我總是習慣了自嘲的笑，笑自己太傻。至於為什麼會覺得自己傻，連自己都不知道。我總是習慣了回憶。有時候現在想起，是真的不知道過去自己怎麼會有那樣的行為，好像一場夢，醒來了就算了。有時候真的很後悔那時候的自己幹什麼要說那樣的話，許下那樣的承諾，和那樣的行為，為什麼不反抗，為什麼要懦弱。為什麼不堅強。算了，都過去了不是么？經常在心底這樣告訴自己，但還是沒有辦法不想起。我總是在強迫自己不逃避，強迫自己去面對。是的，我在面對，但是那不是堅強。我想說，並不是，如果面對太難，不夠堅強就去遺忘。我想。但是我還是選擇了面對，儘管我沒有那麼堅強。這個我一直都是清楚的。最近經常落淚，在寫日記的時候落淚，回憶起一天，在日記本上出現的總是那些傷心事，儘管一天沒有什麼值得憂傷的事，這應該是在別人眼裡看來吧。其實有時候一個舉動，一句話，一個詞，一個字，總會勾起許多的感想，或者是許多的回憶。所以心又沉重的幾分。我在寫日記時，很少提到快樂事，有時候絞盡腦汁去想，也想不出。所以就斷筆了。有時候一天都是快樂的。但是我總是敘述不完整，總是會偷工減料。因為我感覺好像在記流水賬，那樣的感覺真的不好。所以我就省。將過程省掉。結局也很簡略。我不知道為什麼，我總是不喜歡記敘那些歡樂的。有時我會強迫自己去習慣。但是終究還是沒有成功。
其實，一天的痛苦足夠一天承受，第二天要記的放下痛苦，留着幸福，不要讓自己的行程越來越沉重。我有做到。只是每天都有屬於那一天的痛苦。於是我天天都在承擔著。
是啊，是寂寞時想一個人，還是想一個人時寂寞。我看着那麼多的人。有時看着眼前的人，想着另一個人、這樣可笑嗎？我不知道，在另一個人身上真的可以看見一個人的身影。我沉默，我嘆息。我惋惜。感覺很複雜，很複雜、記憶中有太多的悲傷，也有歡樂，那是對現在的諷刺、刺的我心疼。
一個學期后，我又開始了以前的習慣，習慣了寫空間日誌。我也不知道為什麼、我看着往期日誌。很迷糊，
那是自己寫的嗎？怎麼會寫些那些。
我想也許以後我也會想現在怎麼會寫這些呢。
是啊。時間過了，人都變了，都變了。今天遇見了X。還是一句話沒有說，應該是不知道要說什麼吧。是陌路，但是不是釋然。我總是問自己，這樣撐着累嗎？
在學校覺得自己越來越孤單，所以我用學習麻痹自己。回家后，現在又是一個人了，是不是，好冷，是心冷。一個人真的好冷，好冷。所以我用上網麻痹自己。什麼生物考試，期中考試，通通拋開，砸了就砸了吧。我本來就不該是好學生的，幹什麼要讓自己去坐好學生。我本來就是壞學生。只不是一直在壓抑自己罷了，是不是？
我將同學掃一遍過去，朋友真是少的可憐，如果真的算多的話，那麼這裡的朋友只的就是說說話，卻不是談心，或者說只是為了玩樂罷了。我一直都是自卑的，敏感的。總是在乎着一個字，一個舉動。我笑自己幹什麼那麼在乎。沒有辦法的，我就是這樣，怎麼都改變了。我不知道自己會什麼總是去在乎那都過去了很久的事情，只是忘不了，想到有好想哭。
過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
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