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2012.3.16 19:23
我擁有各種情緒，說不清是傷心多一點，還是絕望多一點。或許還有怨恨，但看起來很平靜。
感冒比昨天好一點了，一整天沒流眼淚。說起來是一件值得高興的事，只不過憋得有一點難受罷了。昨天一直在哭，有人問怎麼了，我擠出一個微笑告訴她，感冒了。一般人都相信了這個拙劣卻真實的借口，很少有人看出我的難過和失落。原以為該傷心的昨天就過去了，等眼睛消腫了，一切都好了。看來這應該是過於理想化了。
有時候看得很開，覺得不就是少了一個你，而已嗎？難道生活就不能回到正軌了？認識你之前，我一樣過得很好。失戀和感冒一樣難受，吃兩顆葯，喝一杯水，睡一場午覺，雨停了，感冒過去了，什麼事都想開了。可是我忘了，你對於我來說，不是而已。
琪琪姐姐說，三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人還不好找嗎？殷丹莉說，為這樣的人不值得。這些道理我都懂，我也知道身邊有很多關心我和我關心的人，他們更值得我去愛。但是說真的，要我去釋懷，不太可能。
你說，讓我親手把你從回憶里抹去，說的很容易，聽起來也不錯，我也真的試過。如果你的存在只是像塵土般，那麼抹去就太容易了。可是事實是你存在我的腦海里。你試過把回憶扯出腦海的疼痛嗎？那不能僅以鑽心來形容了吧。我不怕疼，可是我需要時間去適應它，我也不知道具體回事多久。那並不重要。
你說，不要恨你，我說放心。你最後的，唯一的請求，我會盡量做到。即使你讓我那麼難過，即使你一次又一次的欺騙我，其實到最後連敷衍都那麼吝嗇，我還是願意不遺餘力的去履行我的諾言。
我用難聽的話發泄我的憤怒，卻沒有一絲快感。哭的時候想罵人，這是一直改不掉的習慣。
我也不想鬧得不歡而散，我也不想像個俘虜一樣丟盔棄甲的逃出這場戰役，我也不想讓你看穿我藏了那麼久的脆弱，可是事情總是被我弄砸了。我看重的尊嚴，被我活活撕爛，我以狼狽的姿態繳械投降。成全你，成全你們。
我不是一個極端的人，不會守着回憶畫地為牢。可能習慣回到一個人的生活會讓我很痛苦，可能想起某時某刻的某個橋段會讓我淚流滿面，可能強迫自己思緒不再別離會讓我再次淪陷，不過，那不都是必須經歷和承受的嗎？如果我想未來過的快樂一點的話，我得改掉念舊這個壞毛病。我當然知道一個人的習慣很難改，況且有關於你的甚至變成了潛意識，但是很可惜，我不得不一一改過來，小心翼翼的繞過那些小傷口。
你說，我從來都不相信你。這話錯了，我甚至連自己都不信，只信你。你說的話，每一句每一句我都相信。我相信你會等我，不管多久，我相信你很愛我，不管多深，我相信你會一直等我，不管多長時間。我把所有的信任都交給你，連自己都變得不篤定，不敢給你太多承諾。可想而知，我有多相信你就有多失望。因為你給的承諾，那麼多，不計其數。我曾經對你說，不要怕我會離開你，除非是你說不愛，可是呢，到最後你還在口口聲聲說愛我。那你能告訴我可以怎麼辦嗎？
為什麼要跟別人在一起？既然你愛我。為什麼要說那麼動聽的話來騙我？既然你愛我。為什麼狠下心來拋棄我，背叛我？既然你愛我。這就是你愛我的方式？那我只能說，我消受不起。
說實話，過了那麼久，我一直不知道用怎樣的方式提起你。有時候對你很生氣，因為我無法容忍背叛和欺騙，而你觸碰了我的底線，有時候對你很愧疚，因為我覺得一起走過的這段生活，是我欠你多一點。我每天被這兩種情緒壓得喘不過氣，像一個掙扎的溺水者，好怕等我力氣用盡了，只能沉入海底。
我算的上是一個淡定的人，從來都把事情想得很開，沒有什麼大起大落的情緒。可是回憶讓我成了一個隨時會落淚的人，而影響我情緒的始作俑者，只有你。無論我用怎樣堅決的語氣說我會忘記你，不再想你，都無法說到做到。或許那短短的半年多的回憶只是你生命中可有可無的片斷，我卻要背着它走很遠的路，明明很健忘。
離開的不夠決絕，我很抱歉。我以為我會很坦然的面對這樣的結果，我以為我不會對已經過去的時光愛不釋手，我以為我不會在對你心心念念。原來那麼多的我以為僅僅是以為。我高估了自己的能力，放下需要太大的勇氣，我花光了所有勇氣說一句我愛你，原諒我一時拿不出足夠的力氣去否定它。
不是只有你說我絕情，其實一點也不。我一直活在過去，走不出回憶。你已經傷心痊癒了，我還在唏噓。這樣對我很不公平，我卻無路可退。我想豁達一點，把那些讓我窒息的開心的不開心的全都丟掉，我想寬容一點，不計較讓我傷神的對的錯的照單全收，我想洒脫一點，微笑着接受讓我偏激的好的人壞的人。我想把所有或喜或悲的東西打包，帶上，一個人平靜走遠。塵世喧囂再與我無關，我回到最初的遠點，沿着既定的軌跡去生活。多完美的計劃，你滿意嗎？
最後一次的通話中你說我們已經結束了，我像一時患了失語症，電話里的聲音有些失真。我無法信筆寫出那種悲慟，你不會懂。這話是你親口說的，雖然闡述的是一個顯而易見的事實，於我卻是極大地諷刺。結束的意思是我們的生活從此不再有交集，我們生活的軌道相交過後背道而馳，漸行漸遠。那麼我知道了，我還是識趣一點，不再去打擾你的生活，把所有的情緒埋在心裡，不再示人。
當初是我唐突的闖進你的生活，所以一切錯誤的根源，在於我。你說後悔，後悔認識我，對嗎？我無話可說，也毫無意義。
你是一個壞人，用道貌岸然的樣子信口許諾，我還天真的當作信仰，忽略了所有旁觀者的勸告。舉凡是你說過的話，我一一放在心裡寶貝着。
今天是3.24,
時間是最好的解藥，過了這一段時間，情緒好了很多，天氣也轉晴了，這是個好的開始。有些事情想通了不少，我要學會遺忘，像你一樣。儘管我不能確定可以做到，畢竟你是我唯一用真心對待的人。一直以來，我愛你這件事，我不說不代表不存在。不過說到底這是我的事，與你無關。
我知道，以後我和你會越走越遠，雖然我真的不想失去你的消息，但是我沒有什麼辦法，不果斷一點對誰都不好。你已經有了你的幸福，有了你的陪伴，我惟一的出路就是滿懷祝福的離開。
我真的不關心你跟她的故事，不過你最好說到做到的好好對她。
現在你不是一個人，很好。
請忘了我還一個人。
2012.3.24 15:28
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