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有一種心情像深夜裡的貓

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  是不是長大以後,許多人都喜歡把自己真實的心情埋藏在心裡,只有在夜深人靜的時候才拿出來梳理?至少我是其中之一。

  越長大越孤單。是因為長大后敏感的自尊心——不願意讓別人看到自己的脆弱和悲傷?還是覺得說了他們也不會理解,甚至還會嘲笑?或者認為長大後有些事情必須學着自己處理,即使自己也不知道該怎麼處理,但就是堅決不向他人求助?也許還有別的原因,但是無論出於什麼原因,反正是再也不會輕易吐露心聲了。所以就有了一種心情像深夜裡的貓——孤單?寂寞?喵幾聲,等待着來自某個角落裡的呼應,或者就靜靜的蜷縮在被窩裡,眼睛放着矍鑠的綠光,靜靜的觀察着這個沉睡的世界,抑或躲在黑暗的角落裡,獨自舔舐着心裡的傷······也許還有其他,不知道,很複雜,或許什麼都有。

  其實,我是不喜歡貓的,很多人都說它溫順,但我以為那是失去了天性的貓。真正的貓骨子裡應該透着一點高傲,藏着一絲叛逆和邪惡,之所以不喜歡貓,因為我不喜歡自己的這些性格,總是像一隻高高昂頭的貓,無論對生活還是對自己,不願意向自己不喜歡的事物屈服,所以心裡總有一種擦不去的失落和孤獨。

  人,從一出生就開始了漂泊。因為從那一刻開始有了生命意識,繼而有了行動能力,逐漸地有了那個叫作“理想”的東西······

  我出生在農村,夏天的晚上喜歡躺在屋頂上看星星,喜歡聽爸爸講城裡的故事,喜歡看畫面里的故事(露天電影、電視劇)。我覺得外面的世界很精彩,我想去看看,爸爸媽媽說要脫離這種貧苦的生活就要好好讀書,將來考上大學,從此,“我要考上大學”的夢便悄悄播種在了心裡深處。我的世界真的開始放大了,我也從此開始了心靈的漂泊,初中高中我考到了縣城,然後大學我來到了城市。

  可我突然發現,新鮮感過後,我慢慢開始厭倦,開始煩躁,這裡嘈雜、壓抑,甚至在這裡我找到了前所未有的自卑。

  白日里匆匆穿梭在灰白的森林裡,所有的情感都被鎖在了“身不由己”的盒子里,只有等到萬籟俱靜、可以聽到自己的心跳和呼吸時,感情的河才會真實地流淌 ;白日里走在車水馬龍的街道,常常會莫名感到眩暈,佇足在十字路口,抬眼望着林立的高樓大廈,生活了幾年的城市怎麼還是那麼陌生?只有在黑色席捲了所有繁華喧鬧時,躺在城市的某個角落,望着深邃的夜空,才有一種歸屬感。

  我不喜歡學習了,實際我是厭惡機械的灌輸、機械的記憶,為什麼我們不能按照自己的興趣來選擇學習呢?

  可我是渺小的,渺小的我怎麼能改變大家墨守陳規的制度?於是,彷徨,茫然,甚至墮落,接着,厚重的空虛感烏雲一樣乘虛而入······

  白天心不在焉地上着課,或者乾脆逃課呆在宿舍,卻又不知道幹什麼,打開電腦,登上,進空間發表狀態或者看別人的發表的狀態,瀏覽網頁,玩遊戲······其實,有時想看本書,可是嘈雜的環境、浮躁的內心,根本沒有心情再像過去一樣閒情逸緻地看書。久而久之,白天變成了行屍走肉般的打發時間。所以總在期待着黑夜深夜。

  漸漸地,晚睡成了一種習慣,有一種心情總在華燈初上時悄然騰起。有時是一種思念,腦海里電影式的放映着過去的點點滴滴;有時是一份思考,白天碰到的某個場景,偶然打開的一本書,看完的一部電影······這些都可能是思考的源頭。有時是一種想要訴說的渴望或者寄託,打開手機,登上,一遍一遍地瀏覽好友列表,看着那些熟悉而又陌生的名字,打開了聊天框卻又不知道說些什麼,然後又關閉、退出,陷入深深的回憶······ 要麼打開收音機,不停地換着頻道,最後總會停留在故事音樂、訴說心情類的電台,聽着主播淡淡地講着故事,之後放一首附和着故事基調的淡淡的音樂,然後傾聽聽眾們通過短信或微博平台分享的各自的故事或者心情 ,偶爾自己也心血來潮發條短信或者點一首喜歡的歌,聽到主播分享着自己的心情,聽到自己喜歡的歌,有一種淡淡的喜悅和滿足,然後淡淡的聽着,淡淡的進入夢鄉······

  最喜歡的是黃小琥的《沒那麼簡單》,什麼都不懂的年紀,曾經最掏心 ,所以最開心, 曾經 ······深夜裡,總是聽着聽着就淚流滿面······



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