手機在充值過程中出現了一些事故，因此我儉省下的話費便不翼而飛。心痛了很久，此時的感情很混亂，混合著這些時間的無奈，我實在需要放下。
明日奧運聖火來到南昌，因交通管制而獲得休息。今日放學時看到那些打着地攤賣國旗、奧運旗和一些奧運貼紙的人越發聚集也越發瘋狂，可能這是他們最後的機會來銷售那些奧運過後便會過期的商品，賣力叫喊，打折處理，我一路走來，為他們的策略顯得欣賞，因為我知道自己已沒有什麼機會，卻依然找不到什麼可以改變的機會。
本來是怕錯過這以後幾乎不再有的時機而去看奧運聖火的傳遞，而還是不再喜歡那些熱鬧的場面，據說零點就開始封路，出行也艱難。因此決定明日呆在家中，去擺脫自己現在不知因具體何故而悲傷的心情。
剛有一同學發短信說她明早六點就出發去看聖火，順便替我悲哀了一下話費。看着她激動的言語，我想起那些為看奧運聖火仔細籌劃的更多同學，而此刻，我離他們太遠了。又想起話費，無錢，心難平靜，不知日後如何度過。
很難想象，如果我失去了對文字的興趣之後，我還能剩下什麼？一直是文字給我的一種無形又虛無的牽引使我走到現在，歷程艱辛，也曾痛苦過多次，但至少也是度過到此，而此時的我，卻類似失望。
利用電腦課老師開網后的十幾分鐘，我像是打突擊戰，去關注自己散步在四處需要關注的東西。
小荷里新發的兩篇小說無人問津。
博客無人問津，甚至連點擊率都沒有改變。
發在BL貼吧里的一篇小說只一人回帖。
……
網速太慢，只得到了這些信息，而這些對於我的打擊是足夠嚴重的，現實中我什麼都不曾得到。只是幾日之前的期中考，作文破天荒又上了個比較滿意的分數，課上老師說達到多少多少分的舉手，我好歹是舉了一次讓我有點出頭意義的手。而那篇作文是我最不欣賞的，我寫起來很沒感情，只是不斷去構造了一個格式，然後搜取一個合適的事例和一個編造的事例加以評論和簡單抒情就出來。
這不是創作，是一種拼湊，是一種讓我去喪失我自己本來風格的摧殘，寫久之後，我的文字會成為一種規則，一種讓人失去力量的板式。而分數即是如此客觀而無情，因此我無數矛盾。
儘管是如此熱愛，但此刻亦可大笑解嘲，我沒有什麼可以去證明我曾經到現在是一個文學愛好者，至少是一個文學愛好者。除了我自己反覆去聲明和一些傾訴的文字中可以看出一些眉目，榮譽和輝煌都在離我不知遠近的虛無。
而我的激情，我對其的愛卻在曾經極為強烈。
對於每一次創作，也是當每次我提筆作文或面對Word文檔敲擊鍵盤的時候，我覺得我是在懷孕，我孕育的是一個思想。而人從出生到死去的過程中，完全屬於自己的便是思想，無論是多麼親密的人都不可能完全猜透彼此的思想。也從而說明我生育過一些孩子，他們在我完成時便死去，因為那個思想已經在他身上結束，而那個思想本身不會結束，它會傳遞到遇見它的人，永不老去。這也是我們如今免費而得的很多聖人思想的來源方式。也可以說那些孩子在我完成之後就已經不再屬於我，也不屬於任何人，而是死去到一個我們不知的地方，我們所需要知道也僅僅是一個思想。
別人晚上喝咖啡抑制睡眠，而喝了咖啡的我卻更欲睡去，所以很久沒有碰過咖啡，當然它對於我身體的益處也無。我催母親為我泡上一杯加了高樂高的牛奶，母親說外面買那些現成的牛奶在這熱天都太容易壞，這因此是我此時享受童年過去的原因。
考試之後這幾天我無心管理成績，因為沒有家長會，甚至沒有告訴他們我的成績和狀況，況且自己已經脫離上次有些異常失常的處境，因此在思考日後如何再努力。星期一開始看《瀟然夢》下部，因為後面還有人急看而催促。太厚，無心閱讀，星期二在只看了一半的情況下就傳遞給了下一位，這本書在班裡被很多人稱讚，而看了這麼多，我也很難找到真正喜歡的理由，那些故事離我太遠。
帥借我看安妮寶貝的《二三事》，一同學說別人都說安妮寶貝的東西太……，她沒有想出該有的形容詞，我說也許是壓抑和深沉。今日在自習的時候我無事又開始看，前排一女生問我看什麼書，我翻了翻書面給她看，她說你怎麼和我們看的書就是不一樣。一句簡單的玩笑，我也只是一笑。
看安妮寶貝的文章，比較壓抑，一字一句讀得勤勤懇懇，也發覺有一些很好的詞彙，而讀完之後一大半都不知其雲。再邊讀邊感受才有了一些眉目，這是一種風格，不知好壞，也無須分辨好壞。
如果我要建立自己的風格，我總是告訴自己一定要少讀書，因為我很容易去習慣一個人的口吻，對一個人的口吻產生了習慣，我的口中便不是從前的腔調，寫文亦是如此。只是我在思想中很自然地就隨我習慣的風格而運行，一切看不出什麼異常，而我卻在潛移默化中改變。
也許是因為這幾天壓抑的心情讓我讀得更壓抑，也可能是這壓抑的文章加劇了我的壓抑。找不到什麼理由，而這根本就是不需要去找理由的。
昨日班會捐款，卻是為第十八個助殘日，四川的地震捐款還沒有進行，而我身無分文。班會上先是看了一些殘疾人的信息，而我們這邊卻在為捐款錢數玩笑，主持的班干很嚴肅地說你們那邊在笑什麼啊？我們馬上收斂，每個人都會有隨意的時間，我曾在文字中說明過我的正直，似乎有點虛偽，但有心知道便不應批判。我們本身一開始就是出於一種虛榮和假裝的正直，只是為了偽裝如真就不斷進步，最後就成了一種真心。這決不是批判，我實在相信你們心中的善念是本身所有的，但社會複雜到把它們都埋葬了，只有慢慢挖掘才能顯現。
不知道到底捐款給殘疾人能有多大意義，這些能得到錢款的人大都已經受到了國家的保障，而我們給予他們的都能成了暫時，他們不能一輩子用我們的錢，況且我們的錢也是父母辛苦賺來的，不是不勞而獲得來的。
我知道他們缺乏的是內心世界的補給，每個人都能知道。我時常羨慕殘疾人，因為他們有很多富餘的時間去完成自己所能完成的理想，而我面對自己所能完成的理想卻因為學業而不斷壓制未前。這是我一個相對正常的人的想法，而我也能知道殘疾人的想法是正常人能完成他們很多不能完成的夢想，他們的命運是終究不幸的。
人就是這樣，互相羨慕他人的生活，而交換之後才知道各自苦衷。
最近發生了一次很大的地震，我對新聞不敏感，是大多數人都知道后才開始關注併發覺了它的嚴重性。希望那裡受災的人們能夠過得好一些，至少要比我好，但那樣我恐怕就成了太不幸的人。但我真心相信他們能夠。
MP4借予他人忘記向其要回，也預示着明日很難找到逃避的方式。
這幾日的情緒太煩惱，不知用何確切的詞語概括，因此結尾便成了一個很惱人的事情。我只能說以後的日子無論還有多少煩悶的時間都要堅持度過，我是一個比較自我的人，文字似乎不合當時之風，也可能是過於繁瑣不適今世之需，但依然尚存的激情將促使我走下去，就這麼一直都下去吧。
最後祝福一些與此文無關的，也借給它們的祝福來願自己的夢想也能隨它們實現。
四川的災民你們好好生活，堅持到底，最後一定能重新回到過去的樣子，有十三億人將心牽緊就一定會有好的結果。
明日的奧運聖火能順利傳遞，將要來的奧運會能讓中國順利舉辦，獲得好的名次！
這些而已，即將結束，這幾日，難度過，心裡因寫至此而能舒坦些許，結束，祝福和夢想都成現實吧！讓它們隨風而去，讓一個虛無的事物去完成我們真實的一切。2830
數日雜思（080515） 標籤：80後作文 15歲作文 雜思作文 512作文