後來經常有去修理頭髮，習慣性的要他陪。每當我們走在街上的時候，他都會提到他的女友，甚至是滔滔不絕、眉飛色舞，連眼睛都會發光。我卻聽的從心酸到心碎，如果當時可以哭的話，那一定叫做笑着流淚。
冬天最偉大的節日聖誕節就這樣安安靜靜的來了。沒有人迎接它，連雪花都很吝嗇的不給面子，這是怎樣一個暗淡的聖誕節啊！我卻固執的要和他一起吃飯慶祝。那天肯德基的人好多，好吵，我們一起吃吃笑笑，終於有一點兒聖誕節的樣子了，雖然錢包里好大分量的鈔票都陣亡了，但是快樂難求，不是嗎？走在華燈初上的街上，有一種想去教堂的衝動。火雞、教堂、讚美詩--理想中的聖誕節。伸手打了一輛車讓他上車，我卻繼續漫步。一轉頭，他卻跟在我後面，一臉的錯愕。我笑了。告訴他我想再走走，讓他先回去，這次他好聽話，乖乖上車。有一點兒失望，我以為他會陪我去教堂，可惜啊！呵呵，教堂那晚竟關門大吉，真的很諷刺。我上大學后的第一個聖誕節就這樣黯然收場。
期末考試一點點逼近 ，最後一個周幾乎是以合堂為家了。大學考試很容易不及格，我不要。她們都說那幾天我像瘋了一樣的學習，彷彿不會累。可是我知道我還沒瘋，還是會累，每當累了的時候，我就會打電話給他，和他一起侃大山。那時侯只要聽到他的聲音，疲勞就會消失的無影無蹤。合堂外面的IC 電話如果有一天壞掉的話，我也是有功勞的。
要放假了。以前最為雀躍的一件事，現在卻很讓人討厭。他要回家了。沒有他的城市對我而言沒有任何意義。他走的那天我去送他，熙熙攘攘的火車站裡，我一眼就看見了他，至於他看見我是否吃驚我就不得而知了，因為我沒有勇氣直視他的眼睛。那天沒有買到站台票，看着他一點一點消失在檢票口，心裡的失落一點一點升華，整個心就像被掏空了一樣，走在熱鬧的大街上，寂寞一點點來襲。漫長的33天，要怎樣度過？
等待的日子裡什麼也做不成，只有坐在床上想他。原來我對他的思念是這樣的強烈。計算着他到家的時間，起個大早，give hin a call,他的聲音聽起來是那麼的輕快、明朗。雖然不能見面，但他的聲音足以安慰我所有的思念。雖然只有短短地 2小時，但卻讓我的心情一整天都好high。以後每當想他的時候都會打電話給他，雖然他不一定每天都在家，但我真的好感謝發明電話的那個叫貝爾的傢伙，是他讓我的思念找到了方向。只是這個月的話費有點兒對不起爸媽，呵呵，不好意思。
終於要開學了，這一切都要結束了，我又可以見到他、和他在一起了！可他卻在開學的第一天晚上傷透了我的心。開學后要換新教室，本來與他商量好要他坐到我後面，不論傳條還是說話都好方便，他也答應的好好的，可是那天晚上他悠哉悠哉幾乎是最後一個晃進教室，還坐在離我十萬八千里的地方。真的很讓人生氣，搞什麼嘛，好過分耶！
累。我真的累了。這個遊戲太耗力，我不要再玩下去了。放棄吧，雖然他很優秀，但我太爛，爛到一無是處，而且我不喜歡和別人分享或者是共享東東，如果一樣東東是屬於我的，我希望它是完完全全的屬於我的。曾經我想，無所謂啦，如果他可以喜歡我，就算他有gf，就算他不會她分手，我都不會介意，只要能和他開心在一起，破例一次有何妨？但是我錯了，愛是自私不可以分享的。而且這種只有付出沒有回報的感情投入，讓我身心疲憊。曾經有人說過：感情這東西，誰付出越多誰就越吃虧。放棄他，我要過一種簡單安靜的生活。
可是，我能做到嗎？那次開班委會，看着他玉樹臨風的站在那兒，我不禁又動搖了，眼神貪婪的不肯離開他，到底我該怎麼辦？神啊，救救我吧！
一個人痛苦太多是需要發泄的。不想再喝酒了，被酒精麻痹后的神經依舊是清醒的。和老大一起上通宵，凌晨的時候和一個網友聊的很投機，告訴他我的痛苦，那種想放棄又捨不得的痛苦。他勸我“你喜歡他無非是想讓他快樂，既然他現在很快樂，那你還有什麼捨不得呢？”當時一看到這句話我就怔住了。是啊，Faye唱的很對“你快樂所以我快樂”，他現在很快樂，我還有什麼不滿足的呢？雖然我不想做一個偉大的人，但是我認了，既然得不到他，就讓我成為一個聖人好了。
冬天終於過去了，春的綠意一點點顯現。陽光越來越溫暖，頭髮也越來越長，該修理了。不抱任何希望的打通他的電話，他卻很爽快的同意了。意外，有一些；驚喜，有一點。那天剪了頭髮，吃了午飯，我像個小孩一樣央他陪我逛街買東東、吃冰點，他都很痛快的答應了，這下換做我吃驚了，這些都是他以前很討厭做的事情啊。後來他無意中說了他的女友“五一”要來這兒玩兒。呵呵，我又當了一次老孔雀，又一次被別人利用了，我真的有夠笨，有夠愚蠢。可是我還要笑着祝福他，笑着告訴他本地所有好玩兒的地方，拼了命的壓抑着內心的痛苦和想哭的衝動，“我帶着笑臉，一如從前，讓你看見”。吾愛，你會想過我的感受嗎？我是真的好喜歡你。我用盡我全心全意去愛你，你呢，卻一再把我的心撕成碎片。我的胸口好痛，好像快沒知覺了，除了我的心像被撕裂了之外，我什麼感覺都沒了，都不存在了。
總是做違背自己心愿的事，要放棄他卻又固執的等待奇迹。接下來的路該怎麼走？告訴他還是就讓這一切隨風飄逝？如果他只是我生命里的一個插曲，上帝可不可以讓這段插曲短一些，不要讓我回憶時，想起的都是寂寞，都是痛。是否我也是他生命里的插曲？只可惜，在他的際遇里，回憶總是太擁擠，屬於我的角落，也許就這樣被擠掉了。
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