總是感覺很疲憊，不想任何事，不做任何事，疲憊卻還依舊。對很多事都無所謂，每日躲在網絡中“逍遙自在”，不問任何事，累了睡，醒了上網，有一種“身在另世”的感覺。是網絡令人着迷還是因為睡覺忘記所有，快哉麽？我不知。　

　　忘了活在當下，忘了社會群體，忘了自己活着的意義。我該打自己罵自己麽？居然忘了生命的存在與生活的延續，忘了父母的生育，老師的教育。還是應該反省？這些年來的點點滴滴，父母與我同在的一朝一夕，老師給予的一字一句。罪過。我想起我愧對我的導師。冬日裡依賴溫暖的被窩，每日上學都不想起來，總是以天氣冷的理由遲到，然後看老師眼神中的失望與無奈，卻麻木的回到座位繼續心安理得的睡。彷彿溫暖的被窩與充足的過頭睡眠就是唯一的追求了。夏日裡總是停在商場的門口，讓一開一合的玻璃大門漏出裡面的冷空氣，一分鐘，半小時，久久不走，所以終於又是遲到，回座位時還抱怨太熱。“這是學生嗎？”聽着好學生們的竊竊私語，麻木還是麻木。持續了多年這樣的生活，我時而問自己什麽是人生，我該怎麼過我的人生。殊不知我的人生已過了百分之十五，更不知黎明過後的清晨又回到輪迴中，來不及逃避。還覺得我和老師會不再相見。今年過年回家，大街上到處都是笑意綿綿，我沒想過我會遇着老師，說不出來的感覺，一年不見。談笑時不經意瞥見几絲銀色夾雜在老師烏黑的髮絲中，很突兀，很是不可觀，老師，終是老了。身體猛地顫抖了一下，有點抽搐，不知如何形容當時的感覺，也不敢回味。那時我在回想，與她在一起的朝朝暮暮，她在課堂上的活躍，右手在黑板上的飛舞，備課時全身心的專註，生氣時額頭的皺紋，下課與我們嬉戲的嬌嗔……太多講不完，也不願再去想，我怕我會愧疚，實際上我已經愧疚了。她向她的先生孩子介紹我，說我很乖很聰明的一個孩子，我聽着有些酸楚，她在誇我，儘管我是很不聽話很不乖的孩子。她忘了嗎，我是怎麼樣傷她的心，沒有吧，曾經逃課瘋癲，曾經當著所有師生的面與她針鋒相對，曾經在明裡暗裡詆毀她，訴她的不是，曾遲到還對她毫無尊重，持續了2年如此待她，輕薄的忘了她的付出與淚水。總是安慰自己是不懂事，其實我早就明白我就是錯了，我對不起她的愛與關懷。對於她的誇獎，我是開心的，不像以前裝作的不在乎，從沒這麼專註過老師的情緒，看到我的她是開心的，我突然明白她的嚴厲是充滿愛意的，她發脾氣是因為她是人，有她要處理的麻煩，而那些麻煩卻是我給她惹出來的，突然覺得我很無知，竟明白的如此之晚。　

　　以前的記憶全部都浮現，我跟她聊的盡興，她有了皺紋，我變得懂事，她的給予，我的成長，這是一種怎樣的情感，我想我下輩子都還不完。如今的我，過着不愁吃不愁穿的生活。雖然這當中會有太多太多的困惑，但比起曾經老師所經過的歲月，我如今所要去承受的又算得了什麼呢……　

　　聽歐陽菲菲的《感恩的心》“我來自偶然，像一粒塵土，有誰看出我的脆弱。 ”　

　　我來自何方，我情歸何處，誰在下一刻呼喚我。　

　　天地雖寬，這條路卻難走，我看遍這人間坎坷辛苦。　

　　我還有多少愛，我還有多少淚，讓蒼天知道，我不認輸。　

　　感恩的心，感謝有你，伴我一生，讓我有勇氣做我自己。　

　　感恩的心，感謝有你，花開花落，我一樣會珍惜。“　

　　並不懂得當時歐陽菲菲想要詮釋的感情，但對於此刻的我來講……　

　　需要這顆感恩的心……　

　　珍惜，我的老師，愛我的老師，即便山無棱我依然會珍惜……