這幾日和母親提及安網事宜，卻是本在欲成功之時，母親又提出苛刻條件，我本可先答應再反悔，但還是誠實說明這是不可能的，因為我需要我自己的自由，她每星期只讓我上一次，我提出是兩個小時，而她勉強答應，卻說只能看學習方面的，一切什麼都不能幹，我誠實說明那是不可能的，並希望能把這兩個小時留我支配，而這希望卻是異常不現實，使我開始後悔於與她交流。
她與我談及沙溢，也是因為她發現我在看那本《溢聞錄》，其實我已經很久沒有了解過他了，那本書只是一直放在那裡，我一時疏忽讓她發現，但我本身並無什麼害怕，只是這事後一系列的連帶問題讓我深感煩惱，在她眼裡我似乎成為一個和花痴般去追星的人物，而實際我還是我自己，我還是在追求自己的夢。
我與她辯駁，但沒有什麼勝算，雖然我一直比較信任我的嘴，但她畢竟是長輩，不想和她說得太僵。說得覺得適當后就不語，任她如何說我，只是我一直不回駁，在我心裡感到十分難以忍受。
下定決心給她寫了一封信，早晨她比我先要離開，便不能讓她發現，中午裝信，她突然來，我連忙收起，她發現我隱藏了什麼東西，要求給她看，我拒絕，她便說又在弄亂七八糟的東西，她總是這麼評價我的行為，而每次我無法忍受。努力保持平常說隨她怎麼說，早晚都會知道的。過了一會兒，我把信放在廚房路口一個放衣的架子上，便匆匆去上學。
在坐車去上學的路上，我在想她看到信的複雜，不知道信是否能成功打動她，若是失敗，那將有無法逆轉的悲哀。
下午漸漸忘記了信的事情，高考剛完，老班大概是去忙改卷的事情，幾乎都不在。我們便開始有些放縱。一直到了最後一節課，數學。我現在最敬重的便是數學，儘管我落後的地方不僅是數學。我便開始寫書上的練習，我希望把書上的每一點都弄懂，這樣才能有信心去做別處的習題。旁邊有些吵鬧，但我無心插入，我希望一個安靜的環境去對待，我正在過一種十分簡單，看似死氣的生活，這些被一些正追求什麼時尚和人際的人來說簡直是太微不足道。
而我不知什麼時候深知，若是現在還去享受，那日後每日都沒有機會享受！
這是大實話，我荒廢了太多時間，我在給母親的信中說我想上大學，想讀中文系，想去了解我現在還不知道的太多文化，那些文化只有一個正規的大學能給予我，而我此刻所能做的便是學習。
享受是眾人嚮往之事，我也貪圖享受，但來得很主觀，便是寫文章，然後發在網上，換得少數評價，實在簡單，但樂在其中。
現在有很多人學會了享受，就是大搖大擺地走着路，在學校，認識一大把人，隨時和他們說說笑笑，而這些人從來不深，隨時離開。然後是聽到老師苦口婆心地說著一些十分關心和真切的話語時開着他們的玩笑，不以為然，反覺十分幼稚，而熟是幼稚旁觀者自能看清。
我不相信所有不想學的人都是有背景的家庭，有些人可以不學，可以靠父母給你一個文憑，但文憑永遠是暫時的，你拒絕了學習就像是拒絕了對生命的施展，在你有限的生命里，能有多少值得留念的，學習的多，知道的多，你或許能滿足。
我此刻的想法並不是承認高考的弊端是可以忽略的，我承認高考是比較不科學的，但沒有高考就無法知道一個人是否有具備認真對待一件事的耐心，那些落榜的同學大部分都是因為沒有正確對待，所以即使他們有信心去面對，也未必會是好的結果，固執太深依是錯誤！
我先前也是一個比較傲慢的人，我不相信高考，貪圖享受，而現在有些置身於此，才明白其中辛酸，國家採用高考自有不可改變的無奈，這是唯一一種最公證最有意義的選拔考試，若是此舉取消，將沒有什麼能證明自己，而我知道得自然是晚了很多。
我在學，在努力學好，我希望夢想能開出花朵，而不是過早謝去。
放學回家，信放在原處未動，但母親對我的態度卻要好很多，我以為她已經看過，而自剛才近九點，她才發現。她未讀，去洗澡，未洗時出現了我預料的效果，她說：“你不要寫些沒用的東西，有這個時間不如去學習，WY就不會去弄這些鬼東西！”我聽着心裡異常煩惱，她到底如我所料，實在悲哀！
我心裡很煩惱，這次到底是有些失敗的，但她還未看信，之後的一系列我不願猜測，怕生得更深煩惱。
一同學發短信又催促我準備“THE NEXT”，而我無心參加，這樣的形式一直是我嚮往又是我所懼怕的，我喜歡的自由仍在被這束縛，況且我若再寫下去，日後我將如何去面對自己的前途，這樣的比賽最終只有一個人能成功，而我相信那個人不會是我，我不講究失敗，因為我已經經歷了很多，而對待於這樣有興趣，甚至在某時視為生命的東西若是失敗，到底是會很是煩惱，而且會有種終生遺憾的味道。
享樂之事，實屬輕鬆愉悅，而又絕非我們學生所有，若要現在享受，後悔必然，也可能終生有不悔，但也是自欺所得。我信任享受帶來的快樂，但現在卻是敬告自己學會正確認識享受，我們都在過着一種生活，我們在享受，如我此刻，享受自己回頭的心境！1995
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