清晨，陽光像催人的鬧鐘射進我的卧室。我醒了，但是我不想起來，我離不開那溫暖舒適的被窩，又怕見到老師那張嚴厲的面容，訓斥着我的種種不是。我畏怯，我自卑。我是弱者嗎？是？不是？
我極不情願地踏進教室的門檻，來到自己的位置上，拿出練習本，準備完成昨夜未完成的作業。本想借同學的來抄，但是卻沒人肯借，沒辦法，只好自己寫。但幾經沉鬱的我，大腦已經不在是當年運轉飛快的P4處理器了，而是降級為現在的賽揚低級數據庫了，本來對於以前的我來說比較容易的題目，現在做起來都要用上非常多的時間……鈴聲響了，上課了。咳，作業又沒有寫完，看來今天又是在劫難逃，我一聲輕嘆，不禁用雙手撫摩着我那夕日P4的大腦，又陷入了無休止的鬱悶中……我是弱者嗎？是！不是？
當放學的鐘聲響遍整個學校的時候，這時的我終於覺得有了一絲絲的快慰，也許只有放學才是我所期望與尋覓的吧。一天的課程雖然結束了，但是我卻並不覺得充實並不覺得學到了什麼，但我覺得很累，很累，但無論如何我自由了，在也不用囚禁在那昏暗的教室里，去學習那我早已厭倦的循規蹈矩的課程。也許我很叛逆，也許我很無知，但我覺得我是對的……
我回到了家，桌上那香甜可口的飯菜早已不能引起我任何的注意，我徑直朝卧室走去，連書包也懶的放，便趴在床上，做着呼呼的喘息……
7點半，我醒了，感覺不那麼累了。草草地吃了一點餅乾打算完成那像魔鬼一樣纏着我的作業。我極不情願的撇了一眼那角落裡的書包，從裡面摸索出一本練習冊，開始完成今天的作業。可是剛做一會兒，便覺得頭腦發脹，看來“中央處理器”又死機了。沒法，我只好背倚着凳子的靠背，靜靜地等待着機器的重起。其實這都是我自己找的借口，因為我畏懼學習，我畏懼作業，不僅是畏懼，而更多的是恨。難道我唯一的出路就是讀書嗎？讀那些死書嗎？不，不是，但我又無可奈何。家長，老師，同學，朋友，他們回怎麼對待我呢？我怕。
我打開我最親睞的walkman，聽着早以熟記於心的歌，我覺得只有他才能給我安全，在他的面前，沒有老師，沒有家長，而更多的是，沒有學習．我趴在桌上，象一堆爛泥般，一動不動．我不想看到那魔鬼，也不敢面對它－作業，我不想想任何關於學習的東西，雖然，我知道這樣做是毀了我自己，可是我又有什麼辦法呢？
作業還是明天再寫吧，我對自己的大腦命令道。反正第一節是副課，應該可以把作業抄完的。就這樣，我有陷入在給自己的理由與辯護中，徘徊着，無休止的回蕩着，因為我不敢正視它，我怕它，我恨它。也許是我的原因，是我懦弱，是我無能，我的靈魂已經千瘡百孔。一個殘破不堪的靈魂支撐着一個同樣破敗的軀殼。我到底是怎麼了？從前的我可一直是同學心目中的榜樣啊，而現在……是因為電腦嗎？是因為遊戲嗎？還是因為那永無休止的放縱的慾望。我不敢想，因為我怕，我是懦夫。
我是懦夫嗎？不是？是？
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