脫下面具，是真實的我：戴上面具，就成了另一個我。
我在這兩者之間互相轉化，卻越來越找不到真的我。
這是一個笑話，可悲的笑話。
——題記
提起筆，不知從何寫起，只覺得心中湧起了無限的思緒，那是淡淡地哀傷和無奈地苦笑。一支筆，勾起一段令我痛苦的成長經歷。
記得剛拿起筆在紙上信筆塗鴉的時候，那時，我還是一個愛做夢的孩子，在紙上稚嫩的小手描繪出一幅幅童話里的場景。我時常夢見自己是一個公主，和心愛的王子舉行着婚禮，我穿着雪白美麗的晚禮服，皮膚是那樣白皙光潔，臉上洋溢着幸福的笑。那是我的夢，雖然只能，但卻是我最純真珍貴的影像。
再大些開始會用筆寫不止是自己的名字的字的時候，我已經開始戴上面具，也就是說，另一個我出現了。我會熟練地在各種場合，，帶上適合的面具。我會在老師面前，帶上這個面具，下課後拿着書找一道難題跑到辦公室請教，聽着老師誇我認真好學：我會在同學面前帶上這個面具，下課後我努力克服自己不和班上的幾個調皮鬼瘋鬧，坐在座位上看書，遇到同學請叫我問題即使不耐煩也給他講明白，這樣，我在同學中又是不可或缺的樂於助人的“小老師”：我會在家長面前，帶上這個面具，在早晨家長送學生上學時，拿出一本書裝模作樣地看，然後聽着家長那我教育他們的孩子：“你看人家，多刻苦勤奮！”……直到回家，我才得以取下面具，讓另一個我消失。而這樣，活的好累，就像臉上塗滿油彩的想努力逗人發笑的小丑，就算哭了，別人也只會認為他在搞笑吧。
日子渾渾噩噩地過去了，我們開始寫作文的時候，我終於找到了一個不用帶面具的地方——作文里。我常常徜徉在自己編織的各種童話里，在這裡，我可以天馬行空的自由想象。自己其實已經很長時間沒做這種真善美的夢了，更多頻繁出現的是自己在同學們的掌聲中領回“三好學生”的獎狀。罷了，文字是我最後的一點純真了，我不想無端的失去，只是害怕“另一個我”以後終將有一天也要霸佔真實的我僅存的文字領域。
終於，時光的洪流磨去了我的稜角，害怕的依然來了。長大些后，我早已習慣了帶上面具並順利讓另一個我佔據我的軀殼。我提起筆，卻再也寫不出充滿靈性的文字，再也編不出動人的故事了。我只會寫那些符合閱卷老師口味的中考時作文，只知用對套路取得一個好分數。我變得越來越缺乏靈性，像一台喪失了自我的學習機器。真實的我不想讓另一個我這樣的，可是這一切在我帶上面具變成另一個我的那一刻就是註定了，任誰也無法改變。
當我坐在課堂上，帶着面具聽到老師誇我潛心讀書時，另一個我浮現出得意的笑，而面具下真實的我內心卻像被堵住一般難受。誰說我沒有夢想了？我的夢想還在啊，我還是那麼那麼地熱愛文字，愛公主和王子的故事，想念曾經哪些和他們對話的夜晚。
木然地坐在電腦前，我想用鍵盤敲擊下大段的文字來宣洩。這是，身體里另一個我向我叫囂：“你寫啊！你寫啊！寫啊！看你寫出來的是不是你內心的真實文字！”於是我真的再也敲不出純文字，脾氣也越來越暴戾。因為寫不出拿東西而砸壞筆和玩偶，因為寫作到深夜導致我第二天精神不濟，因為覺得寫的不好撕下一張張幾乎空白的紙。那是，我是多麼想做一個小時候那樣的夢啊。躺在床上，努力讓自己睡着，因為在夢境里可以不用這麼累，戴面具。把自己沉溺在那純純沒有污穢的美夢裡，把自己全部擱置在裡面，不必再思索任何的事，不必子啊戴上面具——這對於現在的我，是多麼奢侈的幸福。可當我醒來，仍然沒有做任何一個夢，他已不再青睞與我。打扮的輩子已經落在地板上，我拉上來一點更近的吧蜷縮的膝蓋地主胸口，像貓一樣躲在被窩縮成小小的一團。
再次醒來拉開窗帘，坐在窗台上等待日出，看着玻璃中帶着面具蒼白的自己面無表情。突然一律陽光照在玻璃上，射出來的光，好像整個世界都是溫暖的。它融化了我的面具，另一個我似乎也不見了。
我提起筆，在本子上寫下了這樣一句話：一切都會好起來的，失去的一切都會捲土重來。
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