惆帳了幾天，失落了幾天，冷靜了幾天。心裡一直在尋找着那個why。在書本上一直寫着why。可總捉摸不住它，也許當自己越是想尋到一個東西，越想擁有就越是抓不住吧。
分開后我沒有想過我們還能再次見面，即使是下一次見面那也許是在四年後吧？世界說大也不大，說小也不小。可偏偏就讓曾經相愛、相戀的兩個人碰在一起。這可以說是緣分嗎？那不如說是有緣無分？！故事走到了盡頭就該謝幕了。這個我懂，但是也許自己的內心還是有着一萬個不甘心，一萬個不舍，一萬個怨恨，一萬個自責。身邊的人都不想自己太辛苦了。都來提醒着我，“沒有愛哪來的恨！”這句話真的提醒了我，罵醒了我。我開始想明白了自己不應該再一個人埋怨、痛恨他，這樣只會讓自己對他有更深的感情。也許過去的就讓它過去了吧，既然是一份回憶，一份美好的回憶，那就讓它保留那一份美好，埋藏在心底就好。
碰到他是在昨晚，可以說是很偶然的。因為我是近視眼，看着好像是他，但當我再看一眼的時候我便確認了就是他了。那個時候我的心抽搐了一下，但我並沒有哭。也許是對他麻木了吧，分開的時候我也沒有大哭大鬧，他說的是和平分手，他對我撒了太多的謊，可我自己卻一次次的便相信了他。我自己太笨也是我的問題。這怪不了誰，但不會有下一次了。
他就坐在那邊抽煙，身邊有幾個朋友。本來想上前給幾個巴掌，可自己想了想，還是算了吧，都分開了，就不糾纏了，當我自己太笨，當我自己太傻，當我花了金錢，花費了時間去買了一個教訓。因為我有鼻敏感，而他也知道的。我一走進去看到他后我便把他當做是陌生人，但是濃濃的煙味讓我抽搐，咳嗽了幾聲。其實我注意到他看了我幾眼，當我走出門口透透氣的時候，他便不抽煙了。直到我從便利店拿走我的東西后，離開了便利店，他都沒有再吸煙。如果往好的方面想也許他還在意吧，但是他這種人又讓我怎麼去信任他？走出來后我的心情是複雜的，凌亂的。明明就平息了卻偏偏又挑起我對他的記憶。我很害怕回憶，因為記憶不會騙人，記憶會告訴你事實，記憶會告訴你曾經的自己是怎麼樣的。
現在的自己只會為了自己的未來而打算，我也不打算在這一段時間再有任何的兒女長情，因為我想瀟洒的離開一次。也許有的人的“離開”是去旅遊，也許有的人的“離開”是去天堂，也許有的人的“離開”是換一座城市繼續生活下去。我的“離開”也許是單純去散心，也許是換一座城市重新開始。因為我生活在這一座城市真的很累了。這個城市帶給我有太多的回憶，太多的傷害，太多的甜蜜，太多的壓力。我想暫時的離開對我自己是最好的。現在的他不能陪我走到最後，證明他永遠只是我的過客，不會是我的終點。也許在未來的某一年某一月某一天我會在街上碰到他，也許我會和他擦肩而過，真的成為陌生人。也許是認出了卻不敢打一聲招呼只好讓他錯過了。也許是兩個人重新的在一起。但是如果我要被同一個人傷害無數次的話我想我不會願意，我也對他沒有信心。也許現在的我們都還不夠成熟。但是多年以後誰也不能保證他就是原來的他，從未變過。
Anyway，隨緣吧。一切都順其自然吧，是自己的就是自己的了。如果真的沒有辦法那就讓它失去吧。反正她也不會是他最後的一個女人，她可以去拆散我和他，得到他。別人也可以去拆散她，得到他。那麼市儈的男生，那麼拜金的女生也許才能配在一起吧。但是我真的不想自己好像在包養一個男人一樣。如果是為了錢才在一起的話，我想那還倒不如不要留在我身邊。反正他在身邊也只不過是個軀殼罷了！Dog男女，我看你們能好多久吧！祝願你能超過我和他的一年半零兩個月。我想你們也只不過是最多是七八個月吧，如果你幸運的話。