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灰姑娘不穿水晶鞋。

白雲飄飄作文網 字數:3000字

灰姑娘不穿水晶鞋。 

  『破碎的回憶,我真的不想再要。』 

  我的父母已經很久沒有回來了,他們的屋子都蒙塵了,我都不敢再踏進一步,因為灰塵太多,太多。我一遍一遍被自己的可笑童話感染,就像書中說的那樣,我如果是個公主,那就一定會有很英俊的王子來拯救我。可是我不會是任何一個人的公主,我是我自己的醜小鴨。我的童話書已經翻爛了,可是為什麼我一看到王子不顧一切的去救白雪公主的時候,鼻頭就會很酸。 

  為什麼沒有人,可以像王子珍惜公主一樣珍惜我,為什麼沒有人,從見我的第一面就開始把我當公主?大人們說,當你長大后,總會有一個男孩為了你可以不顧一切,可是為什麼那個男孩現在不在?或許我是個特例吧,屬於我的人,只存在書里。 

  從五年級后我開始不說話,我愛上了安靜,我只會對着鏡子,慢慢的揚起我的笑臉,可是我分明看到的是一個醜陋的女孩,我慢慢的舒展眉毛,可是為什麼,我的眉心總有化不開的憂傷。我蜷縮在一個小地方,我不敢去看自己,我太自卑了。我明白即使長大后,我也不會擁有我自己的王子,因為我太難看了。灰姑娘因為很漂亮,所以穿上水晶鞋和美麗的衣裳後會美麗動人,可是我不會,我沒有氣質沒有容顏,我只能寂寞和空曠。 

  我渴望的是有個人來陪我。不管他是誰。 

  爸爸媽媽離婚了,分開了,互相找到依靠了,可是我卻寂寞了,孤單了。我沒有水晶鞋沒有和我說話的小鳥,我的爸爸媽媽你們在哪裡。我睡覺的時候總會很奇怪的想,他們睡覺的時候會想起我嗎?我是不是他們的女兒嗎? 

  我一個人行屍走肉的行走在這個城市裡,我們班級人說,如果天上掉餡餅的話我肯定會第一個撿到,因為我從來都是低着頭走路的。他們以為我是特立獨行,可是我這是孤僻。 

  重複了一百遍的歌謠開始環繞。 

  我學會簡單愛。因為沒有人可以依賴。 

  我學會了上網,下QQ,上聊天室,簡單的事情,周而復始。每天班裡人在議論的事我都知道,他們說的明星,說的歌手,說的XX和XXX的緋聞我都清楚,可是我不敢開口。其實比自卑更可怕的是別人的鄙視。似乎我更適合一潭死水的生活。我嘲笑自己不應該那麼懦弱,可是我天性如此,我就一定要遵守他。我很少說話,準確的說已經很久沒有說話了。我慢慢的撫摸着我的鼻尖,我沒有抑鬱症,我沒有抑鬱症,可是為什麼我就是張不開口。 

  認識安安是很偶然的事了,我那個時候我不知道怎樣寫文,我只在論壇里搖晃。我還記得那個論壇里有個文筆很好的MM叫如昔,別人都說她的筆名好美,可是為什麼我看到她會想到奶昔。是我和別人不一樣還是我真的有抑鬱症。我在論壇里叫意琪,這不是什麼美麗的筆名,是我最真實最真實的名字。沒有人可以向網上的網友那樣親切的叫我小意,沒有人可以。 

  『看不見你的笑我怎麼睡得着,和你的故事我怎麼可以忘掉。』 

  安安在網上的網名是個英語名字,安琪兒,天使的意思。我找到他,和他在QQ上聊天。我告訴他我很喜歡他的筆風。 

  Angel:你是誰。 

  意琪:我是意琪。 

  Angel:我不認識。 

  意琪:我也沒讓你認識啊。 

  Angel:你怎麼起了個這樣的名字? 意琪:你還好意思說嗎。你的名字讓我想起來楊紅櫻小說的那個笨女孩安琪兒。 

  Angel:你還看那麼幼稚的小說嗎?意琪:嗯?早不看了,以前看的。 

  Angel:這才對。 

  意琪:姐姐好厲害啊,文寫的很好。 

  Angel:喂。。我是男的。 

  意琪:啊?不是吧。。。 

  Angel:搞什麼搞…… 

  意琪:那我叫你安安吧,Angel寫起來不舒服。 

  從此以後我叫他安安。我很慶幸爸媽還給我個電腦,他們每月把錢打到卡上,我定期去取,但是我很少去,因為這樣很傷我自尊,他們真的以為,給我點錢,給點自由,我就還會心甘情願當他們的女兒嗎? 

  每天我都做27路公交車,27路車的人很少,但是我們班的人卻很多。每天我都仔仔細細的看好沒有同班同學了才上車。戴上MP3。捂着我受傷的自尊,離開我的學校。在27路車上別人都很另眼看待我,他們以為我是個沒人管的孩子,他們以為我是大姐大。我笑他們太傻,我是可以為了自由奮不顧身的人嗎?我分明是個受傷的人。 

  還好。我的安安很理解我,我沒告訴安安我的身世,他一直以為我是個很開朗的女孩,他說小意啊,你還真是個快樂的女孩子啊。我真像告訴他,你知道我有輕度抑鬱症嗎,你知道現在我不會說話嗎? 

  看不見安安的時候我就和如昔姐聊天。如昔姐是個很憂傷的人。她不叫我小意,她叫我娃娃。她說娃娃你太瘦弱了。我笑她怎麼能看的出來,她認真的說,娃娃,我猜你一定很憂傷,你一定受傷過。 

  我迅速打出一行字。怎麼會呢?如昔姐你看錯了。旋即一陣陣的虛汗。我不明白我為什麼要掩飾,只是我感覺我一遍遍的訴說僅僅是為了博得他們的同情,而我卻因為訴說這些而受傷,這樣太不值得了。 

  銀行卡裡面的錢已經累積很多了,我很少吃飯,偶爾買許多零食吃,每當我提着大包小包的時候,總會聽見一些小孩子央求媽媽給她買零食,媽媽說我就給你買一點哦,你吃的太多了,小孩子就撒嬌。我去看那些母女的時候,母親總是沖我笑笑,好像在說你看我家孩子真不懂事。我表面上沒什麼,可是心裡很難過,如果我有一個媽媽可以給我買東西,我就不會在乎我可以吃什麼。 

  安安晚上上線,他在新加坡,很遠的地方,時差總是倒過來四個小時的樣子,他和我差不多的年齡,一樣上初中。我總是等12點的時候上線,因為那個時候新加坡8點,我常常很早就睡了,晚上12點準時起當夜貓子。安安沒有問過我我為什麼天天那麼晚上線,在網上就不應該問這個,我們都有隱私,畢竟我們是在網。 

  而我們一個個,都是有故事的人。 

  我一上線安安就發來一個笑臉,之後等我說話。我才發現我在網上的話很多很多,相比之下安安更像是生活中的我,安安嘛。安安。嘛。我經常和安安聊天,所以安安就沒有時間貼文了,和我一樣,當灌水一族。別人都在網上殺豬一樣的叫,Angel,你的文死哪去了。安安只好貼文了,我嘲笑安安太傻。 

  有一天我找安安,說到潮流,說到音樂。我突然問安安,你相信童話嗎?安安很簡單的在新加坡那頭回答。我相信。 

  『灰姑娘丟掉了水晶鞋,白雪公主遺失了記憶。』 

  安安在網上說,新加坡很美麗。我在網上叫,中國很安靜。其實不是中國安靜,是我安靜。不喜歡曬太陽的我很白,我沒有說話。還是沒有說話。 

  如果灰姑娘從一開始就不喜歡王子,如果白雪公主從一開始就遺失了記憶。 

  但是這個世界沒有那麼多如果,我想童話不比現實的,但是即使是這樣,我也感謝安安,感謝如昔。 

  爸爸媽媽前幾天來找我了,他們說如果你願意,你和我一起過。我微微笑,在紙上寫,謝謝,我不想去。到現在我還不會說話,不是我不會,是我不想而已。 

  晚上安安找我,他說他馬上要到中國了。我一臉凝重的打,是逃學還是放假?安安馬上發來一個錐子砸頭的樣子,他說我全家移民。我問他要到哪裡。安安說上海。我下意識的打出來,小子,我也是上海的。 

  安安說這樣也好,我們同在一個城市,同呼吸,沒事還能見面。我馬上否定了他的想法,我說安安我才不和你見面呢,一個城市算什麼啊,感覺好彆扭哦。然後又說,為什麼移民啊。安安說我也不知道啊,好像是我爸爸的公司要求他去上海工作吧。我說安安你老爸真神。 

  我從來不逛街的,但是我突然有一種很奇怪的感覺,安安在這個城市,我也在這個城市。我希望遇見他。但是我希望他看不見我,這樣最好,意琪還是意琪,可是此意琪非彼意琪。我還是不想說話。 

  我就是灰姑娘,而且沒有水晶鞋。 

  走在街上,感覺很不舒服。坐了很長時間的27路,無論如何我都要坐27路回去。我走了很久,終於找到了27路站牌。只有一個男孩站在哪裡,和我一樣,戴着MP3,很乾凈的面龐。我很不在乎的等車,我忽然看見那個男孩的樣子很像我想象中的安安。 

  『是又怎麼樣,不是又怎麼樣。意琪還是意琪,此意琪還是意琪。』 

  我無所謂的笑笑,知道我們在一個城市就可以了。既然我們在一個城市,就隨時都有相見的可能,如果我和他都不說,我們一輩子都可以當陌路。27路車來了,穿越着城市中心,像是童話煙火般的絢爛。我們認識怎樣,我們不認識又怎樣。 

  我感覺,這樣就很好。 

  回到家看到電話上有一個未接電話,我媽媽的。我下意識的回過去,靜靜的等她接。她接了,我彆扭的說,你好。 

  沒有關係的,我們還是一樣的。 

  灰姑娘,本來就沒有水晶鞋。

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