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永遠感激我的老爸

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  是愛情?是友情?

  我沒想到自己會有這樣的感情經歷,而這樣的經歷也讓我承受着難以訴說的苦楚——我喜歡上一個女孩。同性戀?當我這樣定位這段感情的時候,連我自己都不能相信。

  前不久我們第四次分手了。在別的同學看來,兩個女生因為不起眼的一點兒小事就翻臉,很正常。但他們不知,我們兩個人的感隨和別的女孩的感情不一樣。唉,聽我慢慢講吧,不說出來,我真的很難受。

  我從小生長在一個單親家庭里。我媽媽很能幹,是一個單位的部門經理。媽媽和爸爸離婚後沒有再婚,一個人帶着我含辛茹苦地生活,為了我,她犧牲了女人一生中最好的時光。我喜歡媽媽,甚至很崇拜她,覺得她是我這輩子最難超越的人。

  我韻家裡一直缺少男性角色,記得小時候在姥姥家,有一次丁泡壞了,姥姥在家裡換燈泡,她嘆着氣說:“要是你姥爺在就好了。”姥爺多年前就去世了,爸爸也離開了這個家,所有事情都由認來完成。爸爸從來沒有看過我,我不知道一個家庭有男人是什麼樣子的。上初中后,每當聽到同學談論他們的爸爸,我的心裡就覺得不是滋味。

  我上小學5年級的時候,曾經有個叔叔跟媽媽談戀愛,他是廣東人,比媽媽大十幾歲。叔叔對我很好,在我家生活了一個月,但媽媽最後還是和他分手了。她說,她不能在一個安穩但沒上進心的老男人身邊過完下半輩子。可能他們之間還有別的事,我不知道。媽媽太好強了,很少有男人被她欣賞。

  家裡的經濟條件隨着媽媽收入的增長越來越好。媽媽對我未來的籌劃是,送我去國外留學。我愛畫畫兒,本來準備按着自己的想法穩穩妥妥地考藝術類院校,但媽媽說我的眼光不夠遠,沒出息,我的夢想被她攔腰斬斷了。

  我算是比較聽話的一個孩子,只要媽媽決定的事情,我基本上都服從。但唯有感情這件事,我一輩子都不敢告訴她。除非等到我有能力養活自己、並能夠超越她的那一天出現,我才會跟媽媽說。

  她呢,是個很可愛的女孩。眼睛大大的,拉一手好聽的手風琴。她也喜歡畫畫兒,算得上才女了。上高一的時候,我們在一個班。剛開始時,我們相處得並不好,她覺得我為人清高,難以接近,我認為她事事喜歡出風頭,性格古怪。直到大半個學期后,我們才覺得脾氣相投,在一起有說不完的話。

  她內心有道傷——從小沒見過媽媽。她爸爸是海員,一年四季都在外。她和爺爺奶奶生活,兩年前奶奶去世,家裡只剩下她和年邁的爺爺相依為伴。我們彼此談得來,也是因為經歷相似的緣故。談得越多,越能探到內心深處共同的傷口。

  她對我很依戀,把所有的感情都寄托在我身上。上學時,她會在半路上等着我,我們一起去學校;放學了,她也會送我到家門口,然後再坐車回家。她說我善良、溫柔、細緻,給了她不一樣的感受,我的身上寄託了她所有的感情。可是我哪承受得起,我能感受到的是沉甸甸的壓力。我們之間的感情正常嗎?是友情?還是愛情?如果是愛情,我該怎麼看待她,世俗中的男女之愛尚不能長久,更何況這種不正常的女孩之間的愛。

  我曾經拚命地逃避她,但她像一本禁讀的書,翻開的,全是我難以抗拒的誘惑。我愛她的熱情,愛她對夢想的執著,愛她的堅強,愛她拉琴時的投入,愛她畫畫兒時的神采飛揚。

  思念、痛苦、彷徨、分分合合,我們集合了這個年齡段的一切孩子面對感情時的懵懂和莽撞,又多了幾分擔驚受怕、惶恐不安。現實中惶恐的逃避,夢境中刻骨的思念,快要把我逼瘋了。越糾纏越紛亂,越紛亂越糾纏,我們開始計較誰付出的多,誰付出的少。爭吵不斷,分手不斷,而每一次分手對我們都是一種折磨。

  她為此自殘,手上刻着深深的刀痕。我呢,不會這麼做,但我每次都去剪頭髮,每剪一次都把內心的自己給扼殺一遍。

  我的長發在迷失的感情中一次次剪短,我的心在封閉和無法正確的表露中變得格外敏感。

  我白天和往常一樣與同學笑鬧,晚上則坐在窗前流淚不止。她也一樣,要麼情緒反常,不停哭泣,要麼麻痹在音樂的世界里,或自閉在畫卷的幻想中。

  我們都愛畫畫兒,所以,我們永遠愛不上現實的世界,因為我們想要的,都在我們的畫布里了。

  這次分手前,我們去公園玩,她牽着我的手說,她覺得很幸運,有那麼多的男生追我,我還是選擇了她。我笑她哪有那麼誇張,她總是假想出很多“敵人”,我們能彼此陪伴高中三年,足夠了。從這次談話后,她不再像往常那樣吃醋、妒忌、不離我左右,和同學一起出去玩也不會多看我一眼.甚至把我晾在一邊。現在分手了,按說我該輕鬆了,可是我又陷在“羨慕嫉妒恨”的情緒中。看着她和別人有說有笑,我覺得她背叛了我,不再在乎我了,甚至為此感到憤怒。我知道這樣不對,可這種又愛又恨又矛盾又糾結的感覺讓我越來越迷失自我,越來越不知道自己需要的到底是什麼。

  我學着把情感的壓力化為學習的動力,因為我絕對不能讓媽媽看出我的情感波動影響了我的學習。我一直處於高壓的心境中,一邊隱瞞一邊糾結;一邊維持一邊調節。

  我真的很累,只想找個安靜的地方休息,或暫時離開一段時間。如果可以,我現在就想離開中國。我不知道自己以後還能不能愛上一個男生,也許我的生命里註定不需要男性吧。我可以有很多男性朋友,但一旦越界,總是絕交。我喜歡男孩們的直率熱情,卻討厭他們給我的某種說不上來的感覺。

  這個世界有多麼的另類啊,我該怎麼做才能把心裡那麼多的負擔放下呢。我還是愛她,不想傷她卻叉在無形中互相傷害着。經歷了那麼多,我覺得除了遠離她以外,沒有辦法再面對這份感情。

  也曾無數次捫心自問,我們的感情到底是什麼?女生能愛女生嗎?答案是否定的,社會給你打上叉,家人給你打上叉,自己呢,難道認可嗎?我從一開始就想象我們的結局,雖然我知道這種猜測對結局根本沒任何影響,但還是有種不安定感迫使我去想那麼多。

  多少次我想和她回到正常的普通朋友關係,卻那麼的捨不得,想想也覺得自私,為了自己的安全感不擇手段地栓住她,最後也被她的感情栓着走,愛着,傷害着,覺得扭曲,覺得不適合,要分開,又不捨得,要放下,心裡卻堵得慌。交往到最後,我們都喜歡用最決絕的話逼對方快快離開,好讓自己有個台階下,同時掐斷回頭的後路。這樣的感情,分手是必然的結果。

  有時候感覺我在和自己談戀愛。就是這個感情怪圈,我想除了逃避沒有別的辦法了。看不到,聽不見,也就不想了。

  要是我們當中有一個是男生就好了,我就可以光明正大地告訴她,我們有未來,美好的未來。而現在,我只能打趣說,我們的未來也許在下輩子吧。

  心裡有很多想法,但我不敢都寫出來也表達不清楚,大腦活動過度人就很疲勞。這一段感情啊,苦不堪言……



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