今天，不知怎麼回事。因為科學作業的忘帶，卻給我帶來了巨大的傷害。　

　　這傷害，是和我最要好的你，我最信任的你所帶給我的傷害。　

　　我作業未帶，叫你把作業帶來我家借我看，而你卻無情的拒絕了我。但，使我心痛的不是你拒絕了我，而是你只因為“你懶得來”這種理由，而拒絕我。我知道自己沒帶作業，理應是我去你家找你的，但是我也有和你說的很明白，我出不去家的苦衷，只能叫你把作業帶來借我看看。我想作為最了解我的你一定是會體諒我的。但是，你，拒絕了，好傷心。可是，我想你不會那麼狠心因為你這個理由而讓我第二天交不上作業的，所以我一次又一次的拜託你把作業帶來，你卻一再拒絕了我。好失望，真的，真的，好傷心...當時沒有和你說一聲再見就很生氣的掛了電話，我想你心裡應該也不好受吧，但是，我怕自己一旦張口就會對你發火，所以就乾脆直接掛電話了。　

　　我哭了，哭的很傷心。自己也不知道這是第幾次為了你而哭泣了，你不知道吧。雖然，我總是會在向你傾訴心理事的時候而哭，但卻很少在別人面前哭，也曾說過不會再哭泣的。卻為了你，一個人，暗暗地哭了一次又一次。　

　　有的時候，我真的是想我總是為你着想;因為你不會做作業，我就每天把做完的作業帶回家，即使很重，卻覺的這樣做很值得，為的就是怕你作業不會做會到我家來問我借作業；又在你有困難的時候幫你，我這樣做到底值不值得？　

　　以前的你總是會時不時的向我傾訴你的心裡話，而現在的你不會，根本就是隻字不提；以前的你會主動來找我玩，而現在的你不會，甚至是我主動去找你玩，你也是不太情願；以前的你在乎鄭，而現在的你又在乎賀；（那麼你何時在乎過我？）以前的你會常去光顧我的小窩，而現在的你不會；（你知道嗎？我寫的很多日誌都是會提到你的，有的就是為你而寫，裡面有我對你的祝福和期望）以前的你會記住我的生日，而現在的你卻記住賀的；（你因為要給她買生日禮物沒有錢，向我來借，我借給你了。但是我的生日卻還是我提醒你的，感覺自己好可悲）。我從未忘記過你的生日，每逢節日也都會送上祝福。這樣的你，我好失望。　

　　但是，後來你又發短信告訴我，你現在將作業送來，既然還是要來，為何當初還要拒絕，而這一切的一切不都是可以避免的了嗎？　

　　你和我都是摩羯座的，我記得你曾和我說過，摩羯座的人，為人處事比較低調，或許你把對我的在乎和關心都掩飾起來了吧。但是，我不希望是這樣，我從不會再你面前掩飾什麼，你也可以不要這樣做嗎？又或許你是真的未曾在乎我過。　

　　如今的你讓我覺得陌生，讓我覺得自己不再像以前那麼了解你了。　

　　能和你相處在一起的日子已經沒有多久了，你也快要搬家了，將會離我那麼的遠，也許再也沒有機會碰面了。　

　　當我在寫這篇文章的時，我的情緒很複雜！　

　　我們還能否繼續將這段珍貴的友誼維持下去呢？誰能來告訴我？璐你能給我答案嗎？