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燈下的一縷青煙

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  這幾年有關我的時光,正如曾經撰文中所記述的那樣,獨居的日子多於與妻和桐桐的相聚,而每每為生計或是為事業勞頓數月後,又總會有一月前後的假期用來平靜自己。這樣的一種生活,雖則於家庭有愧,內心多有不安,但卻也獨有它的難尋之處,至少於那些終日奔波於各方,白天與黑夜都需勞碌乃至於行走在路上都要吶喊的人而言,是嚮往並渴求着的。我自然是愜意於如是光陰中,儘管人常有諸如“深處紅塵、不能自已”的感慨,不過如今的這種生活方式,不能說沒有自己選擇的痕迹。於是,讀書、旅遊、攝影、彈琴、品簫、飲茶便是平常的事情,竟引得不少人的欣羨。

  然而,物有陰陽,人亦如此。今夜,獨自於書桌前,在昏黃色調的檯燈下,點燃一支煙捲,不經意地吸着,望着那縷縷青煙裊裊而上,在燈光下輕輕盤旋又淡然釋去,和着那耳畔輕輕響起的、自己博客首頁設定的那些循環播放的音樂,卻漸漸模糊了自己的視線,或是凝思,或是冥想,平靜之中卻又生出惶恐來。

  我果真是不喜這平靜嗎?不,不是,至少在思索之前是要如此答覆自己。幾年前乃至更長時間之間的那段歲月,紛繁的事務也曾煩擾我,如同磐石般壓抑得我不能呼吸,像是被亂麻和野草纏住了心靈,竟沒有一絲可以舒張的空間,於是,我便渴求平靜,渴求自由,希冀自己能夠被這個世界忘記。我甚至將我身邊的那一部分其實也算是平常的人判定為俗子,儘管那時的我,也不得已要與他們一道,不時置身於紙醉金迷和紅塵艷曲,但內心深處卻總是期盼着逃脫與背棄,希望終究有一天能夠如今日這般平靜的生活。但如今這樣的平靜,卻又經不住時光和歲月的磨礪,未及三年,倒是感覺到自己有被它磨平而失去稜角的跡象,且心態趨於平和之餘又滋長出新的煩惱。

  如火般燃燒的時光,於很多人而言,可以飛逝而過,我也有這般的感受,就像那曾經過去的那段煩擾的歲月,似乎很是短暫,但細想來,其實也至少有十二三年;可如水般平靜的時光呢,想必應該是緩緩地流過,細細地潤飾着生活中的每一個細節,使得你永遠沉浸在享受與回味之中,但猛然醒來時,卻原來也是這般的快哩。已不能清晰記起是那篇文章中曾經說起過,人於青年時代,特別是三十以前,於“死”這樣的字,僅僅是知曉有這樣的事情而已,卻未必有真的感觸,因而,十幾歲二十幾歲的少年,總是生活中陽光之中,他們並不會去規劃着太遙遠的事情,更不必說是暮年和死是怎樣的了,在他們的那個年紀,生命總是鮮活的,總是有希望和理想的;但人若是於三十以後,卻逐步對於“死”有着切實的體感來,當然這種體感,不僅是於“死”這樣的一種最終的結果,更是對於生命意義和價值的思考,這種思考,絕不是十幾歲的少年所口頭上說的那種,更不能提那些年少時候被灌輸的思想了,而的確是自身的體悟。這些年的平靜歲月,似乎更給予了我思考這樣一個問題的可能,可如今這樣平靜的歲月哦,真的就這樣平靜地流淌到了今天,竟是到了三十五歲的光景,卻忽然警覺起來,我餘下的生命,卻就是要在這樣的平靜中渡過嗎?那末,生命究竟為何?這便就是生命嗎?

  其實,我也深知,這生命,斷然是需要有理想的,縱然是不必有激情,理想也是不可少的。我不能判定已是暮年的那些人們,是否還會有理想伴隨,來支撐他們走完餘生,或許,他們的思想,現在的我還不能明辨。但我深知,如我再年輕一點的那十多年的時光,儘管時常有瑣事煩擾,甚至常常期盼能夠逃離當時的生活,內心卻從未用空虛來充斥。彼時的我,對於彼時所從事之業,且不論是否可稱得上為事業,的確是有着美好的規劃和期許,正如我曾經的文章中所提到的“在這樣的一個時間裡,每一日我都用全部的心事去想着她,每一日我又都在設想和計劃着她的將來,而每一日又總是在看着她確然是陪伴着我的心事和設想,一天天地成長,就像是那一天天長大的孩子,微笑地看着你,擁在你的懷抱之中。”現在想來,那樣的一種情形,便可謂是有理想了罷,若是那理想畢生陪伴自己,縱使再有煩擾憤憂,亦不失方向,或許待到暮年臨死之際,也可坦然應對已走過的旅途。可那樣的理想,我並未有能力延續,於是,在最終得到自由和平靜的時刻,也失去了它。

  也許,我需要重塑我的理想,但我的確,至少於此時此刻,尚還不能明確這即將的理想究竟為何?我並非說現在從事之職業,是不需理想的,如果僅僅將其視作是生計來源,必然是詆毀它的尊嚴,不僅於更高層的組織所不容,於我自己也無論如何是不能從的。然而,誠如這些年的客觀事實,我不得不認可如今的職業應是責任大於理想,我固然會儘力去做好它,但我卻未真正將其視作是理想,況且,若用輕狂的話語來言,也是不值得視為理想的。或許有人言,若是做好這個職業,可有機會再往更高處,或是索性離開這裡,去尋覓另一個更高處罷了,我也知,身邊的許多人包括很多的友人,都是如是規劃的,可這便是理想嗎?那個更高處果然就是你所期許的嗎?至少,我還未想明白。當然,我絕不否認他人將其視為理想的可行,畢竟,很多人是真的以其為樂趣和支柱的。

  我知道,這塵世中的諸人,並不能是都有如我所祈求的那樣的理想,但也終究這樣一步一履的走來,在這樣的一種行走中,細細體味到人生的意義,平淡是真果然是這樣一種狀態的確切描述。又或是將妻兒老小的物質豐腴視作為自己的理想,這當然也是我的追求,但卻終究又覺得,無論是平淡或是物質的豐腴,至多是一種人間常態或是目標而已,又豈能輕率將其視作理想?

  煙捲吸了一支又一支,那燈下的青煙一縷一縷地出來,卻又一片一片地散去,正如我的理想般如雲煙散盡,卻又將無窮的氣味回蕩在空中,居然又突然悟到,原來這理想與信仰或許是同樣的事情,那些皈依了宗教的人,已在現實中再也尋不到可以明辨的理想,於是才有了宗教的信仰。

  終究,人是需要理想或是信仰的,我迫切需要重塑它。