伴着寂靜的夜，伴着不停流淌的淚，我想對您說幾句心裡話。
這次考試我又沒有考好，因為我太怕考試了。每次考試，我總覺得您和監考老師共同站在我身邊，不同的是，監考老師從來不說話，而你從來不停止說話:
“別緊張，好好考，爭取拿到第一名，媽媽的後半輩子就全指着你了”——和顏悅色的話語讓我感到了無比的壓力；
“你給我好好考，要是考壞了，看我要饒得了你才怪”——兇狠的語言讓我感到無比的恐懼。
每次考試以後，我要在馬路上徘徊許久才回家，因為我知道，不管考好考壞，我總是得不到您一句誇獎的話，不是“不要翹尾巴、”，就是“你怎麼永遠比不上某某、你這樣的分數讓我怎麼有臉見人？”
媽媽，我知道您的良苦用心，您是怕我驕傲，是希望我取得更高的分數，但是我也真是害怕您的“良藥苦口”——什麼難聽的、刺激我的話都從您那張嘴裡毫無節制說了出來。
看到您拿着卷子的那暴跳如雷、歇斯底里的神態，我真懷疑您是不是我的親媽。
媽媽，您知道嗎？好幾次，我想走，但是我深知，十幾年了，你在我身上付出了您的全部，我走了，您會受不了的；好幾次，我想死，但是我還沒充分享受到生活，帶着無限的遺憾離開這個世界，我不甘心。
可是，媽媽，您的語言、您的態度、您的方式又不得不使我經常想到了走，想到了死。
媽媽，您太愛我了。我就是您的一切，您也為我付出了一切。每當我生病的時候，看到您在我病床旁邊滿眼含淚、衣不解帶地照顧我，我曾經為我有一個天底下最愛我的媽媽而感到無比的欣慰。
可是，在“愛”下面，您也剝奪了我的一切，控制着我的一切。
我有自己的房間，有自己的書桌。可那有什麼用？您不隨時都可以突然開門衝進來、或是藉著給我送牛奶的時機躡手躡腳地走進來嗎？我心裡非常清楚，不管是用什麼方式進來，您的目的無非是在千方百計地查找我“不認真學習”的證據罷了。
我不敢寫日記，因為我知道不論藏到哪裡，您都能找到；我不敢給同學打電話，因為每次打電話之後，您都要審問一番；我不敢出去玩、不敢聽音樂、不敢看小說，因為我知道，如果我考不到年級第一，我就沒有做這些事情的權力……
媽媽，我太累了，我真想歇一會兒；媽媽，我太難了，多麼想有人能來幫幫我——為什麼您就不能像陳叔叔那樣，既對我嚴格要求，但同時又是和顏悅色；既對我提出的目標，又幫我制定完成目標的具體措施呢？
今天，要不是陳叔叔一再要求，我絕不會給您寫這封信的。媽媽，我真不想再對您說什麼了。我知道，我的話您什麼也聽不進去。
我現在只有“忍”——只要再忍過兩年，我上了大學，我就能擺脫這個“牢籠”，徹底自由了。
媽媽，我愛你。但是，“想說愛你是一件多麼不容易的事”啊！
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