當我在電腦上開始打字的那刻，就註定我晚上將不會睡着。因為今晚我的睡眠不再屬於我，而是屬於我對你的思念和憧憬中。
在別人眼中，也許不是很漂亮，就是長得很算清秀文靜。沒有所謂女生的狐媚，沒有所謂女生的高貴，沒有所謂女生的愛哭，樣子。更沒有女生所謂的性感。因為這些不適合在你身上出現，不是你喜歡拒之門外，而是它們知道沒有比你現在更美更真更性感的樣子。你
的性感不是肢體上所能流露出的骨感，而是給人親切柔和的性感。我感謝上帝能把你一個這麼美麗的女生帶到世上，我更堅信上帝它把她帶來，是為了能讓我擁有她每一分每一秒。
愛情，在我生活中，很少，有的也是很短暫。而為了掩蓋那種所謂的失落感和渴望，我必須不斷的偽裝自己，讓自己成為別人眼中花心輕浮的男生。所以，我才發覺自己以前根本不懂得愛。
也不懂得怎樣去愛自己喜歡的女生。在生活中人人都渴望愛情，選擇愛情，放棄愛情，升華愛情，愛情的漣漪效應可以說在改造我們的另一個世界。以前的不夠成熟的我，把愛情當成了是過家家的，只要你喜歡她，那她就應該屬於你的。
有數次的挫敗后，讓我也更能面對失戀帶來的絲絲痛楚。我想我了解所謂的心痛的感覺，我不只一次的想封閉我的心，去尋找追求屬於我的那份真愛。
而你我的第一次相識，我就喜歡你了。可是那時候我對你沒有所謂任何的想法，因為那是我已經擁有一份讓人羨慕的愛情。可是，過去我那壞壞的形象，還是無法讓之前我的女朋友忘懷，或者我並沒有他心中白馬王子的秤桿，最後很快的結束了。恍惚之中，我都不知道是否曾經擁有那可數的朝朝暮暮么？我必須承認我是個高調的人，
我竟然會學別人在空間寫下我和她相愛希望100個人的祝福，而那時侯的我真的做了，最終也是得到了100多人的祝福，當然那是威逼利誘的。當然在我們結束的那刻，我肯定會沒有一絲猶豫就刪掉了那篇文章。之後，我就開始追求她了。
對於中間的過程，我歷歷在目。雖然我沒辦法記住她和我說過的每一句話，但我能記得我們談過哪些誒話題。她，我喜歡她的笑，她是個特喜歡笑的女生，是那種能感染人的笑，在我眼中更是一張名為“笑”的風景圖；她很會說甜言蜜語，就彷彿嘴唇上
抹蜜的，能讓人忍俊不禁的吻上去；她是個特別勤奮好學的人，源於幾次自主晚自修它都在，我喜歡看她在自習學習時咬筆頭的樣子。我以為時機成熟了，我覺得她會答應我的。可是事事難料，
最終還是竹籃子打水——一場空，所謂多想的。她有個是老鄉的男朋友，我試圖用我的言語和行動去挽回她，得到的都是：如果我真答應你，而放棄之前我老鄉的男朋友，那我這樣見異思遷的女生你還喜歡嗎？我也經常會在想，但是每次的結果都是：我會要。
現在的我和她天各一方，見不到面，唯一還能保持對方消息的就是手機短信。可是這樣我就能在每次接收到你的短信而開心，在睡夢中偷笑。人就是要那樣的無奈，明知道愛最可怕的不是有競爭對手於你匹敵，而是怕沉默而不說出來。就是說出來人家不接受，好歹你也讓對方知道你的心意，對自己也有個交待。可我為什麼就不能再次對你敞開心扉，說處：請你記住黃偉傑這三個字，因為他將是你邱麗麗未來的老公，這輩子。不是因為我的膽小，不是因為我的緊張，而是我在說出來后我有什麼給你和證明我自己呢？
因為我很清楚你到底是個怎麼樣的人？你雖然不會對那些華而不實奢侈時尚的東西盲目追求，可是並不說明你對它們感冒，相反你有時會稍微憧憬，自己努力奮鬥給自己帶來這些。你喜歡浪漫，是那種身體力行的浪漫，那種比金錢帶來的感覺更讓記憶猶新，也需要一個健康強壯的身體。你希望你的另一半和你能通過自己的努力，讓自己的下一代接受最好的教育，因為我們能給和孩子最好的東西除了我們給他的愛，這就是唯一最為重要。你的骨子裡流露出一種總是讓人不明白你是否喜歡，而充滿心悸，那是那個人你根本沒有當他是你的男朋友或真正好朋友。
我為什麼沒辦法對你說愛呢？因為我目前真的給不了你這些東西，而如今我又離開拉學校沒有完成我對你的允諾，學歷也許不能說明什麼，如果我沒有之前那些走錯的彎路，也許如廈門大學對我來說也許真不是夢。可是這些現在已經不可能。我目前唯一能做的只是堅信和祈禱：上帝，請讓她能在我兩三年的時間來賺取財富時還沒有成為別人的老婆。我一生失去的東西很多，多得讓我數不過來，以至於也許現在我的豪言壯志沒有人相信，而是當作了冷笑話。是的，我真的明白為什麼會這樣，因為我只說不做。你知道嗎：你在我心中，我對你的喜歡那是么的強烈，我寧願用我的一切來得到你的愛。我多麼希望能有一天當我醒來睜開眼看到的是你熟睡的樣子，我可以用手輕輕的撫摸着你那張充滿笑意的臉。
也許我一生都不能得到你，因為目前的我要想成功，真的沒有那麼容易。可是，我知道我的心永遠屬於你，我一定會努力奮鬥，加油，為了能得到你。