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飄零的梔子花

白雲飄飄作文網 字數:1600字

因為班主任的干涉,我們連同學錄都沒來得及寫完,有幾本被她當眾撕成了碎片,許多人都驚訝於她的殘忍,而我卻坐在一旁淡漠的看着她的言行,一言不發。她一向都是這樣一個專橫的女人,雖然有時我還是佩服她對於事業的不懈。我看着她站在講台上嚴肅的對我們說:“別怪我,我可是打了招呼的,這是為你們好。”其實也無所謂,留不留下什麼對於我來說都一樣,反正都是要離開的。那些所謂的臨別贈言,也攙雜着多多少少的虛偽。如果真的沒有話說,乾脆不寫,又何必費盡心機去抄襲某些個大作家的文字呢。

  我從來不相信永恆,因為生命本身就是一個輪迴,何況人與人之間的感情,有時會堅持的一直走下去,而有時就只會一碰即碎。 

  我與我的初中生涯就這樣做了一個告別,我並不覺得傷感,反而覺得一種釋然。這三年來,我幾乎一直是一個人,我承認曾經和小可的那段友誼現在現在想來還是值得紀念的,她畢竟陪我走過了那個黑暗的初3。我想我還是不會忘記我們常去的那個圖書館,不會忘記一起逃掉的體育課,不會忘記她清澈的文字,不會忘記我們曾經在一起。 

  至於B,只會讓我更累,我知道我們最後不會在一起,所以現在,我唯一能做的也就是聽他的電話,聽他訴說,僅此而已,我想對於曾經愛過的人我還是應該善良的去面對的。他說,他很難過,因為很久沒有見面,我一邊對着電腦打泡泡一邊聽他講話,然後我說,我們還是做朋友吧。很長時間的沉默,然後他說,這樣也好。我說過,我們總會行同陌路,有些事情是註定了的。

  我覺得很多東西都一點也不真實,那些人總是來了又去,那些事總是如同溪水一般在我眼前汩汩流過,但也不過只是回憶。我想,我與初中的很多人都不會再有聯繫,因為在我最絕望的那段日子裡,他們的冷漠讓我刻骨銘心。不過,我不怨恨誰,或許冷漠的是自己,與別人又有什麼關係呢,只能怪自己註定有這樣的路。

  去年的這個時候,我還會每天去醫院裡看奶奶,晚上10點再一個人騎車回家。那時,天氣很炎熱,我每天過着這樣三點一線的生活,當然也不指望有誰會來安慰我什麼。因為本來這就是我一個人的事。我只是一味的絕望與固執。而現在有如此寧靜的陽光,真是不可思議。我記得那個時候,我觀望這個世界上的最愛我的人一點點遠去,如同看夕陽的餘輝一點點灑盡,刺痛着我不安而放蕩的靈魂。擺放在桌上的梔子花開始凋謝,我記得奶奶生前最喜歡這種花,因為它潔白的花瓣與濃郁的清香,現在媽媽把它插在我卧室里那個淺綠色的花瓶里,我高興的不得了。

  中考完一放假,我玩的不亦樂乎,一切都結束了,為何內心深處卻仍然有束縛?人真是一種奇怪的動物,翻來覆去的折磨自己不堪一擊的靈魂,並且似乎樂此不疲, 

  六月金色的陽光柔和而溫暖,六月盛開的花朵燦爛而奪目,六月離開的人卻落寞與淡然。與那人,那事告別,其實只是用心靈與那一段年華做一個空洞無比的姿勢,我把它叫做無奈。

  我喜歡在夜晚穿梭於車水馬龍之中,看城市上空的霓虹,看路人的行色匆匆, 

看是否有星星在閃爍,看手錶上轉動的秒鐘在做着怎樣的輪迴。 

城市中的女子美麗卻讓人覺得冷艷,眼神空洞,可我想,或許別人的眼神是明亮的,空洞的是我,她們美麗就好,我所需要做的只是觀看。我看到自己手指彎曲的姿勢,寂寞而無奈。 

  寫到這,我都不知道自己在說什麼了,這些文字支離破碎,但卻是我最真實的生活。其實,我想要說的很簡單,這一年我總算熬過來了,那些埋頭苦幹的夜晚終於過去了,雖然以後還會在經歷,但起碼結束后的心情是釋然的。

  在這個六月,有離別,但我仍然快樂。因為有些時候,我覺得人總是會留下些遺憾的,既然不能改變,那麼就應該釋然的微笑。六月盛開的花朵很美,屋子裡的梔子花在悄悄綻放,我感覺到它濃郁的芳香在空氣中瀰漫,我揚起嘴角,開始微笑,但在這一瞬間,卻留下兩行晶瑩的液體,我睜開雙眼,看着那白色的花瓣在風中飄散…………

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