好久沒有這樣放鬆的睡覺了，或許真是太累了，可是又想不起到底哪裡忙了？揉了揉太陽穴，不再糾結，賴在被窩中不想起床，有多久沒有賴床了？三個月，四個月，還是五個月，忘了，至少現在的感覺不錯，懶懶的，沒有任何的思緒，傻傻的，獃獃的，就這樣躺着，彷彿世上沒有什麼可以在意的，至少現在是這樣的。然後等待着意識一點點地歸來，慢慢失去了一直躺下去的權力，揉着雙眼，發著愣，漫無邊際地想着，最後徹底沒了睡意，一骨碌坐了起來，又掙扎了一會，才不舍地離開了被窩。
起來后，懶得穿什麼外套，愣愣地看着從窗帘細縫中溜進來的陽光，有一種久違的溫暖，不知覺聳動了鼻子，想要嗅嗅那專屬於太陽的味道，暖暖的，很舒服，很是懷念。記得小時候，很喜歡躺在曬在外面的被子上聞着被子上那陽光的味道，享受着陽光的溫度，那種溫暖，一輩子都忘不了，要不是眼睛有些受不了陽光的撫摸，怕是會就那樣躺着睡上一覺也說不定。
打開通往陽台的門，不顧老媽說：“外面冷，多穿點衣服再出去。”的勸告，徑自來到陽台，想要全身沐浴在陽光中，那種感覺，彷彿又回到了童年，靜心聆聽着外面的喧鬧，點頭稱是地回答着父母的勸阻，每每卻又轉眼忘了忠告，那種叛逆的心理，多麼的可愛，多麼的純真。我好久，好久沒有感受到了，說來可笑，過去整整四年，在家吃飯居然連半年時間都沒有，這次回家的原意本是想好好陪陪父母的，想好好彌補下過去的不孝，想好好安靜一會的，只是生活，總有那麼些不如意，很多時候都是事與願違的，又或許我本就是一個無情人，寧願自己守着孤獨，也要在糾結中一次次弄丟友情、親情、愛情，就連那可笑的自我，也要被自己丟棄，無知無覺，朦朦朧朧，如夢般麻木地活着。
陽光似乎意識到了我的悲意，用那冬季特有的溫暖，包圍着我的心，企圖驅散其中的陰影，撫摸着我的身體，企圖安慰其中的不安，而我像個孩子一樣倔強，完全不顧別人的關心，只是一味地沉默，想要在幻想中構思一個美好的世界，而不是在現實中爭取。懦弱也好，無奈也罷，我真的沒有了膽量，不是不相信別人，而是不再相信自己，不再相信自己還能給你們什麼？因為現在的自己，除了機械般的活動，再也沒有了任何動力。
在我的世界，每個人都是好的，別人說什麼就是什麼，我不會懷疑什麼，只因為我是一個較真的人，分不清什麼是玩笑，什麼是主次，只知道一旦認定，就會一根筋傻下去，不管好或是壞。我不在意別人說我什麼，只在意自己能給別人什麼。別人說我太善良也好，說我太傻也罷，我只是想堅持自己的堅持，如果這是個錯誤的世界，那麼請不要叫醒我，讓我埋葬在這裡，陪着自己的幻想，自己那偉大到可笑的夢想，孤獨地過完一生。哪怕再苦，再累，我想，或許，大概，可能，應該會堅持吧？我不確定了，除非哪天真的心死了，那就沒有什麼後顧之憂了。
當我還想繼續天馬行空的白日夢的時候，腳下水桶里正在努力攀爬的兩隻巴西龜用爪子告訴了我噪音，原來就是這樣產生的。我不自禁笑了起來，提起水桶，將兩隻可愛的小傢伙，抓了出來，放到了更加寬廣的小水缸里，看着它們那在陽光中享受的模樣，心中的諸多雜念，一下子全都躲了起來，只剩下一種叫愜意的東西，在午後，在陽光中，隨小傢伙們眯着的雙眼，隨着它們的頭顱一點點升高。
後記：我坐在電腦前，一頓一頓地慢慢敲打着鍵盤，想要喝口水，卻發現杯中已經沒有了水，飲料倒是有，可是不喜歡冰冷的感覺，只好咽着口水，偶爾用冰冷的雙手擦幾下溫暖的大腿，然後繼續看着屏幕，聽着音樂，敲打着鍵盤。
巴西龜，很早就冬眠了，只是這幾天有些冷了，便把它們抓到乾燥的水桶中，然後擱在客廳的角落，有太陽的時候，又將它們抓到陽台，享受着陽光浴，不得不承認，它們雖然生活單調了點，但是比外面要舒服很多了，也比人要更人性化一點。它們偶爾閉着眼，偶爾攀爬着，偶爾探着頭，打量着這個世界，彷彿一個智者。都說烏龜是有靈性的，一切只是相信，而現在深有體會，希望它們能活得更長，活得開心，不似我，不似我們！
12：54起風了，微涼，陽光還是那麼的溫暖
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