真的，我發現現在的我對於自己的情緒管理真的是越來越差了。也許是叛逆期的緣故吧， 我的心情更是來的莫名其妙。有時候，我甚至自己都不知道為什麼要煩躁那些事情。再想起來的時候又覺得無知幼稚，情緒也真是一個奇妙的東西，來得快去的也快，讓人莫名其妙卻又難受的緊。
我的母親，我一直以來放在心間最深位置最愛的女人，卻對我說出了一句，她根本不知道傷我多深的一句話：“我不認識你了。”我從來沒有和任何人說過，我是一個特別敏感的人， 或許青春期的人就是這樣吧，能為了別人一個眼光，為了別人一個舉動，也能為了別人一件事而哭，而笑。她不知道就因為她這句話我甚至都煩躁了無數次，深夜的時候如今最喜歡的事情卻是蒙在 被子中痛哭，哭自己白天做了多少蠢事，給別人留下了多少不好的印象，哭自己人活的多失敗呢。自己愛的人卻不理解自己，也不懂自己，這就是世界上最痛苦的事情了吧。至少現在，簡單的像一張白紙的我無法理解更深的痛苦了，是我淺薄無知也好，是我幼稚也好，說我沒理解過人間疾苦也好，可我就是能因為一個很簡單的事情痛苦上半天。情緒更是來的奇怪，總能為一些小事而發脾氣，自己也不想去發脾氣，可有些事情真的好奇怪。曾經最喜歡的歌在自己生氣煩躁的時候播放也是無事於補，我只有一顆心可現在已經累了。不想去想那麼多人的想法，可有些人的想法，你偏偏不得不在乎。我可以忽略所有人的感受，可以任性的發小脾氣，可我最愛的人的感受真的沒有辦法忽視。多想有一天，我是一個聖人又或者是神仙，我可以完美的控制住自己的情緒，不會讓自己奇怪的情緒給自己和別人留下煩惱。想讓我的情緒離我遠遠地，跑的無影無蹤，為了丟失掉憤怒的情緒，我還可以拋棄快樂。突然明白了什麼叫神仙了，無情無欲，雖然孤獨，可他們從不需要在意別人的看法，也不會因為凡人的一個行為，一件事情，一個眼神而哭而笑而鬧，他們在別人眼中永遠是高高在上不可欺凌的。我終於明白為什麼所有人都相當神仙了，不像凡人一樣愚昧，也並不愚蠢，更沒有情緒這個東西……
真希望自己能變成了一個聖人，能很好的控制住自己的情緒，能笑着面對生活中所有的一切， 更不會給自己身邊的人帶來煩惱和憂愁，能只擁有快樂，卻沒有憤怒，可惜這個世界上這樣的人真的很少。那麼我就要求的再少一些，我只想奢求一顆安安靜靜孤獨的心留給我自己……