一個笨小孩
怎麼辦？這個無數次被用來問自己的詞，今天又用上了。不，也許應該是說：“總是考砸。”每次考試前，信心滿滿，考試后以淚洗面，那麼多次的磨練，我以為我已經有了抗體，但是命運總是開玩笑，我的人生好灰暗。難道我的人生總會是這樣嗎？
“輝煌”，好可笑的名詞，也許曾今屬於我，但總而言之，它已經離我遠去，留下的只是一個答案“我是一個笨小孩。”
期末考試成績出來了，好遭，好害怕回家，在外面逛了好久，不敢進去。N次徘徊在門外，想進卻沒有勇氣，也許那玩意兒也不屬於我。這正如某某說的：“陌生是為了躲避一種熟悉。”
是嗎？家對於我來說熟悉嗎？至今，不，從現在起我已經不敢再妄下斷言了，因為我沒有這個資本。I know I
say 的每一句話，都是假的。蒼天啊，雖說自古英雄多磨難，但你也用不着這樣耍我吧！路過家門的那幾次，眼神似乎沒了焦點，不知道該去哪。隨意的，牽強的。在田裡不知逛了多久，一個世紀？好漫長。似乎我也忘記的時間，也許時間在那一刻，真的真的已經停止了。諷刺，絕對是諷刺。時間怎麼可能為一個笨小孩凝結？簡直是放屁。
想找個角落蹲着痛痛快快地哭一場，可是為什麼總會有那麼多的人，難道中國人真的那麼多嗎？該死，餐巾紙在學校都被他們拿光了，我只帶了一張出來。怎麼辦？那玩意兒怎麼老也止不住？該死，誰讓它來的？
抬頭，並不是目中無人，只是……再也找不到那種孤傲的感覺了。以前的世界以我為中心，現在？！哼，一切的一切都變了，心不再抱有任何希望，一點點的火苗都被無情的澆滅。
無語……
要不是某某，我真的快要撐不下去了。好懷疑，我屬於這個世界嗎？為什麼別人的努力都有回報，而我的卻沒有任何的回報。況且，我付出的好像不比別人少也。難道我的努力真的就那麼一文不值嗎？
在那棵被遺忘的樹下，我待了也呆了很久，也許是同病相憐吧！
想，好像，特想，十分的想喊出來，為什麼為什麼全世界就是沒人懂我？某某說的對，我是白痴，還是超白的那種。常說自己無所謂，其實我的心早已承受不了這種超負荷的蹂躪了。N年下了，我的心終於在這一刻崩潰了。好不甘心，但又有什麼辦法？！！！！
努力地練習着微笑，極力地掩飾着曾哭過的種種跡象，但眼眶怎麼竟會這麼的淺。拿起餐巾紙想擦乾眼淚，突然發現我竟然帶着這幅該死的，象徵著讀書人，好孩子的破眼鏡，簡直是自欺欺人。到底是我不願戴它，還是它不願被我戴？誰知道，總之心好亂，越是想掩飾就越是做不到，努力嘗試着去強顏歡笑，可淚卻越是不爭氣地往下流，鬱悶呀！蒼天，止住它呀！！！！！
好想一個人去火星，大哭一場，帶點水資源去，起碼那樣會還有人記得我，不像現在——我：一無是處。
是好敏感，還是好害怕，我不想看見成績好的同學，驕傲的嘴臉，諷刺的話語，我們……不，我和她們不是同一個世界的人，我靠。
回家了，不知道我該說什麼，我會說什麼，總而言之我好懦弱，不敢面對現實，為什麼，這個人是我嗎？好陌生。
不知道他們會說什麼，即使知道他們會說什麼，也不知道我會說什麼；即使知道我會說什麼，也不知道他們的態度會是什麼；即使知道他們的態度是什麼，也不知道我會怎樣去面對他們；即使知道我會怎麼去面對他們，也不知道我會不會放下我的“堅強”；丟臉的跑開，我拋不開我的“七情六慾”。………………
那麼多年的隱藏我不想一世英名一朝喪，獨留無盡的悲傷。班主任說我晚自習講話，是，我承認，事實，可是班上的人大多都講，為什麼，為什麼偏偏是我，你憑什麼，憑什麼？操，簡直不是人，見利忘義，唯利是圖，菲利普夫婦……算了，恨這種人不值得，阿拉吃得飽嘞。
世界上真的會有第八號當鋪嗎？如果有我好想典當我哭的權利。可以嗎？？？難受，卻不想讓任何人看見我狼狽的樣子。
想打電話，可是好迷茫，我該打給誰呢？他？她？還是……
算了吧，誰會理我。即使理了我，也不一定會安慰我；即使安慰了我，也不一定他會說什麼；即使知道他會說什麼，也不知道他會不會在傷害我；即使他不會傷害我，也不知道我會不會更想哭……
啊！好多了，說出來，寫出來，舒服多了，心——也暢快多了。
一天，好漫長，好漫長……漫長得像一個世紀……
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