我不知道為什麼會這樣，又一次發生了這樣的事，為什麼？難道文者只能用這樣的方式“祭奠”嗎？
孔雀台，流水箋，只是少了月兒。還記得嗎，在兩年前，我傷心的時候，沒人，什麼都沒有，只有你，月兒，用亮亮的光兒罩着我，撫摸着我，愛憐着我，幫我撫平白日里的，本該破碎去還堅強的心。可是現在呢，你還有什麼，同學說的很對，我是一個註定那個孤獨一生人。
當月兒都被漫天的烏雲遮住，還有誰會來撫平的心。我本不想回憶過往的種種，但現在的我除了回憶，還有什麼。我永遠都不會明白這是為什麼。
當我遇見你的時候，你是那麼的不顯眼，沒人會注意到你，沒人。當我第一次發現你是一個害羞的女孩的時候，我心裡悸動了。當我第一次聽你的朗誦時，我心動了。當我和你同組同桌時，我興奮了。當我知道你喜歡散文時，我由衷的樂了。當我開始瘋狂地隨筆時，你開始注意我了。當我作文大賽獲獎時，你高興了，為我而高興了。從此，兩年的生活開始了，沒人會注意兩個喜歡文學的人，我們在觀眾台暢聊人生，感慨日月，說笑，數星星，我們在小樹林裏手挽手的散步。晚上下自習，我送你到宿舍門口，你告訴我，晚安，好夢，明天會更好。我微微一笑，你擺手上樓。
我還記得那應該是中秋的前兩天，我們許下承諾，高考時要考同一個學校——南開，我們還要一起寫小說，筆名叫“神鵰俠侶”什麼的，我們晚上還在長椅上數星星，一起哭，一起笑。在此之前，我從沒過過光棍節，可能是因為自己小，也可能是以為自己不是單身。現在，我終於單身了。去年冬天，不，是立冬那天，我告訴你，晚上睡覺要蓋好被子，腿別著涼了。現在早已立冬，不知還有沒有人告訴你。從那以後，我們分班了，你很幸運，考進了奧賽班，我還在試驗班。儘管這樣，我每晚上還是會送你回宿舍，只是話越來越少。我很欣慰的告訴自己，快高考了，學習緊張了。當最後一個半年到來的時候，你沒再找過我，我偶爾遇見你，可你總是愛答不理，我還在欺騙我自己。就這樣，直到高考前兩天，你告訴我，“有人喜歡我，我答應了”。晴空霹靂啊，雖然我早有心理準備，但還是落淚了。那晚我失眠了，在接下的幾天里，上課發獃，頭腦麻木。直到高考，我傷心上場。沒有辦法，在同學聚會那天，我又傷心了，我開始瘋狂的喝酒，用一種近乎麻醉的心態一杯又一杯。直到我嘔吐，胡話，昏睡。
從那天開始，我變了，變得冷漠，不想和人說話，總想一個人做事，一個人寫詩，一個人彈琴，一個人空對明月。晚上還會夢見你，我明白，所以我沒有追問，你給我聽《問月》，我知道。傷感的曲調，意蘊的歌詞，全在心中。直到現在，我都不敢聽這首歌，今晚，我聽了，流淚了。( ： )
暑假裡，你說“你對不起我”，我說“沒事”，還和平時一樣了。只是我再也沒笑過。