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懺悔

白雲飄飄作文網 字數:1600字



  每次,當我怒不可遏地對兒子發火以後,心中都會充滿悔意,大概這也是每個為人父母者的心態。可早知如此,何必當初,為什麼氣憤時總會那麼淋漓盡致地表現出來,總能讓自己變得那麼歇斯底里,恨鐵不成鋼也好,一條道走到黑也好,堅持到底誓不回頭也好,反正只要一發火,只要有了開始,就必須要有一個結果,而這個結果卻總要以孩子的痛苦為代價,不是痛哭流涕,就是大呼小叫,不是大聲求饒,就是誓死反抗,搞得像兩個人的戰爭似的,最終總想以自己的勝利來劃上圓滿的句號。但這個句號並不圓滿,心中的痛苦會像殘缺的玻璃一樣刺痛自己,孩子的每一聲哭泣也都會像滴瀝的硫酸腐蝕自己的心臟。悔,便無聲無息地在怒氣的餘波中瘋長。後來,就安慰自己,既然做了,就別後悔,可就是無法讓自己不做,似乎永遠沒有一個合適的方法讓自己不致於動怒。

  但人是可以不動怒的,就像母親教育我的時候一樣。我從來沒有被母親罵過一句,但卻那麼敬仰,沒有任何神靈可以相比。她都說些什麼?我聽到的是她一句句諄諄的教誨,一番番耐心的話語。我做不到!不知為什麼。是父親的血液,還是自己的粘質?內心的叛逆和膽小一樣明顯,個性的固執和單純一樣令自己噁心。

  我找到了許多借口為自己開脫,告訴自己人是需要懲罰的,人是需要批評的,又不斷地標榜自己的做法,宣揚自己的錯誤做法和思想,再一味地堅持,堅決地擴大,勇敢地執行,義無反顧地近似瘋狂地執着。然後,孩子就成了自己的試驗品,也是自己憤怒的犧牲品,引以為豪地說我經常打罵他,為他立下了非常嚴格的規矩,但卻沒有讓他養成很好的習慣,沒有形成他良好的人格品性。

  但他卻沒有錯,他實在比我要優秀多了。他完全有非常好的心態和個性。他開朗、活潑,不拘小節,總會在打罵過後,親熱地呼喚爸爸媽媽,總會快樂地又將自己寄託到另一個世界里。他聰明、機靈,遠比父母優秀,當我們自以為是地將自己認可的想法教給他的時候,他卻完全是以自己的創新式的思考方式在作最好的解決,當我固執地一定要他達到每分鐘60題的口算速度的時候,他卻早已從反覆幾次的練習中得出今晚不可能達到了的規律,儘管我最後還是自己的小聰明說他達到了61次,但心中的愧疚告訴我,時間早已超過了70秒。他有敏捷的思維,他有探索的慾望,他有健康的思想,他有積極的情感。如果說他有什麼需要我們幫忙的話,就是要我們耐心地告訴他、指導他怎麼做、做什麼。

  我知道我的理智沒有錯,我也理解我的情感也可能是正確的,但我的做法呢?我是不是應該再做得好一點呢?我是不是有更好的解決辦法,我可不可以不那麼粗魯、粗暴、單一呢?兒子需要我的教育,他有做錯的地方,也有很多不對的地方,有調皮的、不正確的行為習慣,也有不當的思想,但那些都是怎樣的小事啊,對於他人生的路來說又是怎樣的無關緊要啊。儘管我一味地強調“勿以惡小而為之”,但他確確實實不是“惡”啊,他的調皮如果在外人看來那是多麼可愛的樣子啊,他的不羈又是多麼富於創意呀!有時想起來,他如此地優秀,但為什麼會在看他不順的時候,覺得他一無是處呢?是心中的期望太高?是外在的壓力太大?是自己的生活太累?是學習的任務太重?大概都有。

  在靜息想的時候,我總願意耐心地安撫他,細心地教導他,輕柔地告訴他,再用心地幫助他,而不是單純地用鍛煉他為借口讓他做一些刁難他的事情。我也奇怪為什麼那麼多的父母都像我一樣無助於孩子的教育?我又像大多數的父母一樣難逃這樣的怪圈?身邊的教師都在那樣做,那麼多的老師都覺得在對自己孩子的教育中並不成功。這會不會是我們的社會文化?是不是我們整個教育的家庭反映?是不是我們在不自覺中在被迫地執行着這種做法?我在懺悔自己的行為時也在悲哀。

  我沒有力量再許下一個承諾,讓自己用春風化雨般的柔情去滋潤我的孩子,因為這沒有多大的作用,也幾乎約束不了我自己,我只願在一次次反思和冷靜時的驚醒中改變自己,越快越好。

  (時2007/11/06)

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