曾經以為的恨與淚，早已變成沙礫，飛進了我的身體，附着在我的心上。
奶奶說我們家的故事好似一部冗長的電影，小時候的我不知道為什麼她這麼說，只是從那時候開始，我便覺得，我們家與其他家庭有所不同。像一個結了痂的傷疤，在某一個時間被揭開的時候，是痛的，是觸目驚心的。
我的母親在嫁給我父親之前，在外已有一個孩子，因此，嫁給我父親是二婚了。聽外頭的人說，那時候她的兒子才8歲，她拋棄了他，跟了我父親。聽到這個的時候，我不以為然，覺得這些陳芝麻爛穀子的事兒經常有。之後，好似一塊嶙峋的石頭，在水流的沖刷下，慢慢露出了鋒利的稜角，讓人不敢觸及。母親她不做家務事，因此家裡的飯菜，打掃都是由我奶奶和爺爺負責，每當看到他們兩個老人用那雙飽經滄桑的手做着不符合他們身份的家務事的時候，我的心裡有種說不出的滋味。從我出生的那一刻起，我的一切都是由奶奶來負責的，而母親則什麼都不管，但那時在襁褓中的我全然不知。漸漸地，我有了自己的思維，自己的思考方式，慢慢地觸及那些熟悉的臉龐。母親脾氣不好，易怒也容易衝動，因此經常與父親吵架，連鎖反應般地，會殃及到我。我盯着我腿上的紅色痕迹，火辣辣的，淚不自覺的流了下來。父親則會每次在母親動手打我時，或者被罰時，過來保護和安撫我，我覺得他是世界上最好的男人，也是最好的爸爸。
可是，不知道怎的，老天總是在我身上扔下一把把沉重的枷鎖，讓我有時候連走都走不下去。父親沒了，爸爸死了，以後我的世界沒有這兩個字的存在了。我那時的心情任何詞語都顯得蒼白無力，只有我知道這對我來說有多麼殘忍，給我帶來多大的傷害。就好像一下子被人摔下了人間地獄，四周都是黑的，都是混沌的，沒有人來拉你沒有人給你照亮，只有你一個人在一片漆黑的世界中漫無目的的行走，心是空的。當你親眼目睹那最親最愛的人被無情地一把推進一個熾熱的火化箱的時候，你的心都已經碎了，只想衝進去救他，把他拉回來，拉回自己的身邊。可是，卻無力回天。如果我能化身一隻小鳥，哪怕是一隻蚊子，我也想飛進去，在他的額上吻上一吻。
他走了，走得那麼讓我猝不及防，我甚至還沒反應過來。每當拔碗筷的時候，我都不習慣少了一副碗筷的感覺，然後心裡空落落的，眼眶不禁又濕潤。我告訴自己，這個家的所有一切，都背負在了我身上，我註定要與其他的孩子不一樣，我有更難更長的路要走。母親好不容易從悲慟中走了出來，可她的脾氣依舊，當我挨打時，委屈時，我都會默默地把眼淚擠回去，我不能跟她頂嘴，因為我知道她的不容易。每當那個熟悉的場景出現在我眼前時，我總是以為，父親還在，他會像一個超人一樣，飛回來救我，保護我。我收回我的眼淚，擠出一抹笑容，我要堅強地面對，單親的孩子並沒有不如人的地方，關鍵是在於你能把你的生命演繹成什麼樣。
父親一走，母親和爺爺奶奶的戰爭便開始了，橫在他們中間，每次最難過的都是我。聽着他們對我說著對方的不是，我的心很難受很難受，我儘力地去維護這一微妙的關係，卻總是力不從心。我流過的淚太多太多，每次哭的時候，我總是會想自己要是是一隻小鳥該多好，能夠飛出這個家，飛離這一切是是非非。我變得敏感而又脆弱，在同學面前表現地那麼堅強，那麼地強勢，但卻在某一時刻，我才會卸下我所有的盔甲，去觸碰真實的自己。我很累很累，我覺得在我這樣的花樣年華，不應該有這些！上天對我這麼的不公平，這麼的殘忍，讓我毫無招架之力。我想飛，我想逃，我飛去有父親的地方和他生活在一起，可是我沒有翅膀。我不想消極，我不想墮落，我不想讓自己一直處在這樣一個狀態。全身帶刺的我不再去與人接觸，我在與他人之間樹立了一道屏障。直到初中，我慢慢地接受朋友，慢慢地釋然，慢慢地與快樂為伴。朋友讓我知道，這世界上，除了父親之外，還有一個心靈的棲息地，可以在那個世界做自己。
我不覺得我的家庭故事說出來有多麼難聽，反倒我覺得這是我人生中第一個坎兒，跨過去了，我就能燦爛面對人生；留在原地，我就只能永遠沉淪。我的心路歷程有多麼複雜可能只有我自己知道了吧。直到某天我發現自己長了翅膀，翅膀的羽翼上都是朋友的笑臉，我的雙腳離開了地面，離開了那個一片黑暗的世界，我飛了，抬頭一看，那是父親的臉，伴隨着無盡的淚水，我輕輕喚道：“爸——爸——”他正在對着我笑呢……
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