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午後愜意的生活

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  好久沒有這樣放鬆的睡覺了,或許真是太累了,可是又想不起到底哪裡忙了?揉了揉太陽穴,不再糾結,賴在被窩中不想起床,有多久沒有賴床了?三個月,四個月,還是五個月,忘了,至少現在的感覺不錯,懶懶的,沒有任何的思緒,傻傻的,獃獃的,就這樣躺着,彷彿世上沒有什麼可以在意的,至少現在是這樣的。然後等待着意識一點點地歸來,慢慢失去了一直躺下去的權力,揉着雙眼,發著愣,漫無邊際地想着,最後徹底沒了睡意,一骨碌坐了起來,又掙扎了一會,才不舍地離開了被窩。

  起來后,懶得穿什麼外套,愣愣地看着從窗帘細縫中溜進來的陽光,有一種久違的溫暖,不知覺聳動了鼻子,想要嗅嗅那專屬於太陽的味道,暖暖的,很舒服,很是懷念。記得小時候,很喜歡躺在曬在外面的被子上聞着被子上那陽光的味道,享受着陽光的溫度,那種溫暖,一輩子都忘不了,要不是眼睛有些受不了陽光的撫摸,怕是會就那樣躺着睡上一覺也說不定。

  打開通往陽台的門,不顧老媽說:“外面冷,多穿點衣服再出去。”的勸告,徑自來到陽台,想要全身沐浴在陽光中,那種感覺,彷彿又回到了童年,靜心聆聽着外面的喧鬧,點頭稱是地回答着父母的勸阻,每每卻又轉眼忘了忠告,那種叛逆的心理,多麼的可愛,多麼的純真。我好久,好久沒有感受到了,說來可笑,過去整整四年,在家吃飯居然連半年時間都沒有,這次回家的原意本是想好好陪陪父母的,想好好彌補下過去的不孝,想好好安靜一會的,只是生活,總有那麼些不如意,很多時候都是事與願違的,又或許我本就是一個無情人,寧願自己守着孤獨,也要在糾結中一次次弄丟友情、親情、愛情,就連那可笑的自我,也要被自己丟棄,無知無覺,朦朦朧朧,如夢般麻木地活着。

  陽光似乎意識到了我的悲意,用那冬季特有的溫暖,包圍着我的心,企圖驅散其中的陰影,撫摸着我的身體,企圖安慰其中的不安,而我像個孩子一樣倔強,完全不顧別人的關心,只是一味地沉默,想要在幻想中構思一個美好的世界,而不是在現實中爭取。懦弱也好,無奈也罷,我真的沒有了膽量,不是不相信別人,而是不再相信自己,不再相信自己還能給你們什麼?因為現在的自己,除了機械般的活動,再也沒有了任何動力。

  在我的世界,每個人都是好的,別人說什麼就是什麼,我不會懷疑什麼,只因為我是一個較真的人,分不清什麼是玩笑,什麼是主次,只知道一旦認定,就會一根筋傻下去,不管好或是壞。我不在意別人說我什麼,只在意自己能給別人什麼。別人說我太善良也好,說我太傻也罷,我只是想堅持自己的堅持,如果這是個錯誤的世界,那麼請不要叫醒我,讓我埋葬在這裡,陪着自己的幻想,自己那偉大到可笑的夢想,孤獨地過完一生。哪怕再苦,再累,我想,或許,大概,可能,應該會堅持吧?我不確定了,除非哪天真的心死了,那就沒有什麼後顧之憂了。

  當我還想繼續天馬行空的白日夢的時候,腳下水桶里正在努力攀爬的兩隻巴西龜用爪子告訴了我噪音,原來就是這樣產生的。我不自禁笑了起來,提起水桶,將兩隻可愛的小傢伙,抓了出來,放到了更加寬廣的小水缸里,看着它們那在陽光中享受的模樣,心中的諸多雜念,一下子全都躲了起來,只剩下一種叫愜意的東西,在午後,在陽光中,隨小傢伙們眯着的雙眼,隨着它們的頭顱一點點升高。

  後記:我坐在電腦前,一頓一頓地慢慢敲打着鍵盤,想要喝口水,卻發現杯中已經沒有了水,飲料倒是有,可是不喜歡冰冷的感覺,只好咽着口水,偶爾用冰冷的雙手擦幾下溫暖的大腿,然後繼續看着屏幕,聽着音樂,敲打着鍵盤。

  巴西龜,很早就冬眠了,只是這幾天有些冷了,便把它們抓到乾燥的水桶中,然後擱在客廳的角落,有太陽的時候,又將它們抓到陽台,享受着陽光浴,不得不承認,它們雖然生活單調了點,但是比外面要舒服很多了,也比人要更人性化一點。它們偶爾閉着眼,偶爾攀爬着,偶爾探着頭,打量着這個世界,彷彿一個智者。都說烏龜是有靈性的,一切只是相信,而現在深有體會,希望它們能活得更長,活得開心,不似我,不似我們!

  12:54起風了,微涼,陽光還是那麼的溫暖



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