十一月的雨，冷含凄涼。
夜裡，一個人孤獨的蜷縮在床上，聽着對面朋友的打鼾聲久久不能睡去。那朦朧的醉意並不能讓我安樂的擺脫與黑暗的掙扎，原意為，酒醉之後，可以盡情的享受黑夜帶來的祝福，可事實卻是那看不見的夜的盡頭。
白天的擔憂，在這個時候蕩然無存。我認為你喜歡逛街，於是在夜幕降臨之前告訴你早點回來，別玩太晚。這是我天真的以為，可結局卻是那麼的不近人意。你告訴我你在候機室，正準備飛往上海，因為那兒有你心愛的感情，不僅如此，你還肆無忌憚的對我說你自己也很瘋狂。“該死”我只能這樣安慰自己。
都說酒精可以麻痹一切，而我是否是一個列外。我不由得感嘆，悲噎：借酒消愁愁更愁。腦子裡裝不下任何東西，除了關於你的記憶與一顆該死的靈魂。想象給我帶來無盡的折磨，我無能為力。
“牽着手，在絡繹不絕的人群中；擁抱着，在那豪華的機場；互訴着情話，在黃昏的街頭；接吻，在這個與我做對的夜晚；躺在一起，與黑夜的輕輕交織，呻吟。”這一幕一幕，如潮水般的往返浮現在我心裡，這是不是我自己找的活該。她與你有什麼關係，讓你如此與自己做對。對，她和我的確沒有任何干係，可我就是這般的多情，我擺脫不了那一幕幕曖昧的情景，那足以讓我恨她五千年。我是否有恨的權利？恨這麼久是否能消除我對她所做的這一切？慢慢五千年，近百個輪迴，我是否會越活越累？
不要，我希望睡去，而且沉沉的睡去。
凍雨吹打着窗上的玻璃，風呼呼地咆哮，睜開眼，閉上眼都是黑漆漆的一片，沒有盡頭，這是屬於我的黑夜；空調散發的暖氣，以致不想穿的太多，粉飾的房間會很舒心，輕輕細語會讓使得激情澎湃，溫柔的愛撫會感覺到猶如天堂，這是屬於你的黑夜。這些。。。。不，我不能拿這些東西來暗算自己，我需要理智。可是，酒精奪取了我擁有理智的權利，因而，我只能處在那些沒有終點的幻想，那些是存在的，那些是真實的，沒有半點偽裝。
酒，我要酒，快給我，總有這麼一個聲音，微弱的回蕩。
我幾乎快把自己當成了axlrose。在那曲《novemberrain》的旋律里，我感受到了這一個十一月的凄慌，風雪雷電的交加，斷人柔腸。
隨着夜的深沉，醉意足漸的消退，記憶不再是那麼的渾濁，於是，我竭力任憑理智的放縱，有望把這些凄慌理解溶化，流放到這黑夜的深處。回想，二十一載旅途的風景，我欣賞過多少，破壞過多少，記憶的又有多少，滴滴點點，卻不能匯成一條激流，橫貫整個旅途，親手締造的這些卻不能留住，這難道不就是自己活該。
縱管有太多太凄清的《木蘭花令》，或者，是死在那支單曲的旋律里。葉，總是要零落在秋天；夜，總是要沉醉到天明。而我，明知道這些，卻幻想把它流轉輪迴，一次又一次，頻頻的上演着自己編導的悲劇。莎士比亞總是能寫出關於別人最美好的悲劇，讓別人一次次緬懷落淚；而我，會寫出關於自己最美好的悲劇，讓自己一次次與酒為伴，與黑夜對抗，我是主角，誰都不能與我娉美。
或許，我只是一個走錯舞台的主角。