最後的最後，我都不知道睡覺是什麼感覺了，只是依稀的記得似乎是腦袋裡沒有自主意識，不感知外物，不再思考了。
這幾日，很徹底的失眠，連續幾日是沒有一刻安眠的，及此以前多少也得一兩小時淺睡吧。腦袋裡是怎樣的宏觀呢？
別人一句什麼都不想草草了事，而這失眠卻是不亞於一場宏偉的辯論戰爭的。具體何感，有翻來有幾層意境這恐怕連自己都說不清了，每一層都不同，這會子我是清醒的把自己拉回白日在寫，而那時呢？
這失眠是有幾種的，一則想事情腦中不間歇嘛，二則意識清醒，能明確感知外物只是精神亢奮，三則迷迷糊糊似乎是要睡了卻有另一層意識在自審。
起：都說睡覺在於什麼都不想，那好我什麼都不想。覺得腦中有一層底部，只覺得它的上層是空的，空的暈暈層層，似乎是要睡著了么.由於一直沒睡好，總歸是希望自己再怎麼今天能睡個好覺的，一天天設想。
可，哦，這一天過去了，算了多少也得自我暗示意識吧。沒什麼不就是沒睡好撒算得什麼，反正也是躺在床上的身體沒有勞累，雖總是有意識沒有入睡，但也沒想什麼來勞累自己大腦，也算是休息了，我也只能這樣告訴自己了!
首先，跑一下步，喝一杯牛奶，泡腳什麼的，特意早早的躺在床上，該做的都做了。告訴自己沒什麼的沒必要刻意，清空大腦時而頓悟通透，慢慢的也許它就能睡著了呢，不想不想，也沒設想什麼心平氣和的。暈暈着腦袋的上一層，它是要失去意識了么，好，快睡著了吧！另一個審視的意識，嘿，別興奮人他去吧，躺着躺着，快掉下去了。呼呼的，這個意識它還在呢。一翻身，哦沒睡着呢，繼續繼續，這麼保持着就行了撒。腦袋裡自覺蹦出一個意識開心的，恩，隨他呢。
自然這意識，沒什麼壓力嘛，放鬆放鬆這才剛開睡，好。腦袋裡意識動一下腦袋的上一層，哦，她累了墜入墜入么這是快睡了吧！躺着就是了，將大腦比作海洋吧，審視一下自己看看現在身體躺得好好的，他沒意識不刻意動也沒感覺，只剩這海洋墜入下去便好了，空中海鷗也靜止了，它快墜入這海洋了等着等着它自己就好，這海洋卻還是有陽光的，我也是清醒的。
中：及至兩三點突地就清醒了，海水翻騰下，完全有了意識。哦，這是還沒睡着呢，問一句自己剛剛那會子是誰了么，嗯，應該是的吧，多少跟現在是不同的吧，海水沒有翻騰，海鷗也是靜止的。
這會子入夜了，睡吧，現在睡覺也差不多，沒什麼太晚不妥當。刻意讓自己想想現在就是剛入睡那會的意識，等吧等吧，它在飄怎麼還沒墜下去，不自覺的數數，數着也是無效的，累了吧不讓大腦運作總是好把海水抽干，你累了累了睡吧，把這層自我審視也給撤了。
胸口突然悶得不能呼吸，一點點的抽緊難受，沒事躺着總到一會她累了失去意識了，就睡著了，再自己檢查一下身體都躺得好好的，為什麼呼吸這麼生疼的，倒是又把海水給翻醒了。
這會子該三四點入夜了，別再放任自己的大腦了，睡得心裡一緊，要不這夜又過去了，抽空抽空，放鬆放鬆海鷗還在飄呢。
一是壓力來了，心開始煩躁了，我什麼時候才睡的着呢，這要總睡不着惡性循環也不是，想着心裡憋屈得又無處可說，都只會說不想就睡著了，可我，明明沒想什麼嘛，也沒刻意的想着睡覺。別這樣，自然自然，我告訴自己從現在開始睡也不錯的有幾個小時就可以了也是休息到了，一天天的來嘛！別急別急平靜，海水平靜下來了，大腦是空的，海上的海鷗還在轉，快暈了呀，這隨着心跳跳的都靜止了，可海上的天還亮着呢，吸一口氣，再一看鐘，近五點了。天快亮了耶，這一夜快過去了，那還有什麼壓力呢都這樣了，即便抱着破罐子破摔的心態，本來就沒刻意求睡，那就躺着等吧，說不定一下子就過去了，再者早上是最易眠的。
枕頭換個邊繼續躺着，迷糊糊都分不清那是自己的大腦了，確切的說大腦快崩潰了，海洋如果按照平常常識應該是大腦底層，意識在上面飄等它累了自然的進去使他失去意識了，多好！可這時分不清了，我怎麼找回要睡覺的感覺呢，努力的讓他回來，還再試一次。海水又翻湧了，我清楚地知道自己的意識了。
那麼不想是不行的，就運用心理暗示吧：白天也用了很多腦了，它是疲勞的可以休息了，沒什麼你就靜靜的躺着便是，這也是一種休息放空大腦，放空它.......一會子睜開，算了不掙扎了，看着天花板，看着連外面的路燈都滅了，黑黑的一片，不早了，再過一會大家都得起來了，心裡一緊更是有了時間觀，那又怎樣呢，不逼自己了，不打算再睡了，睜開眼睛任由腦袋裡無意識的在上方飄動。嗯，還是閉上眼睛吧，反正都一樣，這麼說不定就過去了，墜入墜入呀，快掉下去！不行，不睡了，如此反覆。。。。。。
好吧，一點也不壓抑自己了，一切壞情緒都來吧，釋放出來結果會不會好一些呢？哭吧。委屈集齊都來的;1，這麼幾個月了沒日沒夜的，都沒睡過幾次好覺，我才二十來歲呀，這算什麼呢，再好的心態也受不住吧，最近幾天完全是一刻也沒消停哪怕是一兩個小時也好呀，也不記得白天有幾個月沒睡過了，記得上次那也是突然間間斷的睡了一覺，還做了一晚上的噩夢，醒來分不清現實都快哭了，連這也算是多少天來的一次休息吧1而對於常人來說這就是極不爽的了，而對於我來講卻該是難得的安慰吧！哼聽着寢室細細的鼾聲，她們怎麼就那麼快就睡去了，她們睡覺前是怎樣的感受呢,是不是這一層海鷗一下子就墜入海中，也就沒意識來審視了，對於別人來說一兩天沒睡覺就快煩死了，可我呢，這是整個整個月的呀，自己問自己也不是有什麼城府的人來着，為什麼？拋開生活的其他煩心不說。在想點別的煩事，明明有時就有難過了，雖是事後化解了,2，家裡呢不好永遠是叫人憂心的，說不清，是在苦難中吧,3，除卻家人我在世次之就是幾個朋友了，時時我那麼牽挂，那麼突然好想你，你會在哪裡 你們知不知道有時的我無助到不知如何是好，一心想着有你們在的溫暖，可也不知道你們在哪裡，都忙大家都忙啊！而我在生活中算什麼呢？也就最後只等我情緒過去了，自己消化了，笑一下在主動跟你們打個電話，告訴自己你們不曾離開，可有時這麼單方面的主動真的很累，你們知道嗎？雖說從沒必要計較這些虛的，心情不佳時難免失意,4，前途也沒什麼方向，茫然的自己，不知道着落的深深地無助感想想。5，同學都說我面色怎麼這麼差，不自覺的感嘆要睡好覺，我也想啊，我在生活中算什麼呢？叩問了自己那麼多，把糟糕的情緒全部在腦中發泄出來，可還是哭不出來的，憋在心裡。不知是否叫欲哭無淚。
那麼這是無效的，還是積極一點吧，生活總該是陽光的才是！也沒什麼大事嘛！不就是太苦逼睡不着嘛！這個世界上每天有那麼多的苦難，而我再怎麼說衣食是無憂的，爸媽都也還健在，雖說朋友都在忙個自的，誰又敢說她們不在，不是一直互相關心呢，雖說各自的生活參與不了，一個電話她們還是會真的在乎的。關於未來想那麼多幹什麼，現在的我也不是在努力么，雖然不知是否有價值，這麼努力的自己，不是很切是的踏實的充盈感么，不是堅定的這條路再累也好好走下去么？即是有了小堅定，再怎麼也該是極好的吧，還能思考，雖不得志，卻也無妨礙的時不時在本子上寫寫，或是放空大腦。
閉着眼睛，任腦海涌動，海水湧起涌落。嗯，該想的都想了每日在腦中的，安心吧，孩子你是真的累了，睡吧，這離天亮還有一會呢，可是腦中混亂得，都不知道自己的腦子了，怎麼睡！
算了，還是清醒着吧，這麼更痛苦，就是睡不着的，承認吧！
別逞強了，又一夜無眠的，是的不好受！整個人都快崩潰了，這才是實話。都說我氣色愈來愈差，都沒有個人樣了，更努力的讓自己不在意失眠，每天都笑着。可它總歸是切實存在的，哪不是痛苦的渴望自己能睡個好覺呢，其他的事都放在一邊。迷信一點，是不是哪裡帶着不祥呢，想想自己也算樂觀，沒有整日愁眉，東西也理得算是整潔，哪個環節出了問題呢？以前高中失眠是怎麼過去的呢，回望那時，也許現在也會過去，我只需要等待，可是現在的我要怎麼熬呢，多久了。真想一拍子能把自己拍暈了，如此算不算是睡著了呢；買安眠藥么，這個最下策，實在是受不了。百度一下，到處都再說睡覺怎麼怎麼重要，失眠重者極度可致精神分裂，那麼我會嗎，本來就敏於藝術，哲學，喜好思考的自己，時不時不解，直直的自己，也有很成熟的自己，即使現在什麼都不想了，會有那麼一天么？
這世上其他的失眠者是怎樣度過這日夜的呢？他們會經歷怎樣的層面呢？
我是不願自己再思考敘述了，又該是費神的可是這一難眠爬起來的，思緒，也不至於誰說這些屁話，卻又該是心裡鬱結的。這個世上文學家那麼多，會不會又將這失眠者，腦中或靜或動或安然或鬧騰，不亞於一場戰爭給詮釋呢。這一夜哪是一句什麼都不想就睡著了，哪是一句睡不着，說得清的呢。時而甚至開始懷疑人生，這麼活着有什麼意思呢。我告訴自己這是失眠的副作用么，悲觀的情緒。別管，別當自己失眠；我告訴自己，白天還是努力的，生活還是有歡笑的；我告訴自己，總有一天會長眠的，也比急於此；我告訴自己。。。。。。
投降了，不睡好些，索性拿着手機玩會，這夜為何這麼長，再索性就起身爬下床，點着燈，任由自己在紙上輕描了，一兩個小時。天亮了，另一天要開始了！
但願有個好夢！