今天天氣很好，沒有深秋枯萎的落葉，沒有蕭瑟刺骨的朔風，反而晴空如洗，空氣格外清晰。
所以，我的傷心大概也因此而僅僅是淡淡的惆悵，淡淡的後悔，淡淡的自嘲。
又一次，傷心了。
惆悵，為紅顏。
後悔，為自己傻。
自嘲，為自己解壓。
那個我曾經最信任的男子，向我道歉之後，我對那個男子鍾愛的女孩的所謂情感，就如潮水般，退去，只留下一片狼藉。
原來，最了解我的人是她——她說，我不過是想借她來報復那個人而已。
真是一種諷刺……對於大家都認為善於揣摩別人心思的我來說，那麼濃烈的愛意，就連我自己也騙過去了，但是騙不了她，我第一次見到就覺得冰雪聰明的她。
恍然想起第一次見到她的感覺——我第一次見到很多人都會莫名其妙的生出一種奇怪的感覺，那種感覺似乎在催促我快點給那個人的性格下一個定義，很多事實表明，我的這種感覺是正確的——嬌小、可愛，但不適合我，因為她那時候對我總是冷冷冰冰，所以我當初叫她“冰山美人”。
可惜……在我迷戀她的時候，我忘記了這種感覺，然後在決定離開的時候猛然覺醒……
老實說，我也不知道我喜歡她什麼，我只不過想靜靜的守在她身邊，看她微笑，然後自己跟着微笑，看她傷心，然後找她談心，然後在我惆悵的時候，我不過想能夠抱抱她、和她說說話而已。
這也是我對初中階段的“女朋友”下的定義，只需要這麼簡單，但是，我找不到。
我喜歡看她一個人默默地發獃，我會微笑。
我喜歡看她一個人靜靜的背書，我會微笑。
我喜歡看她穿白衣的樣子，就像我也喜歡看榮楨穿黑衣一樣——我喜歡白色，以及黑色。
我喜歡給她打電話，總覺得有一大堆話要說，最後，卻發現，自己不過是想聽聽她說話的聲音而已……
儘管她矢口否認自己對我沒有一點感覺，雖然惆悵，但是，我依舊不相信。否則，她不會在和我獨處的時候，躺在我的心口，高興的笑，笑得像在陽光下燦爛綻開的潔凈百合；否則，她不會肆無忌憚地躺上我的床，放心的睡在我的身邊；她不會在我從背後抱她的時候，回過頭的時候，她依舊會笑……
因為她一句話，我逃避，逃到了千里之外的州府，那裡的陽光很溫暖，女孩子很漂亮，學習氣氛更加濃重，我準備在那裡學習。
但是，一次和她通電話，她叫我回來。
我就回來了，傻傻的，為了一顆不可琢磨的心放棄了到更高等學府就學的機會……
我很後悔，後悔自己在乎兒女情長卻忘了重視自身的修養。
逃避過，面對過，惆悵過，開心過，結果，我還是找不到自己究竟想要什麼，還是找不到能夠符合我簡單女朋友定義的女孩子。
因為我是摩羯，御宅族的摩羯。
御宅，註定喜歡電腦遊戲；摩羯，註定孤單。
也許……就是如此吧。
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