唐僧：悟空，你看看前面是個什麼去處。
悟空：說道這認字麽，我就很慚愧了。雖然說也認識幾個字，但是已經有好久沒有複習了，大概有五百年了吧？
唐僧：你還真是調皮，在大山下面壓了這麼久也不好好學習文化知識，以後取來了真經，一旦下了崗，再就業都成問題啊！
悟空：原來你拐了這麼大的彎子就是為了和我說這些！不就是這幾個字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你這德性還想高考？那個字念老！
悟空：哦，原來是高考老！
白龍馬：白痴！
悟空：你罵誰？
白龍馬：誰看我我罵誰！
悟空：我打~~~~~~~~~~唐僧：住手！你怎麼總是這麼不着吊！你要是再這樣撒潑耍賴，我就不和你好了！
（說話間，幾人來到了高老莊里）
高小強：鬼啊！
悟空：看！師傅，你又嚇到人家了。
唐僧：阿彌陀佛，善哉善哉，施主，你這是……
高小強：看你肥頭大耳的樣子就知道一定很好吃，來呀！把這個和尚給我……
導演：cut！
高小強：怎麼了？
導演：拿錯台詞了！這是後幾集的，拜託你現在表演的是高老太爺家的僕人！
高小強：哦，sorry，baby one more time！
導演：再來！
高小強：這位師傅，不知道您是從何而來啊？
唐僧：貧僧是從東土大唐而來，去往西天極樂世界取經的。
高小強：你要死啊？極樂世界！秀逗！那你旁邊那個是什麼東西？
唐僧：他就是五百年前大鬧天宮的齊天大聖！
高小強：知道了，原來你們是耍馬戲的瘋子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小強：一個胖子牽着馬領着猴子，挑着擔子，穿的花花綠綠，當然是演雜耍的了？又口口聲聲說自己是去往極樂世界，還說什麼五百年
前？不是瘋子是什麼？
唐僧：施主果然說的有道理！
悟空：有你媽個頭啊？他在罵我們你聽不出來啊？
高小強：猴子會說話？完了完了，一個妖怪沒有走，又來了一個新的，我還是去請法師先！
悟空（一把抓住小強）：你說什麼？妖怪？
唐僧：施主，你說這裡有妖怪？你不知道，我這徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什麼想要桌拐？
唐僧：哦，對不起，是降妖捉怪，因為是拼音輸入法，所以難免會錯的。施主，你繼續聽我說，我們捉妖保證是價錢合理、童叟無欺，免
費上門安裝調試，三年質保，並有省優部優的稱號，還率先獲得了ISO9002的認證，你想不想試試？
高小強：好好好，不過能不能請這位大師放開我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一聽到妖怪三個字，我就會很興奮！
高小強：三個字？
唐僧：慚愧，他不識數的！
高小強：靠！跟我來吧！
（進入高家大宅）高小強：老爺，我回來了！
高太爺：雖然你長的比較英俊，髮型比較飄逸，皮膚比較白皙，眼睛比較醉人，嘴唇比較性感，雙腿比較修長，可是你也不應該和妖怪里
應外合啊？
高小強：裡應外合？您誤會了，這二為是降妖的大師，不是妖怪！
高太爺：小強，你又騙我？
悟空：老頭兒，我真的不是妖怪，這是返祖現象，大概是基因突變吧？
高太爺：啊！？雷公顯靈啦！
唐僧：look！
高太爺：什麼？大唐簽證？莫非師傅是從東土而來？
唐僧：正是！
高太爺：靠！原來大唐也有妖怪！
悟空：已經說過了，不是妖怪！高太爺：好吧，你們既然是從東土而來，即便是妖怪，也應該是通情達理的妖怪，我就暫且相信你們一
次。
唐僧：好，那您可不可以把這裡的妖怪的事情和我們說一說？順便拿點飯來給我們吃？
高太爺：小強，去備飯。
高小強：不知道二位愛不愛吃白菜陷的包子？
悟空：愛！
高小強：韭菜陷的呢？
悟空：……
高小強：那韭菜陷的呢？
悟空：……
高小強：我在問你呢！
悟空：對不起，愛就一個字，我只說一次……
高小強：靠！
高太爺：各位師傅，事情是這樣的。三年前，我們這裡來了一個壯漢到我家來打工。他衣着樸素，幹活賣力，馬里強勁，速度快，剎車
快，還挺省油呢！後來，我看這人不錯，就把自己的女兒許配給了他。沒想到再結婚的那天，他喝多了。誰知道他竟然……
唐僧：怎麼了？
高太爺：他竟然……他竟然全身浮腫！長嘴大耳大肚皮，嘴裡直哼哼，還長了一身的豬毛！
悟空：那不就是一隻豬了么？
高太爺：說的是啊！我家的閨女哪敢嫁給他啊？誰知道他竟然會法術！
悟空：什麼？法~~~~~~~術？
高太爺：正是啊！他把我的女兒關在了後院的閣樓里，現在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧：高太爺，你不用哭的這麼嘬，有我在，萬事大吉！耶！
高太爺：好啊？那還不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女兒嫁給……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爺：那匹馬！
（後院閣樓）
悟空：hello！
高小姐：誰！
悟空：我！五百年前大鬧天宮的齊天大聖！
高小姐：又來？那個豬頭的說是天宮的元帥，你個猴頭說是大聖，你知道我是誰么？我就是著名歌星張惠妹！乾脆大家都瘋了算了！
悟空：什麼？元帥？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帥。
悟空：了解，實話告訴你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……找來的。
高小姐：靠！不早說！你來幹什麼？
悟空：我來解救你啊？你不知道，現在外面正是打拐專項鬥爭轟轟烈烈的時候。
高小姐：你怎麼就我？
悟空：我就這麼著、這麼著、這麼著。
高小姐：什麼亂七八糟的？
悟空：拜託給我多一點神秘感，大家以後還要看呢！現在就告訴你，我以後的戲豈不是沒有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那邊的紅樓夢和三國演義都在等我呢！
悟空：好多片約啊！
高小姐：沒辦法啊？社區裡面的美眉這麼少，當然戲會多了。再見！
（不多時，黑沙滾滾，月黑風高，三、二、一，豬妖出現了。悟空趕緊變成高小姐的模樣）
豬妖：娘子！
高小姐：啊？你不要過來！
豬妖：你每天都這麼說，我還不是天天過來？
高小姐：明明知道是沒用，但還是要努力爭取，我們活着才沒有失去意義，我們做人才沒有失去理念。
豬妖：叫我做人啊？
高小姐：老豬，我看出來了，我是逃不出你的手心了，我們私奔怎麼樣？
豬妖：私奔？不會吧？被人家抓住是要浸豬籠的！
高小姐：你怕了？
豬妖：是啊！我就是豬啊？浸豬籠？這不就是我的歸宿么？
高小姐：靠，那我們就走吧？
豬妖：啊？好！我們怎麼走？
高小姐：我們互相背着走！
豬妖：你背的動我？
高小姐：我們玩石頭剪子布，誰輸了誰背着對方走一里地！
豬妖：好刺激！來！開始！
……
豬妖：娘子，你好厲害呀！已經走了三百多里地了，你竟然一次都沒有輸過！早知道就讓你去賣彩票了！
高小姐：說你是豬腦，你個豬蹄子，只有兩個指頭，不出剪子就沒得出了，我只要出鎚子不就好了？
豬妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是誰！
高小姐：？什麼意思？
豬妖：高家小姐一向不甚識數，簡直和社區的樂了差不多，不用說石頭剪子布了，就連手指頭都數不清楚，你到底是誰！
（悟空一抹臉就變了回來）
豬妖：啊！導演，有鬼啊！
導演：靠，什麼鬼，是孫悟空啊！
豬妖：你明明只說讓我說句台詞，沒說他真的會變啊？
導演：你以為呢？
豬妖：你這擺明是在晃點我啊！
導演：晃你老木啊？快演先！
豬妖：你是誰？
悟空：你不認識我，我卻認識你！
豬妖：我是誰？
悟空：靠！你連自己都不知道自己是誰？
豬妖：我是問你我是誰！
悟空：你不就是中國豬協的主席——天蓬元帥么！
豬妖：tnnd，連我的隱藏身份都看出來了，你的眼睛好厲害呀！
悟空：當然了，因為我用了哈爾濱製藥六廠生產的……
豬妖：靠！你每一集都給他們做廣告，你要再這樣，我就告老師！
悟空：你敢！
（說罷，二人打鬥起來。只打的是昏天黑地，叮噹叮噹叮叮噹，令台令台令令台，哎哎呀，咦兒呀，哎嗨哎嗨咦兒呀……悟空終於制服了豬妖，把他抓到了唐僧面前）
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一頭豬，你也應該問問人家是不是回民先？
悟空：師傅，他就是妖怪！
唐僧：猴兒，你又下我。
悟空：下你？我還上你呢！
唐僧：靠！kizi又打錯了。應該是嚇！
豬妖：你就是從西天去大唐取經的和尚？
唐僧：反了，是從大唐去往西天的。雖然距離一樣，但從理論上講……
悟空：停！人家只不過是隨便問了一句，你簡單回答一下不就行了？還什麼理論上，實際上的。搞什麼學習班啊？
豬妖：真的是？那就對了！是觀音菩薩讓我在這裡等你們的。
唐僧：等我們？
豬妖：是啊？加入你們的組織啊？保護你去大唐取經啊！
唐僧：又錯了，是西天！不過既然是菩薩說的，我就收留了你吧！
豬妖：耶！從良嘍！
唐僧：靠！這教皈依佛門，你以為你是什麼？
豬妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位觀眾，為了以後讓豬妖以後有一個好名字，我就改它的名字為八戒！
豬妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒煙、戒懶、戒饞、戒賭、戒驕、戒躁、戒……
高太爺：夠了，已經八條了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太會數數的。我的徒弟們呢？
高太爺：靠！他們早就走了！還等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不講義氣啊！給我馬！八戒，你快下來！小心累壞了白龍馬，人家可是高幹子弟啊！
高太爺：這也能取經？小強，撥號、上網！
（音樂聲起：你挑着擔，我牽着馬，迎來日出送走晚霞……）
大話西遊之唐僧收八戒 標籤：大話西遊作文 大話西遊後傳作文 唐僧師徒作文 唐僧作文