我依然是那個我，安靜的，脆弱的，還有點懵懂，想去了解這個世界，喜歡聽好聽的歌的，有時候會覺得寂寞的，成績平平，家長們眼中的叛逆的孩子。最終，還是這個稱呼最適合我。最近還是不知道為些什麼而覺得有些無法表達的心情呢。我思考起我的過去和未來了，那些美好的年華曾經在我的生命里出現過，就已經成為過去，永遠不重演，王子與公主的高傲幸福，只能仰望。未來，我說我不敢期望它會怎麼樣，或許會很坎坷或許或很美好。但是，請你們相信，我還是我。
最近總是在做夢，晚上看從窗外透到房間里的燈光發獃，聽見外面人家的說話聲，偶爾可以看見微微亮着的燈光，突兀的有些刺眼。然後就不知道什麼時候就睡著了，就開始做夢。那些夢既迷幻又真實，沒有鬼怪，沒有其它那些幻想的世界，沒有地域沒有天堂，我還在人間。奇怪的是，在夢裡，我在錯的時間做錯的事遇見錯的人，卻仍然覺得順理成章。
早上在黑暗中被鬧鐘的聲音驚醒。然後呢喃，原來只是夢。於是匆匆穿衣洗漱，趕去上學。在握筆準備聽着老師講課的時候，卻又總是不經意的分神了。覺得最近數學開始有些難了，英語簡單了，物理老師變壞了嚴厲了，思品老師很年輕，歷史老師好像猩猩。天開始藍了，草開始綠了，冬天走了夏天來了。我還在迷茫些什麼。
要是從前的我，一定會淚流滿面的。也不知道是因為太疼，還是太累，興許麻木，我沒有任何宣洩情緒的慾望。我不想得到祝賀，而僅僅企盼一點安慰，一點可以讓我認為我還被在乎的安慰。曾經是從未懷疑所有溫暖，現在卻反覆斟酌。這個夏天，終於懂得自我保護的靚，不想重蹈覆轍。
在我身上發生了一些或許不能稱之為“事情”的事情。它們很小，很小，可以用微乎其微來形容。但是，它們卻讓我看到一直努力迴避的人性的醜惡。我掙扎過，呼救過，卻還是被那些刻骨銘心的憂傷吞噬了。這就是真正的世界，殘酷又冰冷。愛的確存在，但始終是海市蜃樓般的模糊影像。
記憶中，我以為會一輩子陪在身邊的人，全部走散。儘管我是那麼愛看一個個挺拔或明麗的背影。倘若要眼睜睜地體味漸行漸遠的過程，這誠然不是我能承受的。十五歲的充滿夢想的女孩子。世界對我，做了什麼？熱淚劃過面頰的時候，看見她的簽名：年華帶給我們的，只有無盡的傷痛。
只有痛苦，可以概括全部。除了沉默，什麼也沒有學會。
未來在險象迭生的荊棘和燦爛無比的光明的交界處左右搖擺。懼怕了，突然想賴着不走。可是，又不得不。時光的列車在我的身上碾過，血肉模糊仍要前行。因為我是靚，無堅不摧的靚。
如果不是成長，我依然可以擁有單純的微笑。
如果不是成長，我仍舊可以牽住幸福的衣角。
如果不是成長，我還是能夠一點也不心虛地說：“我很幸福，真的幸福。”
可那些只是美好的假設。該遇到的，我都遇到了；該忍受的，我也都忍受了。儘管我知道，我做得並不好。但無論如何，挺過來了。靚，這一年的你，也懂隱忍，也很堅強。不是嗎？
現在我學會了上網。然後一直頹廢
我想起了這樣一首詩：
在無垠的廢墟上
我放聲的歌唱
為那些死去的靈魂
和我滴血的尖刀
只有快感
在心中蔓延
記得以前在茶杯的本子上，看到過AOAO寫過這樣一段話：其實我們並沒有老去。每個人都在快樂着，以自己的方式。即使頹廢悲傷，那也是為了讓自己快樂。喜歡這樣的一段話，覺得溫暖。
對不起。我和寂寞有染。無法戒掉。
從此，不言不語。