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隨筆

白雲飄飄作文網 字數:1200字

  我總是習慣了自嘲的笑,笑自己太傻。至於為什麼會覺得自己傻,連自己都不知道。我總是習慣了回憶。有時候現在想起,是真的不知道過去自己怎麼會有那樣的行為,好像一場夢,醒來了就算了。有時候真的很後悔那時候的自己幹什麼要說那樣的話,許下那樣的承諾,和那樣的行為,為什麼不反抗,為什麼要懦弱。為什麼不堅強。算了,都過去了不是么?經常在心底這樣告訴自己,但還是沒有辦法不想起。我總是在強迫自己不逃避,強迫自己去面對。是的,我在面對,但是那不是堅強。我想說,並不是,如果面對太難,不夠堅強就去遺忘。我想。但是我還是選擇了面對,儘管我沒有那麼堅強。這個我一直都是清楚的。最近經常落淚,在寫日記的時候落淚,回憶起一天,在日記本上出現的總是那些傷心事,儘管一天沒有什麼值得憂傷的事,這應該是在別人眼裡看來吧。其實有時候一個舉動,一句話,一個詞,一個字,總會勾起許多的感想,或者是許多的回憶。所以心又沉重的幾分。我在寫日記時,很少提到快樂事,有時候絞盡腦汁去想,也想不出。所以就斷筆了。有時候一天都是快樂的。但是我總是敘述不完整,總是會偷工減料。因為我感覺好像在記流水賬,那樣的感覺真的不好。所以我就省。將過程省掉。結局也很簡略。我不知道為什麼,我總是不喜歡記敘那些歡樂的。有時我會強迫自己去習慣。但是終究還是沒有成功。  

  其實,一天的痛苦足夠一天承受,第二天要記的放下痛苦,留着幸福,不要讓自己的行程越來越沉重。我有做到。只是每天都有屬於那一天的痛苦。於是我天天都在承擔著。 

  是啊,是寂寞時想一個人,還是想一個人時寂寞。我看着那麼多的人。有時看着眼前的人,想着另一個人、這樣可笑嗎?我不知道,在另一個人身上真的可以看見一個人的身影。我沉默,我嘆息。我惋惜。感覺很複雜,很複雜、記憶中有太多的悲傷,也有歡樂,那是對現在的諷刺、刺的我心疼。 

  一個學期后,我又開始了以前的習慣,習慣了寫空間日誌。我也不知道為什麼、我看着往期日誌。很迷糊, 

  那是自己寫的嗎?怎麼會寫些那些。 

  我想也許以後我也會想現在怎麼會寫這些呢。 

  是啊。時間過了,人都變了,都變了。今天遇見了X。還是一句話沒有說,應該是不知道要說什麼吧。是陌路,但是不是釋然。我總是問自己,這樣撐着累嗎? 

  在學校覺得自己越來越孤單,所以我用學習麻痹自己。回家后,現在又是一個人了,是不是,好冷,是心冷。一個人真的好冷,好冷。所以我用上網麻痹自己。什麼生物考試,期中考試,通通拋開,砸了就砸了吧。我本來就不該是好學生的,幹什麼要讓自己去坐好學生。我本來就是壞學生。只不是一直在壓抑自己罷了,是不是? 

  我將同學掃一遍過去,朋友真是少的可憐,如果真的算多的話,那麼這裡的朋友只的就是說說話,卻不是談心,或者說只是為了玩樂罷了。我一直都是自卑的,敏感的。總是在乎着一個字,一個舉動。我笑自己幹什麼那麼在乎。沒有辦法的,我就是這樣,怎麼都改變了。我不知道自己會什麼總是去在乎那都過去了很久的事情,只是忘不了,想到有好想哭。 

  過程和結局都有了,再去糾纏,連自己都覺得貪婪。

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