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記不住時光,記住了你。

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  [回憶過往的時光]

  其實這個日子是我生日的前一天,但還是很開心地度過.

  因為有他陪在我身邊,陪我度過這20歲就要來的前一天.

  他,變了,長高了,成熟了,可那一抹我喜歡的微笑還是沒變.

  我,變了,從長發到短髮,一直短髮,似乎還是忘不了和他一起的日子...

  我和他已經認識11年了..

  我們在一起度過了小學,初中的美好時光.

  高中,我們去了不同的學校...後來就開始了長長的思念,久久的守侯.

  只是思念未完成....以為我們以後不會再見了,以為我們就這樣從此消失在彼此的世界里..

  [在離別了五年後的夏末,我們終於又重逢了。]

  我也沒有想到,我們會在那個夏末秋初的日子又一次遇見了。

  那是一個有點陰霾的日子,下着小雨,我和TA走在廣場上,聊着過去發生的一些事情。

  聽見TA詢問我現在好不好?工作了,還適應嗎?心裡有說不出的感覺,只是和TA在一起很快樂。

  在車站上我們等待我們要乘坐的車來,然後上車去往目的地---市中心的步行街。

  後來,我一直留戀那個和他一起等車的車站,那條和他一起走過的街,後來是一個人走。

  [五年了,你好嗎?]

  期間的這五個年頭,我試着找過他。

  一開始我們有書信來往,後來因為學業忙,耽擱了。

  沒有再繼續寫,就這樣2003年12月,TA好象消失在我的世界。

  我好像真的真的。

  非常非常的。

  習慣了你在我的世界里出現。可是呢?你已不在我的視線範圍內了。而在記憶以外。

  真的是這樣的嗎?還是在思念以內呢?

  我想我們也許此生都不會再遇見了。

  在意料之外的事情還是發生了,是奇迹出現了嗎?

  但縱然兩個人5年後重逢了,又能怎樣?那些美好都已不再。要重新寫下新片段。

  重新書寫新的一章,可這一段從哪開始寫?斷斷續續地遇見,斷斷續續地再見。什麼時候是個頭啊。

  現在的TA還在學校上學,而我呢,已經畢業走出學校,走上工作崗位。

  也許我們本就不是一個世界的人,卻偏偏又讓我遇見你。

  你是多麼幸運,而我呢,是不幸么?還是太幸運。你的那份幸福,是屬於我一個人的么?

  還是你的那份幸福本就不該屬於我,或許我們是彼此的過客?

  我喜歡你,是我獨家的記憶。

  我喜歡你,但與你無關。

  我喜歡你,而你在哪裡?

  因為沒有結局,所以一直都能記得,直到現在。

  [初中的那段青澀回憶,你還記得嗎?]

  時間轉到2000年的夏天。

  在那個陌生的校園裡,你變得熟悉。

  那一年我們13歲。

  初中一年級。

  在不同的班級。但有同樣的老師上課。

  TA在5班,我在6班。

  隔着一層樓的距離。

  在遇見時,會互相問候。

  那些夏天,你都還記得嗎?

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  2009.03.30

  也許到了現在,記得和不記得都變得不再重要了。

  記得又有什麼用呢?我喜歡這樣一句話:“不要因為失去而哭,要為曾經擁有而笑。”

  失去的是註定再也無法找回的,多麼希望自己可以失憶,失去過往關於你所有的回憶。

  可那又如何,儘管這樣儘力不想,盡量不想就是遺忘?我不知道,這一份羞澀的“愛”要埋藏到什麼時候?或許等我一步一步遠離你,遠遠走掉的時候,當這個城市不會再讓我們相遇的時候。就能真正忘掉嗎?

  在“時光”里,我寫下深深的“對不起”刻下久久的“我愛你”。

  等到有一天,你終於發現,原來,我是那樣那樣的深深喜歡你。

  也許我等不到那天了,我在等什麼。我到底在等待什麼呢?

  我究竟忘不了你什麼呢?這是我一直思考的問題。一個現在我已經不再去想的問題。

  是要真的說:“再見”了嗎?即使是這樣,我會洒脫一點。會快樂好幾倍。

  儘管如此悲傷,但最終,快樂會比悲傷多出好多倍的。

  現在我想說,如果我們還有機會見面,那我們都要很好。

  你要加油哦,為了你的夢想,我會為你祝福,祝你幸福。

  我呢,就這樣一個人走。一個人擦淚,一個人堅強,一個人。

  我一個人就好。街,擠滿了歡笑,太不適合眼淚湊熱鬧,快跑,快尋找,無人的轉角,不優雅時候我一個人就很好。

  在這裡,你會看到我給你寫下的文章,亦或是我的悲傷和我的執著。

  其實從我們空白的5年時光的第一年,我就學會了,學會了用文字紀錄我的心情。

  用文字講述我的悲傷和那些過往,常常會去翻閱當時寫下的字。記載我們的一切。

  儘管你什麼都不知道,也都不會看到,我還是一直不停地寫着。

  2003年,進入新的環境,我們都在熟悉。

  2004年,我最低谷的日子,在那段時光,我幾乎每天都會流淚。

  2005年,因為一個人的出現,改變了我,我開始奮鬥,開始拿獎學金。開始加油。

  2006年,更加奮進的一年,那一年你在努力着。你的大一

  2007年,傷悲悄然襲來,我的天使永遠的離開我。守護着那個約定。

  2008年,就是剛過去的那年,我們重逢了。

  2009年,一月和二月的見面都很順利。只是那句話依舊說不出口。你一定明白的。

  下班的時候,天空陰霾,開始飄雨了。

  很期待着一場雨,因為三月是昆明最乾燥的季節,需要雨水的滋潤了。

  但卻也很怕下雨,因為我會想起一個人,那個和你一起的雨天。

  大雨夾雜大風,呼呼。嘩嘩。

  我逆風,奔跑在大雨里。街上幾乎沒人了,三三兩兩的。

  加快步伐,想要早點回到家。

  走進樓梯口,雨下得更大了。

  到家了,傘上已經滿是水珠了。窗子布滿了水滴。模糊了視線,看不見窗外的景色。

  回家大概半個小時,雨停了,太陽又出現了。

  我拿出手機拍水滴,然後不經意間,從我房間的窗口往出去。

  我看見彩虹了。好美的彩虹,好美的景色。雨後的空氣都變得清新。

  某人,這時你也看見彩虹了么?會和我一樣望向遠方嗎?

  一切安好。我很好。

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  2009.03.31

  3月的最後一天,看了今天的報紙,好多很難過的新聞。

  不過,一切都會過去的,會好起來。

  生活還是如此的美好。

  朋友問我,和他聯繫了嗎?我問:“為什麼要和他聯繫?”

  此刻的我不知道是怎樣的心情。也許這段時間經歷的事情太多了。

  有一夜長大的感覺。早已不在乎他好不好。也許現在才是真正的放下了嗎?

  但為什麼,在只有我一個人的時候,還是會陷入那種瘋狂地想念中呢。

  我不知道,是因為一切都變得不再那麼美好了嗎?

  其實不是不美好了,是想通了,這樣折磨自己又何必呢。

  走在回憶里才看得清。原來一切都不是屬於我的。屬於我的只有我一個人而已。

  心被傷的透徹。還是要有微笑的勇氣。還是要努力生活。

  聽着JAY的(楓),感覺都不一樣了。不會想念過去了。

  要努力把握現在。

  現在,12:48。

  窗外雨又開始下起來。

  天空沒了蔚藍,變作陰霾,傻白。還是一點點的灰。

  好冷,但雨里有種泥土的氣息。淳樸,我喜歡這種雨後空氣里的味道。

  不知道,現在的你好不好?

  靜靜地,一個人坐着,肆意地敲下這些文字。

  任性的我,離開的你。

  可不可以重新再遇見。

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  2009.04.01

  四月已經悄然而至。

  在一個很冷很陰霾的早晨。

  氣溫下降到18度。

  一切都那樣冰冷,來不及細細品味周遭的風景,就要快速向著公交車站跑去。

  只是覺得那樣乾燥的天氣也應該下幾場雨了。但,我卻如此討厭下雨。

  感覺,什麼都是濕的。不喜歡。

  今天是愚人節。

  哥哥(張國榮)去世六周年。

  而今,才感嘆時光飛逝。

  一轉眼都已經六年了。

  六年前,我在備戰中考。

  如今,卻已經坐在辦公室里,有了一份穩定的工作了。

  這一切,都那樣的快。

  那年,是我喜歡上他的第2年。

  但那緊張的氣氛,讓我不得不放下所有情感。

  專心考試,專心學習。

  直到現在都能想起當時的心情。

  還好一切都過去了。

  不忍再去回首些什麼。

  學不會不去想過去。

  也學不會忘記你。

  聽着陳奕迅的(路,一直都在)

  想起那個MV了,只要一直向前,堅持自己的夢想。

  什麼都會好的。窗外死一般的寂靜。讓我開始有點。

  只有靠音樂來麻醉自己,讓自己掉進音樂的海洋,不悲傷。

  真的不悲傷。即使歌聲多麼悲涼,我也讓自己努力不掉進那些回憶.

  你站在離我最遠的位置。

  2009.04.09

  聽一個同學說,今天有籃球比賽,是你們班。

  記得以前,我最喜歡看你打球。

  看着你,我想起當時給你加油的樣子。

  看着你,在球場拼搏的樣子。

  看着你,就那樣遠遠的看着你。

  註定為你加油,為你吶喊,為你,驕傲。

  我喜歡你打球的樣子。

  我喜歡你奔跑的樣子。

  希望有一天,可以和你打一場籃球。

  哪怕一次就好。讓我再近距離感受你的呼吸,你的心跳。好嗎?

  希望有一天,可以再站在球場邊,為你加油。

  哪怕一次就好,讓我再為你驕傲。

  我也有我的驕傲,我的驕傲無可救藥。

  你知道嗎?

  我多麼的想再和你,和你一起奔跑。

  我多麼的想再和你,和你一起呼吸。

  我多麼的想再和你,和你一起……

  哪怕一次就可以。

  想和你在一起,哪怕一天,我也會歡喜。

  恩,時光是個溫暖的地方.。