過幾天就是姥姥的葬禮，我卻再沒有勇氣像以往那樣寫文來紀念她。
我總是以為，只要我不那麼傷心，或許她就不會走得那麼徹底。
幾天，也許是十天，也許是二十天，也許是三天，兩天，或是明天，我都不知道，而未知，往往是最令人恐懼的。
現在的我，開始害怕想起她那種慈祥的臉，滿是對我的慈愛，還有上次見她眼角的淚痕。
她從來都是一個堅強的女子。
可我記得，在一個月前，她還健健康康地有說有笑，給我講她年輕時候的故事呢。
那時，我從不知什麼叫死別。
更不曾見，爸媽傷心憔悴滄桑的樣子。
我的姥姥，在我的世界里，從來沒有一個人，可以做到再像她那樣偉大。可是，到了暮年，有了疾病，無可治癒。雖然我們都隱藏着事實，不肯告訴她真相，可是她自己的身子，自己又怎會不知道？
她還有對這個世界的牽挂，她仍放不下。
這幾天，她總是念叨着葬禮的時候該怎麼辦，什麼事都要想好。這個操勞一生的女子，居然到死連自己的葬禮也要操勞。
我的姥姥，你為什麼要讓自己這樣累呢？你怎麼從不懂如何好好疼惜自己呢？
有時候，突然想起，心理脆弱地痛起來，胸口悶得無法呼吸。好想大哭一場，又怕別人看見。我不知道以後還要面臨多少這樣的痛苦，這樣的生離死別，這樣的生不如死。
我的姥姥，願我的心永遠與你同在，願我的一腔熱血伴你天涯海角，再黑暗寒冷的地方仍有溫暖光明。
我只當我們暫時分離幾年而已。
幾年，或許是十年，三十年，五十年，也或許是五年，三年，明年。
或許在那個沒有我們的另一個世界，你會孤單，你會害怕。
可是姥姥，不要怕，總有一天，我爸媽回去陪你，我也會去陪你。
只不過像剛來到這個世界一樣，你比我們都先來了幾步。
姥姥，我想你。