天已經暗下來了，霓虹燈爭先恐後地開始炫耀，其實他們是因為太孤獨才會這麼刺眼的，因為他們害怕有一天人們都忽略他們了。
物理學中平面鏡原理，於是車窗上映出我那雙茫然的眼睛。
忽然沒有由來地想起了遠方的哥哥，那個遠在大洋彼岸的，那個在家人面前總是出色的哥哥。於是我拚命的想，想那些關於細節，關於幸福，關於夏天的點滴．
第一次看到哥哥是1998年的夏天。記憶中，那年夏天很熱，熱到連知了叫囂個不停。大伯帶着他的孩子從加拿大來上海。來到機場，我看見瘦弱的妹妹和……和很高但是也很胖的哥哥。我是獨生子女，我沒有哥哥或者妹妹的概念。但是我知道，他們是我的親人，有着割捨不掉的血緣，無論如何我應該對他們好。那時的我，甚至現在我依然這麼執着地認為。
妹妹有着傳統中國女生的樣子，文文靜靜，不善講話，她只是安靜地呆在一旁，很淑女。而哥哥用他生疏的中文笑眯眯地對我打招呼，有點怪。我叫了聲＂哥哥＂便飛快地躲到了媽媽的身後。我不是那種怕生的孩子，可是那天的我卻有了點羞怯。
也許是受到小學里男生歸男生，女生歸女生的影響。我大部分時間都和妹妹在一起。我們的交流多半靠笨拙的手勢，倒也自得其樂。至於那個異國的哥哥呢，我是真的沒有注意。沒有原因，我只能說我不是故意的。
我返校那天，哥哥他們回加拿大，我沒有去送他們。從他過來到回去，我和哥哥只說了兩句話。他叫了我的名字，我叫了他哥哥。連再見我們都沒來得及說，我們就分開了。沒有難過，沒有不舍，沒有告別。我還小。真的只是個小孩子而已。
思緒從1998年徑直跳到了2004年。這段時間裡我長大很多，我經歷了很多，變了很多。我從小學畢業了，我聽到朋友的謊言了，我變得和其他女生一樣，多愁善感了。我嚮往陽光，內心卻依然黑暗。路途渺茫，我懂。
2004年夏天，又是一個史無前例的炎熱。再次見到哥哥的時候，他似乎經歷了男生的發育期，變得瘦了，稜角分明，我看見了一張漸漸成熟的臉。我甚至想，以前我看到的那個真的是自己的哥哥嗎，我只想起一個模糊的輪廓，那也許曾經是我的哥哥。
哥哥身上有一種陽光的氣質。大部分人喜歡用帥或不帥來形容一個男生，我不喜歡。帥也許只是外表，也許根本就是裝出來的。所以我用陽光來形容我的哥哥。那種幸福的陽光是最美麗的，就像我喜歡的晴天一樣，乾淨而又透明。哥哥很優秀，有着一種天生的優越感。
那時的我已經有些懂事了，知道了崇拜，知道了信仰，但僅僅是知道。雖然這並不妨礙我自以為地喜歡哥哥。很多東西也許是因為他很難看見，所以覺得珍貴。如果一直擁有，一直在一起就覺得平凡了。信仰和崇拜也許都是這樣的。只是現在想起來，我記得自己仰望哥哥的樣子，卻看不清他臉上的表情了。或者他從未在意過。
那天下午我去參加了同學的生日PARTY，那天下午哥哥離開了上海。從再次見到他到再次告別他，我們聊了很多，可是惟獨缺少了兩個字。再見。再見。
日子像沒關緊的水龍頭，一點一滴地流走了。憂鬱變成了一泓水，表面平靜實則暗潮洶湧。沒有人發現。
2005年的那個夏天，依然熱，高溫持續不斷。哥哥又來了，這次是來聽我簽證的結果的，然後他要去北京實習一個月。他考上了加拿大最好的大學之一，大伯安排他去北京的一個公司實習，因為大伯的公司在北京。
而我，決定去加拿大一個月，來打發我無聊的暑假，簽證是一個繁瑣令人頭疼的過程。就像不降底的溫度，讓人心煩。
事實上我和哥哥見面的機會不多，僅僅是在吃飯的時候，我們會說上幾句。媽媽說，哥哥又成熟了。是啊，他都19歲了。在他的臉上，我看見彼岸的自由。從容的笑容，明亮的眼眸，硬朗的身軀。
他的出色有時候讓人望塵莫及。也許這是一種特有的氣質。
那天晚上不知怎麼聊到了麻將，我跟哥哥說我還不會玩誒。哥哥就答應教我了，可能是看在哥哥的面子上，老爸老媽也加入我們的隊伍，玩第一副我竟然就贏了^_^。接着就一發不可收拾啊（太誇張了）。到了十二點，媽媽說我們明天都有事做，還是早點休息吧。想想，明天爸爸媽媽上班，我去拿簽證，哥哥要去北京了，有種什麼事都湊一快的感覺。
母親在那裡收拾麻將，父親在洗澡，我和哥哥便聊起天來，反正我們話多，就在那裡狂聊，好像要把這十幾年的話都聊過。父母都睡了，抬頭間才發現已經三點多了，我很興奮，特別興奮。哥哥說你沒有通宵過啊。我說是啊，很少可以那麼晚睡覺的，托你的福啊，呵呵。結果，我們聊了一整個晚上。直到早上，媽媽衝進來，發現我們都還醒着。哥哥把責任攬到自己身上。那一個瞬間，我覺得好幸福。也許有哥哥並不壞。
現在想想那時的自己真的有點傻傻的，可能只是因為第一次而興奮吧。哥哥，你會不會覺得我很笨笨的呢。
第二天早上，我們匆匆吃了點早餐，哥哥便去了機場，而我去了加拿大大使館，看簽證結果。我很想去加拿大，從看到哥哥的那刻起。我很緊張，從進大使館大門口起。哥哥說應該沒問題的。我說借你吉言拉，心裡其實一點底也沒有。
結果證明，我真是借到了。大使館裡面開着正正好好的空調，但我依然是汗流浹背。那個長的很英俊可是冷得像冰塊一樣的男人把護照丟過來，說了句，“8月30號之前出去，否則作廢”后便急着叫下一位了。哦。我輕聲應道。走出門口，我甚至都覺得這是不是一場夢，突然降臨的幸福讓我有點措手不及。我真恨不得大笑三聲，不過估計別人會當我是神經病，於是我還是很理智地想接下來的幾天要怎麼安排。
也許是太興奮又太累了，事情到這裡讓我有種塵埃落定的感覺，我回到家倒頭就睡。再醒來時已經是半夜了，沒有睡意。上網。碰到哥哥也在，於是開聊。拼音+中文+English，我們創造的全新聊天方式，又好練習兩門語言，順便複習小學的知識^
7月22號，一個對我來說很重要的日子，我將要坐17小時的飛機去我夢想的國度。我在一個轉彎口道別了媽媽和姑姑，很十三地揮了揮手，電視劇里的人都這樣，揮好后我才覺得自己是神經的要死，又不是去打仗，弄得很恐怖的樣子。
加拿大的生活很幸福，但是不快樂。妹妹不再任性，和我感情很好，和我一樣喜歡SNOOPY，喜歡綠色，喜歡上網，喜歡看書，喜歡吃好吃的動西（是人的都喜歡），喜歡買東西，喜歡在買好后才覺得錢沒了但是依然很滿足的感覺。
幸福其實是一種安靜的美，可以看着下沉的夕陽，看着大片大片空曠的草坪，看着那被浮雲點綴的天空，看着孩子歡樂沒有憂愁的遊戲，看着每一個即使不認識卻依然對你微笑的人……那種等待了很久的幸福其實就是這樣，那麼簡單，那麼遙遠。
哥哥是在我去后第20天才回來的，我不知道那天是幾號，但是我知道，是整整二十天後。看到他沒有特別的激動，好象那是自然的事情。他很忙，因為要去多倫多念大學了，所以他的同學聚會變得特別多了。還是能經常見面，因為我們都在地下室弄電腦，但是一下子覺得其實哥哥的優秀並沒有想象中那麼遙不可及。他也是普通人，和其他男生一樣，他聽流行歌，玩着有點暴力的遊戲，和女朋友約會，開心的時候一直笑，低落的時候一句話也不說，還會驕傲地宣稱自己已經是男人了……
在那裡，我們沒有特別值得回憶的事情，其實簡單又何嘗不是一種幸福呢。但是終究不快樂，我喜歡看天空。那裡有明亮湛藍的天空，有上海從來看不見的藍，那種深邃的藍，彷彿讓人望眼欲穿。從深藍到淺籃。絲絲屢屢的雲朵。靜謐的空曠。我記得安妮寶貝說過，看天空的女子是孤獨的。是的，我不否認，我一直是孤獨的，我隻身一人來到陌生的地方，靠着血緣寄人籬下。其實每一個人都是一個孤獨的靈魂，被賦予感情后，靈魂便不再自由。我有一雙翅膀，帶我飛過絕望。即使風吹亂我的發，雨打濕我的衣裳，天空依然會為我而寬廣，學會了堅強。在那裡的我很自由，自己做着自己的事情。可是那裡的他們永遠都不會懂我，不懂我的笑與哭，我的固執與放任。
始終是要回去的，回程的路上很難過，有種無法言語的痛。我知道我走的那天，哥哥也離開去了多倫多，為他開學做準備。雖然哥哥沒有去送我，但是他是等到我離開后才回房睡覺的，也算是陪我了，我是應該開心的。我要回到那個我生長的故鄉了。我在我的博客里說我很開心，因為我要回到那個有我親人，有我朋友的地方去了。其實不然，我不開心，我不想回去，即使那裡有我很多很多的牽挂。從到達加拿大直到要回上海，我和哥哥少做了一件事情，我們沒有定下來好好聊聊。
我們是倔強的孩子，都不肯低下自己的頭來承認自己的錯誤。
回到家給好友打電話，打着打着就哭了，我說我好累。是好累，一直裝出很興奮的樣子所以累了。那裡的我是孤獨的，但是是幸福的。可以暫時逃避黑暗的算計，虛偽的話語，噁心的嘴臉。回到殘酷的現實中，我能做的只能是去面對，因為至少這裡有更多愛我的人，他們會保護我。還有哥哥，即使現在他不在我身邊了，但是我知道，我們的血緣是相通的，瞑瞑之中，有一股力量支持着我前進，無論路途多麼坎坷，我都可以克服。我微微笑了笑。我知道，比哭還要難看，但我依然勇敢地笑，並且我會一直這樣快樂地笑。
有時候我覺得哥哥是天使，他有一種讓人安定的力量。即使現在他不在我身旁，我依然能感受到他的氣味。因為有了他的鼓舞，我願意堅持，為自己的夢想而堅持。
“小姑娘，到終點站拉，好下去類。”賣票員的IBM(international big mouse)很不是時候地沖我叫到。我也懶得睬她，就下了車。走在路上，我在想，我和哥哥之間似乎有個有趣的現象，我們會交匯，然後在某個特定的地點，特定的時間朝不同的方向分開。我們不是平行線，因為我們有交點，即使是短暫的。我想我們是兩條曲線吧。兩條波浪般的曲線。
相交，分開。再相交，再分開。它將會是一個無限循環的有理數嗎？如果不是，那我們的盡頭又在哪裡呢？
我跟隨着哥哥的腳步，不希望自己離他太遠。
Ps:好友Ｄ說看完我的文章有種意猶為盡的感覺，好象下面應該有更加多的故事，而不是就此結束的。我想說，我寫的東西是真實的，真實到可能沒有人喜歡，但是無論如何這是我的生活。我只是想做個簡單快樂的人。