半夜，不舒服的我睜開了疲倦的雙眼，我坐在床上，望向熟睡的舍友們嘆了口氣，學校好冷，氣溫應該比家要下降幾度吧。我摸了摸發燙的額頭，心像被割了一刀似的發疼，我躺了下來，捂着被子。好希望一會有人幫我掀開一點被子，摸摸我那發燙的額頭……
“我很討厭呆在家裡，某天我會背着行李離開再也不回這個破破爛爛的家，我討厭媽媽的嘮叨，我都這麼大的人了，接下來要做什麼我會不知道么，我討厭爸爸總是低頭下氣的對他朋友說話，是男人就應該挺起胸膛，我討厭姐姐總是管我，我做事自有分寸用得着你來管嗎，總之，我討厭家裡的一切”曾經我跟我的朋友這樣說過。“其實，你不會離開家的，無論你浪跡到哪，家，總……”“別說了，我看你也很討厭家吧。”我生氣的打斷朋友的話。
家，是一座監牢，他圈禁了我，奪走了我的自由。
“你考上高中了。”剛接起電話就被電話的聲音嚇個半死，“你。。你。。你是。。”我結結巴巴的問了起來“是。。真。。的。。嗎？”此時我不知道怎樣形容我的心情，但我覺得無論我走到哪都想激動的大叫、跺腳。我考上高中了，哈哈……考上了。考上了……嗎？
離開家的前一天，我心情很不好，為什麼呢，我總想呆在家裡，我開始珍惜在桌上吃飯的時間了，我發現最近吃飯時我總是滔滔不絕的說著，是要離開家，讓他們記得我嗎？是這樣嗎？
離開時，我被行李壓得喘不過氣，我似乎不是以前的我了，我不讓媽媽們幫我，我自己扛起了所有的行李，離開時，我望了望家，眼淚奇怪的鑽了出來，應該是太興奮了吧，可以離開家了，過我以前夢寐以求的生活了，我是這樣想的。
在學校住着的時候，我身邊的同學總是熱鬧的說說笑笑，不知道為什麼我的心總是空空的，我想住回我自己的房間，我想我的床、電腦、電視、書架，想家裡的一切，也許是住在家很久所以懷念家的一切吧，過一段時間就沒事兒了。
慢慢的，我越來越想回家，我變得很喜歡星期五，討厭星期日了，我很矛盾，為什麼、為什麼？
有一次我想回家，就編了個理由請假，回家時，我沒搭上車，便讓爸爸來載我，爸爸因為太忙所以慢了點，我又讓媽媽來接我，最後他們一起騎着車來接我了，我很想笑，但看了媽媽生氣的面孔我沒敢笑出來，我上了爸爸的車就回家了，突然我的心好暖，是吧，我是愛家，我是恨喜歡我的家。回到家時媽媽生氣的罵我，說我耽誤了她的時間，我沒有像以前那樣頂嘴了，而是笑眯眯的貼在媽媽身後道歉，我很不想讓這段時間流走，我便迅速的做好我自己的事，然後坐下來和媽媽們說說話，但我發現時間比我還快，我還沒來得急做好自己的事，它又要我離開家了，這一晚我睡不着，我發現我不是愛我的房間、床、電視、電腦和書架，我是愛我的爸爸媽媽。我流下眼淚，守在爸爸媽媽的房間門外，靜靜的聽着他們的呼吸聲，我明白了，我愛媽媽的嘮叨，我終於知道爸爸為什麼要低頭下氣的和他朋友說話了，原來這一切都是為了我，為了我的讀書費，為了我可以在學校吃飽穿好，她們臉上的皺紋多了，一條條銀白色的絲鑽進了她們的頭髮上。
我離開家時，沒有在看看爸爸媽媽的臉，因為眼淚已模糊了我的雙眼。
媽媽，我想你，想你摸着我的額頭問我冷不冷，想你為我蓋上被子，想你端着熱水給我喝的時候，想你……
我愛你們。