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凌晨兩點的時候，從睡夢中醒來……然後一直一直想着那個人到天明。在這樣靜逸的環境中，獨自思念着另一個人是一件讓我覺得享受的事，這是在愛情離開之後，我用善念心存記憶的唯一慰藉。我想這是對的。在某種意義上我實現了自我的救贖。不再在愛情離開之後一無所有。不哭不鬧一切尚安好，這一切讓我覺的舒服、自由。
我是喜歡把心情反覆咀嚼，用文字的形式表現出來的，自我過濾之後，讓愛可成型，情有歸宿。這應該是一個好的方式來重新約定青春。闡釋愛情……
我總覺的在生命的長河裡，我們願不計成本為之付出的人少之又少，願記住的人寥寥無幾，我想要這樣和你分開，還可以發發短信，聊聊天。這是讓人感慰的。
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那天在微博上看到一句話“友情和愛情一樣，也要用心經營……”。這才恍然大悟，這麼多年來朋友像一團爛泥一樣被我擱在身後，總以為關係鐵的牢不可極了，才知道鐵也是會生鏽的。有時候窩在家裡一整天無事可干，電話整日整日沒有響起。二十歲其實不該這樣的。好多朋友聯繫着聯繫着就丟了，有的人記着記着就忘了。所以我告訴自己要把電話打出去，要動起來。要細心經營這另一份感情了。
望！為時不晚……
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在好友的空間里，看到很多她和男朋友的出去旅行時的照片，感觸頗多……他們從高中開始在一起，一直到今天……這是讓我覺得很漫長的一段日子。他們之間也鬧過，分開過……可是還是在一起了。她說他們會結婚的，會一起白頭的。我也相信！
朋友是那種看上去很溫和的人，大二的時候她說她男朋友的前任女友回來了，她男朋友和她分開了好長一段時間……最後又打電話給她。她問我“如果是你，你會原諒嗎？”。我說：不會。可她說我原諒他了。
她說“那段日子不長，可我覺的好久，我知道自己想他，可我不敢打電話給他，我怕自己讓他覺得是麻煩。於是我總是很安靜。他離開了，我所能做的，就是好好照顧自己。我覺得女人應該是這樣的，臨危不亂，不嬌柔，不造作，光明磊落的活着，不念過去，不畏將來，獨自打理生活瑣事。不論在什麼離開之後……我並非信命，只是不願去爭而已。我活的很感恩，覺得一點慰藉都是命運之慷慨施捨。就這樣我原諒他了。我不是那種激烈的女子，愛憎分明。活的太透徹，會把自己撕碎的。我喜歡這種淡泊寧靜的感覺，像一杯溫溫的開水，是詳然的……”
這句話話讓我感動，這是一個簡單的女孩子，對待愛情，對待生活的自我看法，積極、陽光、感恩。人其實應該這樣，單純一些，才會獲得多一些的福氣。
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秋總是在人漫不經心的時候，就已經深入了。賴床的習慣也因為迅冷的天氣而終於沒有改掉。於是起床上班開始變成一個新的問題。也開始因為一些瑣碎的小事情而變得分離，起床與不起床，上班與不上班，快樂與不快樂，也開始放入生活中思考。這些不成文的自我情緒，也開始在生活中起了推波助瀾的作用，影響我的心情。讓人開始懼怕起西安的冬天了。
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景薩從青島寫生回來，拍了很多照片給我，坐在床上拿給我看……這是自我們分開已經將近四年了。青島的景色不錯，有很多景薩自己的照片，在海邊奔跑，頭髮在風裡洋溢，我覺的是快樂的！她說起這麼多年全國各地的到處旅遊、寫生，日子過得簡單、悠閑，那一切讓她感覺的很舒服，很滿足……她說起大學四年裡，她沒有再接觸第二段感情，和很多男生接觸，也只是點到為止。她說她不是不在相信感情，而是希望自己在大學的四年裡能沉靜下來，和自己相處，騰空心，等另一個人的出現！
她突然提起阿木，說他結婚了……
“嗯……”我抬頭看了她一眼。她接著說道：
“4月20號，你生日……”“只是巧合而已。”我回著，避開她的眼睛。
“可永遠都不會是4月29……”她起身去洗手間。
“景薩……”我對着她的背影喊道。
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母親開始為我籌謀介紹了很多對象，其中不凡條件優越的，可以談婚論嫁的。甚至私下自己都在勸自己，差不多的就結了了吧……可大多的也只是見個面吃個飯，就再也沒有了下文……和一個人從一開始就直奔婚姻主題，這是在目前一直無法說服自己的。並不因為什麼，也沒有餘下未完成的承諾，可四年了，一直這樣一個人就連自己也不知曉是什麼原因？
同學詫異總問我，是不是上一段感情讓我一直難以放下，可我知道不是這樣的，我們和平分手，沒爭沒吵，親密疏離，恰當合適。因為各自本知曉不能白頭，亦不在相互糾纏，這是面對感情一直以來的處理方式。因為從沒想要兩敗俱傷，有緣聚，無緣分，就已恰到好處……
可對母親而言， 這是一件讓她頭疼的問題。幾次溝通都是不歡而散，為此很是傷感。我知道遲早是要找個人結婚的，可是就這樣結束目前的生活，開始一段婚姻，是讓我后怕的。我總覺的我這一輩子或許唯一還可以選擇的就是這個了。我尚覺的不能委屈！
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日子進入白熱化，人開始處於一種消耗的狀態，總會無端的的被激怒，一直想要堅持下來的溫和，也終於被打回了原形……一直克制，堅持最初的自己，也終於敗下來了，我知道不該這樣的？
如一直在一起的姐們，總是被我的冷言冷語快速的疏離。因為總覺的形影不離的太久，總能從對方的身上看到自己，有時候置氣，彷彿是自己和自己較真一樣。因為了解，她知曉你所有的一切，你的傷口，你的不甘心，你的虛榮驕傲，你難以啟齒的，你覺得尷尬的一切，她知道，可她幫不了你，她只能站在你以外的角度，看着你在過去的泥潭中苦苦掙扎，束手無策。所以會懷疑，不知道是真的心心相惜，還是只因為，對方和自己一樣的處境。這是一個冷麵的角度和讓人心寒的想法。
進而會想是不是一個人待得的忒久了，就會喪失了和人相處的能力，好友從外地回來送了我一雙和她一樣的手套，這是在很多年後，我們又開始用相同的東西，她說在逛街的時候看着好看，自己買了一雙，想到我，就又買了一雙，說的雲淡風輕的。不再在想上學那會詩情畫意般的有所出處了。這是我們漸所遺失的一種本領——愛或者被愛。
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開始真正認識納蘭性德是在看了安意如的《只道那時是尋常》，這是從課本以外接觸的一位詞人，並不是很明白為什麼納蘭性德的詞沒有選進語文教材裡面，再後來才知道容若的詞多寫一些愛情題材，那會“愛情”這座風景是不易提倡的。安意如說容若一生是不應該感到遺憾的，該有的他都有了……可他的詞里依舊可以聽到他的孤獨和寂寞 。也許每一個靠文字解讀內心的人，都是寂寞的，那些暗藏在字裡行間的野心和企圖，也許縱使最親近的人也不能真誠袒露，這只是屬於某一個個體的自身吶喊。容若一生風光絕代，無與比擬，但個自的幸與不幸，也只有容若自己知曉，在旁人看來怎樣都顯的矯情些……
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突然年少的夢想開始實現，你來到我的身邊，開始成全我年少時的一片痴情，在漆黑的夜裡，你有一句，沒一句的說著，你的吻像蜻蜓點水般的落在我的臉上，你說起這麼多年你和另一個女孩的情感糾葛，說放下的時候才發現愛的太深了，你說起做我妹妹吧？因為最美的感情已有另一個人來瓜分了，下輩子吧！我一定等着你，守着你！你說希望我幸福！我怎敢不聽你的話……可做你妹妹真的好難！
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你怎麼忍心說我好，我若這麼好，你怎麼不愛？
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開始有所了解，不可能毫髮無損的得到自己想要的東西，慢慢在日常瑣事中找到自己想要的完美分割。在得到和失去中找到我的平衡木。我之於我理想的狀態，也開始有了偶爾的碰撞，這是完美的契合，在某種意義上，我找到了我短暫的歸屬感。這也是讓人心生感慰的。
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昨晚一席話之後，忽然恍然大悟，我知道我們徹底結束了，我明白自己，也知道該怎麼做……他說有合適的就先談着唄！我也這樣勸自己。可怎樣才是合適的？金錢、地位、品性、樣貌是不是都應該放在裡面衡量呢？人這一輩子，能有幾次，可以發自內心的不計成本的去為另一個人付出？遇見你，真不知是幸，還是不幸？可愛已經付出了，收不回來了。
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也許在很多年後，我會把此刻的心情重新咀嚼，賦予她新的味道，可以讓我清晰的看到現在的自己，這樣的年份中，曾喜歡過的一個男生，他的拒絕，他的一抹柔情……還有在他的肩頭，我的齒痕。我一直想要忘記那樣的時刻，在他的懷裡，我趴在他的肩上使勁咬下去時，他一聲沒吭，他給予我的清白，只是不給未來……於是恨怎麼也擺不到檯面，因為沒有出處，於是更情願相信是我們的緣太淺或是不合適？
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我一直想問你，是不是我不在主動聯繫你，我們就橋歸橋，路歸路了呢？你怎可這樣吝嗇，一點多餘的情感都不想付出！愛不應該把人變的這麼卑微的，這樣的你怎配我的念念不忘呢？你真的不可以這樣的！太讓人心寒了！
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我不知道怎麼辦？那麼你知道嗎？這幾天我一直這樣問自己。可我不知道，我愛的人不愛我……可我得安靜自然的活着!突然就想起了《非誠勿擾》中的舒淇在北海道留給葛優的一封信，我知道我並不如她此番愛的如此刻骨銘心，可我們都曾全心全意的愛過一個人。舒淇說北海道的此行，是她的私心，可我曾在短暫情感遐余之際看到她對現實的妥協……她望在另一個人身上傾瀉自己感情的洪，就如我現在一番，可她到底是成功了還是失敗了？終究這樣了。這是藝術易讓人親睞的優勢，可以被操控和設計……可我有我的現實要走，勝於不勝我說了不算。
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身邊這樣的一個人，他的善，讓我歉疚，我允諾自己在這個冬天好好疼這份情，可終究演的過了，才欲顯得牽強些……發現原來愛比不愛更難些……
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逢年末，個個歸心似箭，天天掐着指頭算！我也附和着，因在這喜慶盼團圓的日子裡，個人對團圓的冷漠會顯得格突兀些，可我心明白，回家並不如表面一般讓人興奮，只因在那個地方有我一直想要屏蔽的記憶……於是回家是容易讓人觸碰到過去的一個爪，這是心生困惑的。
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家，終究是回來了，熟悉的街道，熟悉的建築，熟悉的身影……有時我都暗自調侃，這裡怎麼能十年如一日的一成不變呢 才會顯得自己已不如往昔。
同學打電話說聚聚，我忽然很遲疑，想推辭掉，我清楚自己，雖然每天上演的別離中讓人懼怕，心生十分的涼意，可我更怕的是重逢。想到唐-崔格寫到“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面桃花何處去，桃花依舊笑春風。”時我突然低頭笑了。也許見比不見難得多了。
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在時光側遛，歲月邋遢的白鱘過隙之後，我終於停滯，這是我從習慣了用文字來傾訴內心以後，間隔的最長一段時間了，在這段日子中，我把自己放在暖暖的陽光下，遠離一切讓我悲傷的情緒，遠離用文字拼湊起來的支離破碎的故事。把自己交出去，與人為善，待人為友，在深深的夜晚中，不再獨自品味，玻璃般易碎的幸福，我在了人世，簡單明了，不驕不躁。
我一直再用這一段時光，來修復過往破碎的歲月，我終於不在愛你了，我很快樂……
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若我說時光很好，會不會是騙人的把戲，不曉得你還是不是那個你，我還是不是原來的我，只是我不在愛你了，我們都成了彼此的舊人，我依舊在這個城市，穿衣吃飯，細賞歲月留情，談一場天長地久的戀愛，想結婚了，和這個溫文如水的男子。
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在《致青春》中鄭微對陳孝正說，我們都愛自己勝過愛愛情，我曾經是你的沈佳宜，可你並不是陳孝正，我們都自私的活着,這怎能怪你.
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大喜的日子,喜氣洋洋,這是我自畢業之後,很少和家人這樣團聚,母親老了,不再想記憶中的樣子,嚴厲,固執.難已溝通,老去的母親,變的異常脆弱,這是這麼多年來,唯一能觸動我感情地線的,我的愛是這樣的，總是深深的，難以啟齒……
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是要這樣停多久，心可以不再做他想，對現實這種恐懼，在一次一次斷開片之後，從未消停，我是這樣的記得，我這一路走來，所遺失的年華，我一直想要努力的抓住現實的觸角，清清醒醒的活着，但在愈走愈慢的生活中，跌跌撞撞，稀里糊塗的，前幾天看了滕華濤導演的《等風來》，頗有感觸，他像極了我們這樣的一群人，渴望成功，但卻根本不清楚成功是什麼，急切、焦慮、惶恐不安，我們是二十幾歲，如花的孩子，我們這是怎麼了？