首頁>範文大全>經典語錄>林文采經典語錄

林文采經典語錄

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  39、做安全的父母主要要做到兩點:1.保持良好的夫妻關係父母的關係不好,他就感覺自己的生存受到威脅,擔心自己被遺棄。未來這個孩子就會覺得自己沒有價值。2.穩定的情緒。孩子的緊張不安很多時候是對父母情緒的反應,所以如果父母都不能管理好自己的情緒,又如何要求孩子去管理好他們的情緒。

  40、尊重而不放縱,關懷而不干涉,分享而不教導,邀請而不要求。

  41、沒有安全感的媽媽,會有焦慮,擔心推遲孩子和媽媽分離的時間,孩子就不能獨立成為負責任的人。

  42、領導受氣了,發泄在員工身上,員工帶着情緒回家,丈夫對妻子發脾氣,妻子又對孩子發脾氣。大家都在找對自己安全的人發泄,那麼最後誰是所有這些情緒的承接人呢?一定是孩子。負面情緒一層層往下走,最後整個國家和社會的氣都發泄在孩子身上。

  43、如果一個人能把自己修鍊得很好,那麼他自然而然就會成為一位好父母。

  44、孩子都是沒有錯的,有錯的話就是父母的錯。確實看到太多的父母因為愛孩子最後變成了害孩子,太多的父母覺得自己是個教育專家,可悲!

  45、對孩子,要溫和而堅持。林文采老師的這句話讓我印象深刻,而且的確行之有效。孩子做錯任何事情都不要輕易動怒(一旦發火,孩子就會知道你發火的底線,並會不斷挑戰你的底線,不斷嘗試激怒你),只需要告訴他這麼做是不對的,告訴你希望他怎麼做,並不斷強化鼓勵好的行為。

  46、負面情緒是一種能量,它促使人們去改變,去學習,從而推動成長。但有一些情況,如負面情緒表現過度、出現偏差行為等,需要我們警惕。孩子的情緒問題,根源在家庭,它藏在爸爸、媽媽、孩子組成的三角關係中。25、心理營養包括:1、無條件的接納,2、父母看到、重視孩子的優勢,尤其是父親,3、母親有足夠的安全感,如信任孩子,保持情緒穩定4.父母的肯定、讚美、認同,5、父母給予孩子時間去尋求模範,學習人際關係……——林文采薩提亞

  47、如果想處理好人際關係,請做好以下三點:1、不說傷自尊的話,只說事情本身;2、不說羞辱、讓人感到羞恥、丟臉的話;3、不說讓人焦慮的話。如果覺得這樣做很難,無法做到,那就只能接受人際關係不好,只能接受親友雖然愛你、喜歡你,但會疏離你的結果,因為人類的本能是保護生命!

  48、關於感受:感受是生來就有的,是為了讓我們知道自己想要什麼,喜歡什麼,討厭什麼,我是誰!做我喜歡的,不做我討厭的,這樣我們就不會恨自己。

  49、“不喜歡跟別人爭搶東西,不叫膽小。一個人的膽量要在適當的時候拿來用才是好的。孩子在慢慢長大的過程中需要學會分辨,哪些事情對我重要,哪些不重要,不是每一件事情都值得去較勁,有些時候爭搶沒有意義,也不需要。” 這句話對大人也很有用。

  50、天生磨蹭,我的“安心稻草”。高興沒有時間概念,磨磨蹭蹭的問題,已經折磨我很久了。林老師解釋說,大人做事情時有目標,想的是做完這件事才能做其他事。而孩子做事時沒有目標,只是探索和學習的過程,大人是為了“完成”,孩子是為了“體驗”。

  51、以個人感受,我們這代人和父母之間頗多情感需要處理,真的很難以“接納”二字簡單概括。關於對老人幫忙帶孩子的抱怨,記得林文采老師說過,方法只有兩個,第一、接受老人的方式。第二、你自己來帶。

  52、每個孩子本身都具有強大的生命力。

  53、心理治療,需要把重點放在健康及正向積極的部分,而非病理負面的部份。

  54、父親對孩子的讚美,肯定,認同,不管是對兒子還是女兒,它的份量是特別重的,如果父親願意這麼認真孩子說:孩子我很喜歡你,我非常高興你是我的孩子。那這句話,孩子會記得一生,並且開心一輩子。

  55、父母都是劫富濟貧的,家裡最能幹的孩子,總是關注比較少,給與最少的資源。不是不愛,而是更相信他,他們讓父母總是比較放心。如有類似經歷的朋友,是不是可以釋然呢?。――林文采薩提亞課程

  56、林文采說她其中一個兒子需要戴助聽器。開始她有點擔心孩子因此感覺不好,所以問他會不會不開心。他說“別人眼睛不好所以戴眼鏡,我耳朵不好所以戴助聽器。”確實沒聽說哪個近視眼自卑啊……不愧是林文採的兒子。相比父母挖空心思想出類似的妙答來安慰孩子,不如示範給他看什麼叫強大內心。

  57、不要讓孩子變得過於嬌嫩,不要因為家裡其他人怎樣對小孩,你就不高興,家裡人跟他溝通的方式,將來在外面都會碰到,家庭就是一個真實的小社會,所以不如早點在家裡學習一下。

  58、發現媽媽的很多問題都是未來式的,“將來孩子戒不掉奶嘴怎麼辦?”“如果他一直這樣摸雞雞怎麼辦?”我也問過類似的問題,明明已經得到解答,還喜歡追問一句:如果他3歲還這樣怎麼辦?林老師說:那到時候再來找我。許多焦慮和憂愁都來自不知道存不存在的那一天。

  59、防衛的方法之一是攻擊,其二是否認。如果對方一直處在防衛的狀態,雙方關係久之就會出現問題。內在的憤怒一直壓抑在心底,不表露出來,久之就會成為抑鬱症。

  60、夫妻單單有愛是不能走完一生的,還要彼此接納!學會當我們有衝突的時候,如何處理衝突;學會如何增進友情,把對方作為好朋友對待!——satir model專業課程 林文采

  61、如果媽媽在以上兩方面不能滿足孩子頭三個月的需求,孩子就會去找重要他人,媽媽是第一個重要他人,爸爸是第二重要他人。也許以後長大了就會找老師作為重要他人。

  62、婚姻關係裡面沒有對錯,沒有輸贏,要贏兩人一起贏,要輸兩人一起輸。——薩提亞林文采

  63、我們因為相同而聯結,我們因為不同而成長。

  64、一個人先要學會做應該的事情,即承擔責任,然後才能做感興趣的事情。

  65、美國心理學家發現:一個人能夠取得成就20%取決於自身後天的努力,80%取決於他的父親。作為孩子生命中"重要他人"同樣一句肯定的話如果爸爸說出來對孩子的影響力會是媽媽的50倍。媽媽對孩子的影響是你能不能成為一個獨立的人,而爸爸則是塑造孩子對生命的看法,關係到人格的形成。

  66、夢會呈現出來,是因為超過了夢所能承載的量,我們才會記住。而當夢呈現出來時,代表我們內心有很多情緒沒有處理。一般一個晚上最少5個夢。

  67、孩子獨自玩的時候有一個習慣,他們玩着玩着就會跑到媽媽身邊呆一會,然後又跑去玩了。這是孩子與生俱來對母親的依賴感,他們在母親的身邊待着是為了獲取能量,然而終有一天,孩子必須面臨與父母分離的境地。捨得讓孩子安心地在天空飛翔,並且懂得如何讓孩子理解分離感的父母,才是聰明的父母。

  68、生命力為何消失?因為我們失敗過、痛苦過。是心理營養(如被尊重、肯定、接納等)未能得到滿足,所有心理營養的背後是愛。如何得到心理營養的滋養?從關係中得到!朋友關係、夫妻關係、親子關係、心理諮詢師等。薩提亞治療就是用生命滋養生命,用生命改變生命的學問。

  69、如果一個人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母。什麼叫做自己的好父母呢,就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說當你失敗了,有挫折感了,你是怎麼對待自己的。你會不會對自己非常嚴厲?會不會不能原諒自己?如果是的話,那麼當你成為父母后,你的孩子犯錯時你也會這樣對他。

  70、婚姻關係必須處理的三大差異:原生家庭差異、天生氣質差異和性別差異。原生家庭差異帶來很多生活習慣的差異和價值觀的差異,例如,如何用錢、用時間、如何表達愛、如何處理衝突等。有時我們習以為常的方式對於對方來講非常艱難,理解這些差異的客觀存在。

  71、父母可以給予0~16歲孩子的心理營養:1、無條件的接納,2、父母看重、重視孩子的優勢,尤其是父親,3、母親有足夠的安全感,如信任孩子,保持情緒穩定,4、父母的肯定、讚美、認同,5、父母給予孩子時間去尋求模範,學習人際關係、情緒管理、應對困難的方法和態度。——薩提亞親子課程林文采博士

  72、為什麼有的孩子在外面表現退縮,在家裡卻很兇?:碰到越安全的人,情緒越容易爆發。所以,有的孩子因為在外面害怕才控制了自己情緒,回到家沒什麼可怕的就開始攻擊。這也是小孩會虐待動物、欺負比他更小的小孩的原因。雖然這是一種很自然的心理機制,但還是錯的,要幫孩子處理情緒。

  73、如何能讓自己不焦慮?就是“理想的我”和“現實的我”是統一。接納當下的自己,我現在能做到的就是當下我能做的最好的。——林文采《薩提亞》課程

  74、溝通從外到內,可以分為五個層次:1、打招呼(Hi),2、談事實(Facts),3、觀點和見解(Perspective & Idea),4、感受(Feeling),5、敞開(Open)。關係隨着溝通層次的不同停留在相應的層次。

  75、寶寶的性格是父親的遺傳大:性格的形成主要是後天影響。比較而言,爸爸的影響力會大過媽媽。父愛的作用對女兒的影響更大。一位心理學家認為:“父親在女兒的自尊感,身份感以及溫柔個性的形成過程中扮演着重要角色。”父親能傳授給女兒生活上的許多重要的教訓和經驗,使女兒的性格更加豐富多彩。

  76、有些人停下來不敢玩!其內在的腳本是:小時候他們玩,父母就會生氣。“我不做小孩,我不要讓父母不開心”這樣的人是沒有童年的,一個沒有童年的母親,是不習慣孩子玩耍的,當看到孩子玩時,她會很不舒服、不習慣,很焦慮。――薩提亞課程

  77、“討好型”、“指責型”是最常見的兩種姿態。而指責型的人通常會找一個討好型的人做伴侶,相反,討好型的人也傾向於選擇指責型的。

  78、一個家庭里最能夠給孩子建立安全感的兩大條件:一是家庭中夫妻和諧;二是媽媽情緒的穩定性,而後者更為重要。

  79、在沒有孩子的時候,一個人的世界還是未曾發現美洲的時候。小孩是哥倫布,帶人到新大陸去。那麼,就讓我們,每一位學前兒童的父母,以幸福與好奇交織的心情,到我們這塊新大陸來,一起分享和孩子在一起的欣悅與驚喜,忐忑與生氣,哭笑不得與沒大沒小。

  80、我相信你,無論在什麼情況下,你都可以去學習!當你需要我的時候,我在這裡。不過要由你來決定,你是否需要我的“支持”!我不會主動插手來“支持”你。我深信你將會有你自己的成就!我“也相信你會允許”你自己犯些錯,因為從錯誤中可以學習更多!

  81、薩提亞模式的信念之一,也是她最重要的信念之一,就是“改變是有可能的,即使外在的改變有限,內在的改變也是有可能的”。

  82、現在很多孩子,就像花盤裡快要乾枯的花,等到快要死了,才去澆水,然後就才活過來。心理營養不足的孩子,往往就會製造很多問題,要得到父母的關注和愛,就像快要乾枯的花朵一樣。

  83、現代企業管理人與人之間的防備與不信任造成人們心靈枯竭,出現許多負面情緒。管理者可組織“心理滋養”的活動,建立親和感,給員工讚美、認同、肯定,接納他人。畢竟全世界都要“心理滋養”。

  84、我是有限的。我的精力有限;我的時間有限;我的能力有限,所以有些事情我能做到,有的我做不到,那麼我們拒絕別人時,沒有什麼不好意思的。那麼別人拒絕我,我也能理解他是有限的,而不是因為我不夠好而被拒絕。

  85、認識到自己也是有優點和缺點的,允許自己犯錯誤,接受這樣的自己並不斷努力完善自己。對自己如是,對孩子如是。

  86、從嬰兒起,人的天性就是要與人連接的,如果沒有連接,內心就是空的,深層的連接就是敞開心扉地溝通,無拘無束,兩情相悅,不知道從什麼時候開始,我們的孩子就開始關閉心門,不願再與父母深層連接了呢?

  87、在和人交往的過程中,如果你覺得不舒服,而又不敢表達,那就是你的自我價值不足。要做到身心合一的表達自己先要提升自我價值。——林文采《薩提亞》課堂

  88、婚姻要過三關。第一關是原生家庭關,從小養成的生活習慣、價值觀的不同。第二關是男女大不同,很多人在結婚前對異性一無所知,這種衝撞只有在婚姻關係中才會體現。第三關就是彼此不同的天生氣質。而這些都需要一個成熟的人格去接納彼此的不同。其實,夫妻關係是所有關係中最難處理的。

  89、應對孩子的偏差行為:一、忽略;二、鼓勵強化正向行為。

  90、兩條平行線永遠不會相交嗎?在愛因斯坦的系統里,它們是可以相交的:在永恆里相交。所以改變是永遠有可能的,就算外在的改變有限,內在的改變還是可能的。薩提亞如同愛因斯坦系統:是敞開的!

  91、孩子做事磨蹭,是因為大人管得太多。因為孩子沒有能力對抗,只能用磨蹭來抵抗。要信任孩子,你越信任他,他越能做好。——林文采《薩提亞親子》課程

  92、大部分人傾向於選擇對他而言是熟悉而非舒適、正確的應對,尤其在壓力之下。

  93、"孩子並沒有叛逆期,只是之前與父母的溝通不好而已",父母應該多給孩子一些自由,多聽他們講話,"這樣才是一種健康的溝通方式"。——林文采

  94、擔心的背後是一份不信任。

  95、有位媽媽的問題是,孩子總是反覆問媽媽是否愛她。媽媽每次都回答:“我愛你,你這麼乖,這麼懂事,又愛學習,我怎麼會不愛你呢?”孩子還是反覆的問。林老師說:“你只要說‘我愛你,因為你是我的孩子’就行了。”

  96、每個人的期待都是屬於自己的,別人如果願意完成你的期待,要心存感恩,如果沒有的話,那只是自然。

  97、因為我慈悲,所以我要更有智慧!

  98、在孩子性別認同這方面只有父親或者是其他男性重要他人可以做到。

  99、育兒是——爹的精神娘的膽! 0-3歲,媽媽的無微照顧能提供給孩子一輩子足夠的安全感; 4-6歲,爸爸的讚美鼓勵能給孩子的自我提供源源不斷的養分。

  100、人際關係只有錦上添花,沒有雪中送炭,如果你不願意改進與人相處的方法,身邊的人發現真相之後都會離開的。是我不願意改變,還是沒到預備好改變的時候?

  101、男人們在白天接收到很多的性刺激。包括報章、雜誌、電視、電腦及來來往往的美女,他都把持住自己,到了晚上他覺得理所當然的老婆要犒賞他。——l林文采薩提亞婚姻

  102、對孩子來說,“溫和而堅持”的媽媽是合適的,溫和指的是態度,堅持指的是要讓孩子明白規則的界限,明白他要為自己負責任。

  103、當你吼出“我都跟你說了多少次了!”的時候,你最需知道的,不是你的孩子偏執不願改,而是你的方法有錯誤。重複舊的方法只會得出舊的結果,現在開始,嘗試糾正你的教育方法。

  104、父親是孩子真正的保護神。用一致性語言教會孩子說出自己的感受。

  105、不是說從此就讓自已脫胎換骨,而是從另一扇窗看世界!

  106、遺棄,是孩子對大的傷害。遺棄,孩子會認為自己一點價值都沒有。沒有自我價值感的人,也不會認為其他生命有價值,這個思想病毒會遺害孩子一生。

  107、我們必須意識到一點:我們必須接受父母也是人,而不是只以他們扮演的角色來要求他們,來與他們相處。

  108、在對待孩子無度索取的問題上,應秉持溫柔而堅持的原則。如果一味放縱孩子的索取,那孩子變得驕縱野蠻也是你一手造成的。

  109、通過簡單觀察就可以了解孩子的狀態如何,主要看三方面:一,情緒是否基本穩定,不會因一丁點小事就有強烈的情緒爆發。二,人際關係如何,與家人,朋友,老師同學是否都能良好相處。三,是否有偏差行為(偏差行為主要指傷害別人或者傷害自己的行為)

  110、養孩子是不辛苦的,如果很辛苦,那就說明養錯了,擁有一段好的親子關係,孩子是很滋養你的人生的。

  111、情緒是一種能量,如果內在有許多情緒垃圾沒有處理,就會累積起來,然後在不停的尋找出口,孩子的偏差行為就是其中一種表現。學會做自己情緒的主人,成為身心一致的人,然後你才能教孩子這麼做。

  112、講重話或批評孩子時要同時與孩子連接(通過語言和肢體動作,如在說話之前握着孩子的手),否則孩子沒有安全感(害怕被拋棄),也不會真正聽話。我們的原則是:溫和和堅持!我接納孩子這個人,但不接納孩子的錯誤行為。——林文采親子課程

  113、有安全感的人就是,在別人傾訴時,不打斷,不否定,不批評,不說教,不分析,你只需要靜靜的,感愛對方的感受,偶然點點頭,點頭不代表你肯定對方的想法,只是說明你在認真的聽。因為,他需要只是傾訴,而不是,你教他應該怎樣做!

  114、她的一個孩子小時候見到人也害羞不打招呼,旁人說"這孩子真膽小",林媽媽當下的回答是"請不要說他膽小,他只是還沒有準備好"。

  115、父母不要說傷害孩子自尊心的話,不要當著外人的面讓孩子覺得丟臉。檢驗孩子心理健康的最好年齡是13-15歲。

  116、一個女人,要小心和一個被溺愛的男性結婚,你做的所有“好”他認為都是應該的。母親創造了兒子的口味,她更了解兒子的口味,妻子永遠追不上他母親。而且你要時時刻刻肯定這男人(否則他沒有能量面對),時時刻刻為他收拾殘局(因為媽媽會為兒子收拾的)。

  117、父母在任何時候都是盡他們所能去做。不愛孩子,只有一種情況發生:媽媽連愛自己都不會!媽媽過的都不像人的生活。媽媽不可能給你她沒有的東西。所以我們要自己做決定:自己要不要來學習愛人,要不要學習開始一段全新的生活。——林文采《薩提亞模式》課程

  118、最看中孩子的生命力,有生命力的孩子即便現在成績中等,但內在是豐滿的,快樂的,自信的,他有能力應對未來的人生,對自己負責……身為父母,堅持做自己認為對的事,這樣的價值觀一定會影響孩子,慢慢地,他們形成了自己的價值觀,便可以對自己的人生負責。

上一頁 [1] [2] 下一頁