近些天來，一直病着，整天躺在病床上，連吃飯都要人喂，我不知道自己的生命還能持續多久，每天我都能感覺到死神的存在，每當早上醒來，我都會凝望着病房的白屋頂發獃，有時一兩個小時，有時四五個小時，有人來病房看我時，不管他們說什麼，我只簡單的嗯一聲。我不想說話，也不知道怎麼說，任何人，任何事對我來說都變得不重要了。我的心裡一直有個聲音在說：我快要死了，我快要死了！我很平靜的等待着，沒有波瀾，沒有期待，沒有恐懼，我知道我正在一步一步的向死神走進。有時夜裡，我竟能聽見死神的招呼，我只是坦然的念着，想着過去的人和事，現在覺得一切都是那麼彌足珍貴，那些我愛着，愛着我的人，如果我死了，會怎樣哀悼我呢？
一星期化療一次，每次我都要忍着乾涸的淚水，幾乎已經痛的麻木了，我問自己為什麼還要這樣堅持，為什麼不早早結束自己的生命？我在做着怎樣的垂死掙扎。只有上帝知道，我現在的心多麼無奈，但是自然平靜。我數着就要脫落盡的黑色髮絲，一根一根數着，這就是我最後的樂趣了吧！因為無可奈何，所以坦然面對，我不悲憫，不痛苦，只是默默的忍耐着，我不想再去和死神抗爭了，我真的覺得累了，心臟的血液都快要停止流動了。對自己快要走到盡頭的生命，我沒有珍惜，也沒有拋棄，只想順其自然的好。人生總有那麼多東西是我們無法預料的，每天對着鏡子照自己日漸消瘦和蒼白的臉，都是漠然的不知所措，我迷茫着，這就是我嗎？我對自己淡淡的笑笑，這就是我，一個正在消亡的生命體。
我忽然想起陳艷，就在昨天，她死了。她做的是血液透析，我看着她靜靜的躺在病床上，像是睡著了，有一些人哭了，可是我一點都不悲傷，我彷彿看到她在對我笑，笑的很盈然，我也對她笑。是啊，她終於解脫了，不再遭受身體和心靈的折磨了，與其這樣痛苦的活着，不如死亡來的痛快。我聽到病房裡的人討論，醫生告訴她快不行的時候，她搶過病房裡的水壺，狠狠的往嘴裡灌，有人想拉她，不知她哪來的大力氣把人推開了，咕咚咕咚喝着的好像不是白開水，而是瓊露彌漿。所有人都看呆了，一直以來因為治療，就算喝白開水也有很大限制，這時，她終於可以痛痛快快的喝一場白開水了，喝完，她就死了。我想如果我和她一樣，會比她更瘋狂吧！曾和我住過一個病房的李勇，聽醫生說他也死了，剛回家一星期就死了，沒錢做化療，只有乾乾的等待死亡，死神把他帶走了，我也覺得坦然。死神會是什麼時候把我帶走呢？
一場大雨後，我就懶懶的到園子里坐，看着大樹下面種着一些蘭草花，點點的開着，細柔的枝枝葉葉，看起來很纖弱，但生機勃勃，很旺盛。我心裡讚歎着多麼可愛的小生命，看似柔柔弱弱，經不起風吹雨打的小東西，這時，鋥綠的耀眼。也許是我病怏怏的身體太孱弱了，和這些蘭草花比起來，我發現自己竟然比它們還脆弱，心裡哀憐起來，不知道是因為它們柔弱的硬骨，還是自己漸漸衰落的身體。我想它們還有一段時間敗落，最起碼這個夏季，到秋季不會這麼快死亡，而我不知道能不能熬到這個冬天。生命原來是如此脆弱。小小的蘭草花獨自在大樹下盎然。稍遠處，綠墨的四季青顯得很憨厚，敦實，給人以強勢挑釁的感覺。它們都有自己獨特的生命之舟。我的心情忽而好了一些，有時我祈禱上帝，要麼讓我做一個健康的人，要麼讓我徹底埋入泥土，何必折磨這副干弱的軀體。但是沒有人明白為什麼，就如聖經所說，人生來就是有罪的，也許只有經歷了這樣的痛苦折磨，才能減輕自己的罪孽。那麼，我的諾亞方舟在哪裡呢？
我不知所措，只有靜靜的等待着，讓化療來維持我的生命。我不知道生命的意義，對於我這樣一個平凡的人來說，也沒有太大的意義。沉靜着吧，沉靜的等待，死亡是每一個人最終的歸宿，早晚是一個時間問題，我的心情只變得更加舒然，零零的望着眼前的蘭草花微微的笑着，平靜等待那一刻！