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習慣一個人,享受兩個人

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  有些路,總是要一個人走的。

  我不是個喜歡熱鬧的人,雖然常常會笑得很開懷,但是掩蓋不了在人群中的慌張與無措。一直很羨慕那些可以在眾人中盡情的說話、打鬧的人,彷彿有一種天生的融入感。而我真的不行,人一多,我就覺得自己是被隔離在人群之外的,手不知道往哪裡放,眼睛不知道看哪裡,這是否可以稱的上是一種“社交恐懼症”?我在怕什麼,怕的可能是我即使說話也沒有人在意,即使拚命地把自己美好、和善、可愛的一面展現到別人面前,得到的還是冷漠回應。

  我是那麼喜歡一個人。沒有人知道,我最幸福、最安心的時候,是一個人獨自在一個地域,可以毫無顧忌地做自己的事,在那個沒有人認識我的地方,沒有必要那麼拘謹地做別人眼中奢望的自己。

  可是,矛盾的是,我會經常孤獨。這種孤獨,是戴上耳機聽着裡面喧囂或動人時透入心扉的空洞感,彷彿有一盆涼涼的水從頭往腳倒下。其實,我內心渴望的,可能是有一個可以說話的,完全理解自己的人在身邊吧。儘管,這種可能,永遠不會實現。這世間哪裡存在感同身受,我也根本不必有那種妄想。所以呢,就好好一個人。一個人走路,一個人吃飯,一個人讀書,一個人看電影。現在的我,可以一個人,但是,始終會低着頭。我還是沒法做到真正意義上的獨自勇敢,沒法接受那種感覺,似乎周圍的人都在用怪異的目光打量自己。這是一種什麼樣的怪異心理,而我,為什麼,始終客服不了。

  我愛孤獨,但又害怕孤獨。就像是,我想做自己,卻又無法做自己。我真討厭這種矛盾。我想,如果身邊的好友知道我內心的這些想法,是會驚訝的吧。我總給別人留下那麼向上的印象,幽默、可愛、洒脫、樂觀。我是個善於表演的人,但是,我不喜歡這樣。

  我不知道該怎樣去做,才能做到成熟而勇敢,冷靜而客觀地去對待我所存在的世界,從容地呆在每一個地方。我時而會厭煩有人打擾自己,因為我想做自己一個人的事;時而會討厭別人的融洽與歡笑,因為我無法理解那種和諧卻還要裝作很享受;時而會想有人安靜地陪着我,或是陪我一起瘋,因為我忽然覺得孤獨和需要說話。我知道,我太自私,我太愛自己。

  我想到,就要落淚。這些,都是我從來不敢承認的。我從來都是在自己構造的世界,否定別人身上一切美好的東西,來掩蓋自己內心的荒蕪與空洞。我根本不敢去正視身邊那麼多人,或是善良、美好,或是聰慧、睿智的品質,我瘋狂地嫉妒着我沒有的東西。因為我知道,我從來得不到。

  每個人身上都有我想得到卻得不到的東西,所以我才無法真正喜歡一個人,喜歡某種陪伴,所以,我才那麼想要一個人。我從來不懂寬容,不懂理解,並且從不真正低頭,即使我表面上示弱了。我在自己的天堂里把自己描述為永遠沒有錯的完美的人,多好笑,但是憑着這些自我安慰,我竟能度過那麼多的難熬的時刻,自己做自己傾訴的夥伴。

  我終究是對不起那些陪過我的人的,對不起他們的陪伴,或短或長,都有過真心,我卻沒有打開內心,始終隔着一堵厚厚的牆。我真正要做的是什麼?

  習慣一個人,享受兩個人。

  我知道,現在的我還不行,那顆心臟還太小,學不會包容,學不會開懷,學不會自我收縮。

  但是,我會一直等着那一天,並且為它的到來拚命努力。



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