觀音：悟空！ 悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？ 觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。 觀音：代言人？ 悟空：代言人啊？特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而以嘛。 觀音：可是你現在是被壓在大山地下啊？ 悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裡山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回來睡覺了？ 觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？ 悟空：靠！雙休日，點解？ 觀音：SURE！ 悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？ 觀音：你聽着。（說話間，從兜里掏出一個小本本）今天天竺菜市場黃瓜八毛一斤，比東海菜市場便宜七分；西紅柿按堆賣，三塊一堆；十六號攤位賣注水肉，被我發現，我不舉報，他每斤便宜我一塊五；胡蘿蔔…… 悟空：我……其實……平時……不買菜的…… 觀音：噢！對不起，翻錯頁了，這是我給如來記賬的賬本，下面才是……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~ ~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，註銷他在的登陸權限……當然，此事應有雙方同意，本着自覺自愿的原則…… 悟空：自覺自愿？不如讓我插你老木先？ 觀音：你就知足吧，這樣你起碼有個正經的名分，而且…… 悟空：什麼？ 觀音：噓~~~~~~~ 悟空：噓噓 觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！ 悟空：啊？就是這個和尚？ 唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裡了呀？ 悟空：師傅！ 唐僧：哦？果然有人！你在哪裡呀~~~~~~~~~~ 悟空：啊！你踩到我的手啦！ 唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這隻大烏龜。 悟空：烏龜？ 唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱着山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的。不知道你認不認識這裡一個叫孫悟空的猴子？ 悟空：這是我的名片。 唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？ 悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！ 唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？ 悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這麼傻的傻子？ 唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？ 悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。 唐僧：好的，你等着！…… 悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠！上面貼了多少條子啊？ 唐僧：很多啊！“要想富，多種樹”、“只生一個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“請在就餐時看管好自己的財務”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”…… 悟空：對對對，就是照相的那張。 唐僧：好了！我已經揭下來了！ 悟空：ok！你快走遠些！ 咯噔咯噔……（馬蹄聲） 悟空：再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再遠些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出來啦！ 唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？ 悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？ 唐僧：你是爬出來的？那封條？ 悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~~是差勁！我們走吧？ 唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？ 悟空：我有毛啊？ 唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。 悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。 唐僧：怎麼了？ 悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？ 唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！ 悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈） 唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 悟空：？我的頭！ 唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？ 唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！ 悟空：好狠毒！ 唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！ 悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼“搖頭咒”，討厭了啦！ 唐僧：不好！ 悟空：怎麼了？ 唐僧：老虎！ 悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？ 唐僧：詩？ 悟空：是啊！正所謂“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……” 唐僧：拜託，這是兒歌…… 悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！ 唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！ 悟空：了解！瞧好吧！ （一陣激戰過後） 悟空：師傅，搞定了。 唐僧：你確定？ 悟空：ok！ 唐僧：哦？你怎麼毛皮變成一條一條的了 悟空：靠！是老虎皮！ 唐僧：哦，我眼花了。 悟空：一坨廢物！ 唐僧：你說什麼？ 悟空：走啦~~~~~~~~！ …… 唐僧：悟空，為什麼不走了？ 悟空：前面有一條河擋路！ 唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？ 悟空：你看，這就是河。 唐僧：哦！ （說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了） 唐僧：悟空，為師的馬不見了！ 悟空：馬不見了？靠！你還能幹點子什麼？內褲還在不在啊？ 唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！ 悟空：是被河裡的小白龍叼走了！ 唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。 悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等着，我下去抓他！ 唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！ 悟空：注水腦！ （不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前） 白龍：你就是東土來的和尚？ 唐僧：正是。 白龍：師傅！ 唐僧：誰？我？認錯人啦！ 白龍：沒錯，就是你，是觀音讓我在這裡等你的。 唐僧：又是觀音？你怎麼會在這裡的？ 白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背着我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裡了！ 悟空：繞口令？什麼意思？ 白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔” 唐僧：哦？你說的不是挺好的么？ 白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了 唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。 悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！ 唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發生錯誤的！ 悟空：靠！ 唐僧：你又打我？ 悟空：快說正事！ 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？ 唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬 白龍：名車啊！ 唐僧：你怕了吧？ 導演：cut！ 唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？ 導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？ 唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。 導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？ 唐僧：好，再來！ …… 白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？ 唐僧：阿彌陀佛！ （唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指） 唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 悟空：西瑞？ 白龍：該我出場了！ （白龍搖身一變） 唐僧：騾子！ 導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。 白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！ 唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？ 導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。 白龍：好吧，就這麼定了/////////////////////唐僧收兩徒 標籤：唐僧師徒作文 唐僧作文