外的樹林，攥起雙拳，猛烈地向粗大地樹榦攻擊，樹紋絲未動，我的攻擊很茫然，於自己卻已是傷痕纍纍，皮開肉綻，我停下雙手，將傷口暴露於刺骨的寒風中，我笑了，很凜冽。這感覺竟是如此的美妙。我沒有自虐傾向，可此刻，我只想感受你的感受。
年越來越近了，每天，都是幫家裡幹活，燒火。火光中，映出你的身影，映得屋子通亮。火苗收在我的眼底，蔓延、燃燒，干樹枝噼里啪啦的聲音，如自己的骨頭燒裂的聲響。
初六的夜晚，很靜很靜，我騎着自行車去尋你，那夜，我再次深深地傷害了你。
單車的後座，有你曾在的溫暖；我的腰際，有你雙手合十的溫度；我的腦海，有你淡淡地梅花清香。然。在你心底，卻已是傷痕纍纍，歇斯底里。因為我的承諾，如蛇蟻般，慢慢啃噬你的肉體、你的靈魂、你那寂寞的城。
最後，我為你唱了一首周杰倫的《借口》。你曾告訴我說你喜歡林俊傑的歌曲，自那以後，我就發了瘋似的去買所有關於林俊傑的磁帶，只因為，你說你喜歡他的歌曲。然在此刻，也許只有《借口》這首歌才能表達我們之間的距離吧！
我徹底失去了你，卻也不曾擁有過，只是滿眼你的樣子，久久不能淡忘。是我傷害了你，傷的還是那麼深。我的生活，陷入死灰一般的沉寂。
我尋遍了天涯，卻找不回當初來時的路。左耳刺刺拉拉的響着，像是收音機的調頻，不知，哪個才是有你的頻段，或許，都沒有。
我拒絕過、暗戀過，卻沒有一次如這般的心痛，是你太美好，還是我太執著。
3月，天氣仍然是徹骨的寒冷。
4月，大地萬物才漸有了生機。
5月初，梨花仍為開放，花蕾卻已是飽滿，亟待一場春風，將其拂綻。
洨河邊上，趙州橋旁，我踏着旅途，一人一車。沒有照相機，沒有筆記本，只一眼淚光。
柏林禪寺，不幽靜，亦不深遠。人言鼎沸、繁多。我只為尋得一處寧靜，卻是出市無路。凈土，也許，早已不存在了，又或許仍在，只是我們被世俗觀念熏黑了雙眼，看不清楚罷了！我揉了揉乾澀的雙眼。
拾一片枯黃的殘葉，放在掌心，刻上你的名字，再放入一粒希望的種子。雙手合十，祈禱。將葉子和種子一起埋入這片靈土中...