小時候我一直努力，要做個讓父母放心的好孩子。好好上學乖乖聽話，隱忍着心中許多渴望。因為我是個體弱多病的孩子，沒有姐姐漂亮能幹，哥哥姐姐常笑我丑，誰也不像，說我是撿來的，我也覺得自己彷彿一個多餘的人，所以我不敢撒嬌鬧潑，怕父母不喜歡我，更怕真如他們說的那樣把我送回親生父母那裡去。我的親生父母是誰？他們為什麼拋棄我？既然他們已經拋棄了我，還會要我嗎？肯定他們也不喜歡我才不要我的，我還是好好表現在這個家裡站穩腳跟吧！所以，童年的我特別沉默寡言，自卑內向，甚至常受哥哥姐姐的欺負，我也盡量忍着，因為一旦我忍不住了和他們爭吵毆打，輸的也總是我，事情鬧大了父親一生氣，就將我們姊妹三人每人一頓毒打，絕不會有因為我小或者不怪我而偏袒我。父親的巴掌拳頭真厲害，打到身上那麼痛！有時還會順手操起一根木棍扁擔什麼的，說真的，父親的暴力是我童年記憶里最深的陰影。
而承受父親暴力最多的是我們的母親，母親是一位典型的舊式女子，對這種家庭暴力最大的反抗就是放棄自己的生命。母親是我知道的人中自殺次數最多的人，一次次命不該絕獲救后的母親又總是含着眼淚再次挑起家庭的重擔。說實在的，母親是個難得的能幹人，家裡田裡一把好手。一次次傷心絕望選擇自殺，村裡人都說母親是棺材縫裡漏下的人。一位善良的老人看不下去悄悄勸她：“你這樣子，到哪裡曬不幹衣服啊？何必吧命賠上呢？”母親卻說了句讓我心酸的話：“我自己走了過好日子，留下孩子跟着他受罪我怎麼捨得？除非死了才能不去想了……”
漸漸長大為人妻母，明白了母親對孩子的牽挂，就是那句簡單的“除非死了才能不去想了”，父親仍然脾氣暴躁象隨時噴發的火山，我只能在母親受了委屈后緊緊跟隨，怕她有輕生的念頭。清楚地記得一個夏日，母親又遭受一次父親的暴力，挺着大肚子的我都沒能攔住暴怒的父親。事後我只能聽她哭訴陪着她掉淚。我苦命的媽媽啊，我知道你受了千般委屈，可是你不能不要自己的命啊？夜裡母親幾次起身我都驚醒問她幹什麼？母親謊稱小解，我立即起身拿來痰盂，不要她出去，其實我是擔心母親有尋死的念頭。直到第二天晚，我去洗澡，突然想起母親身邊沒有人，立即穿好衣服衝到母親睡覺的地方，已經沒有母親的蹤影。外面一片漆黑，我衝進夜幕里大聲呼喊“媽媽！媽媽！——媽媽——”聲音帶着哭腔，我真害怕我這一個疏忽就失去了媽媽！那樣我一輩子也不能原諒自己！
“喊我做什麼？”池塘邊母親終於沒好氣的回答，“天熱，我出來涼涼！”母親裝出強硬的語氣。我跑過去挽着媽媽回家，夏天衣服少，我看見母親抓在手裡的白色孝布，我知道我差一點失去了母親。母親常說自己可能是弔死鬼附身，一傷心總是想上吊。甚至說上吊一點不痛苦(母親曾有過吊暈半天的經歷，據說舌頭都拖到胸口，揉了幾個小時才復原)，“要不是為了你們姊妹幾個，我有18條命也沒有了！”牽挂，就是要母親這份牽挂！於是我不再做讓母親放心的孩子，“媽媽，這個怎麼弄？”“媽媽，懷孕了要注意什麼？”……有了孩子更是凡事詢問母親，其實那些育兒知識書上都有，我只是要母親覺得我什麼都不懂，離不開她，要她放心不下。甚至我很無賴無恥地要求母親：“你把哥哥姐姐個孩子都帶大了，你也要把我孩子帶大！”“姊妹幾個我條件最差，你要好好幫我帶孩子讓我好掙錢！”
這卑鄙無恥的一招成為最管用的招數。事後母親對人說，她這條命就活在這小女兒身上，小女兒自幼體弱多病，公婆年邁，我這做媽媽的不幫她誰幫她？不管以後怎樣也要咬着牙活着，幫她！
母親果然說話算話，這幾年一直很堅韌地挺過來，幫我把孩子照顧得很好。前年父親一場大病，身體不如從前，脾氣也稍有好轉，一次爭吵母親竟然很興奮地告訴我：“現在我不怕他了，我也狠狠的還擊！”我竟然慫恿母親：“對，你有氣就和他對着干，不要拿自己過不去！”我當然知道，母親的反抗並無多大危險，倒是她心裡的鬱悶委屈可以疏導了。而父親，也並不是十惡不赦，不發脾氣的時候他很體貼，也很能幹。曾經我們也以為母親很恨父親，可一旦父親出事母親就也崩潰了。在母親眼裡，他依然是家裡的頂樑柱，是她眼裡的天。
而今，我的孩子在父母身邊幾年，乖巧懂事，體貼上進，深得父母歡心，他又成了母親最牽挂的孩子！母親一次笑着說：“以前不放心自己的孩子，忍着受着；現在又不放心孩子的孩子，總有這麼多牽牽鬚鬚！”
是的，媽媽，我就是要讓您放心不下，一輩子為我們操心，直到那一天，您白髮蒼蒼壽終正寢，我會對天國的您說聲：“媽媽，您放心吧，其實，我什麼都懂！”
母親節策劃-----做讓媽媽不放心的女兒 標籤：母親節