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另一個我

白雲飄飄作文網 字數:1600字

另一個我 

  脫下面具,是真實的我:戴上面具,就成了另一個我。 

  我在這兩者之間互相轉化,卻越來越找不到真的我。 

  這是一個笑話,可悲的笑話。 

  ——題記 

  提起筆,不知從何寫起,只覺得心中湧起了無限的思緒,那是淡淡地哀傷和無奈地苦笑。一支筆,勾起一段令我痛苦的成長經歷。 

  記得剛拿起筆在紙上信筆塗鴉的時候,那時,我還是一個愛做夢的孩子,在紙上稚嫩的小手描繪出一幅幅童話里的場景。我時常夢見自己是一個公主,和心愛的王子舉行着婚禮,我穿着雪白美麗的晚禮服,皮膚是那樣白皙光潔,臉上洋溢着幸福的笑。那是我的夢,雖然只能,但卻是我最純真珍貴的影像。 

  再大些開始會用筆寫不止是自己的名字的字的時候,我已經開始戴上面具,也就是說,另一個我出現了。我會熟練地在各種場合,,帶上適合的面具。我會在老師面前,帶上這個面具,下課後拿着書找一道難題跑到辦公室請教,聽着老師誇我認真好學:我會在同學面前帶上這個面具,下課後我努力克服自己不和班上的幾個調皮鬼瘋鬧,坐在座位上看書,遇到同學請叫我問題即使不耐煩也給他講明白,這樣,我在同學中又是不可或缺的樂於助人的“小老師”:我會在家長面前,帶上這個面具,在早晨家長送學生上學時,拿出一本書裝模作樣地看,然後聽着家長那我教育他們的孩子:“你看人家,多刻苦勤奮!”……直到回家,我才得以取下面具,讓另一個我消失。而這樣,活的好累,就像臉上塗滿油彩的想努力逗人發笑的小丑,就算哭了,別人也只會認為他在搞笑吧。 

  日子渾渾噩噩地過去了,我們開始寫作文的時候,我終於找到了一個不用帶面具的地方——作文里。我常常徜徉在自己編織的各種童話里,在這裡,我可以天馬行空的自由想象。自己其實已經很長時間沒做這種真善美的夢了,更多頻繁出現的是自己在同學們的掌聲中領回“三好學生”的獎狀。罷了,文字是我最後的一點純真了,我不想無端的失去,只是害怕“另一個我”以後終將有一天也要霸佔真實的我僅存的文字領域。 

  終於,時光的洪流磨去了我的稜角,害怕的依然來了。長大些后,我早已習慣了帶上面具並順利讓另一個我佔據我的軀殼。我提起筆,卻再也寫不出充滿靈性的文字,再也編不出動人的故事了。我只會寫那些符合閱卷老師口味的中考時作文,只知用對套路取得一個好分數。我變得越來越缺乏靈性,像一台喪失了自我的學習機器。真實的我不想讓另一個我這樣的,可是這一切在我帶上面具變成另一個我的那一刻就是註定了,任誰也無法改變。 

  當我坐在課堂上,帶着面具聽到老師誇我潛心讀書時,另一個我浮現出得意的笑,而面具下真實的我內心卻像被堵住一般難受。誰說我沒有夢想了?我的夢想還在啊,我還是那麼那麼地熱愛文字,愛公主和王子的故事,想念曾經哪些和他們對話的夜晚。 

  木然地坐在電腦前,我想用鍵盤敲擊下大段的文字來宣洩。這是,身體里另一個我向我叫囂:“你寫啊!你寫啊!寫啊!看你寫出來的是不是你內心的真實文字!”於是我真的再也敲不出純文字,脾氣也越來越暴戾。因為寫不出拿東西而砸壞筆和玩偶,因為寫作到深夜導致我第二天精神不濟,因為覺得寫的不好撕下一張張幾乎空白的紙。那是,我是多麼想做一個小時候那樣的夢啊。躺在床上,努力讓自己睡着,因為在夢境里可以不用這麼累,戴面具。把自己沉溺在那純純沒有污穢的美夢裡,把自己全部擱置在裡面,不必再思索任何的事,不必子啊戴上面具——這對於現在的我,是多麼奢侈的幸福。可當我醒來,仍然沒有做任何一個夢,他已不再青睞與我。打扮的輩子已經落在地板上,我拉上來一點更近的吧蜷縮的膝蓋地主胸口,像貓一樣躲在被窩縮成小小的一團。 

  再次醒來拉開窗帘,坐在窗台上等待日出,看着玻璃中帶着面具蒼白的自己面無表情。突然一律陽光照在玻璃上,射出來的光,好像整個世界都是溫暖的。它融化了我的面具,另一個我似乎也不見了。 

  我提起筆,在本子上寫下了這樣一句話:一切都會好起來的,失去的一切都會捲土重來。

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