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再見,時光

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  再見,時光【獻給那段刻骨銘心的愛戀】

  ——九月天/文

  寒假有一段時間,一個人坐在廣州那棟五層樓高的廳房裡,聽那個和我有着同樣年紀的北大學生,用略帶傷感的曲調唱那些關乎青春憂愁離傷的歌詞,他一遍又一遍地唱“再見時光,那就這樣吧!再見時光……”

  其實那個時候真的想瀟洒地對自己,以及那些發生在大三里的塗滿了各種色彩的故事,還有故事裡的人,洒脫地說一聲:“那就這樣吧,再見時光……”卻又常常在夜深人靜的時候,腦子會不爭氣地閃過那段時光里那些美好的苦澀的往事。有時候強迫自己想點別的東西,可無論怎麼強迫,記憶的焦點都無法偏離那段時光里的那些事。於是頭疼,心煩意亂,最後只能對着那條整天被我餓得可憐巴巴的狗出氣,看着它被我罵得一無是處罵得頭都不敢抬起的樣子,心裡卻有點舒坦有些開心起來。

  呵呵……

  笑,很多的時候是不自由的!就像青春,以及青春里的愛戀一樣,尚未理解,無可奈何。

  2010年末,廣州這座繁華的城市卻有些冷清了起來。只有那些偌大的廠房安靜地躺在繁華里,任憑潮起潮落,人去人來……

  我是不甘於寂寞沉淪的,很多的時候我是一個不顧一切的孩子。於是在年末這座繁華褪盡清冷卻洶湧襲來的偌大城市裡,我一個人騎着一輛電動車,為了一些混賬的經歷出發,為了某段甜美又苦澀的時光獨自流浪。

  車子飛速地超越一輛輛大巴,穿越一棟棟靜默的樓群,駛向自己也不知道的方向。手機的耳塞在大聲地哼唱着各種歌謠,歌聲就那樣肆無忌憚地流了出來,隨着我的車子,在這座陌生的城市裡,一起流浪……

  有時候很喜歡流浪的感覺,因為穿梭在陌生的城市裡,無論經過哪裡,有些人,有些事,都不會兀自想起。自己也因此不會掉進記憶的黑洞里,被往事折騰得傷痕纍纍一塌塗地。我知道這是逃避,但是很多的時候沒辦法,真的沒辦法,不是嗎?

  我和車子,連同風裡的歌聲,就那樣無所顧忌不顧一切地到處跑,到處逛,像那些貪玩的孩子,沿着一條不知去向的路,一直不知疲倦地盪……

  我就那樣一直不知疲倦地盪着,很晚很晚才回家,但卻沒有風塵僕僕之後塵埃落定的那種真正的回家的感覺。因為沒有你的地方,就沒有我的家……

  但是我終究是要回家的,因為除你以外,它是我在這個陌生的城市裡唯一的容身之處。回來的時候,城市的夜燈格外明亮,馬路上行走着稀稀疏疏的車子,像一隻只甲殼蟲,有意無意地遊走在城市繁華的背後,獨自瞧見了清冷和淡涼。

  回到家中,習慣性地打開電腦,登着,開着很大聲的音樂,然後走出陽台,看廣州的夜空,有星星在閃爍。我問自己:有多久沒有看到星星了?小時候相信過童話,相信過星星代表着永恆。就像很多故事裡的姥姥對她摯愛的外孫說的那樣:“姥姥走了,要去很遠很遠的叫天堂的地方。但是姥姥會永遠在你身邊,想姥姥的時候,就看看天上的星星。最亮的那一顆,就是姥姥。”可是那個晚上我始終沒有看到最亮的那一顆,這是不是意味着,我最想念的那個人,已經離我遠去,已經不在我身邊了?

  回到電腦桌前,看着那個一動不動的頭像,我開始傻傻地接受了這個猜想。於是,2010年的末尾,不再相信永遠。

  2011年年初,特別想回家。於是即便姐夫一再叫我等他來到廣州以後再回去,我還是不顧一切地在大年初五那天早上坐上了回廣西平南的車,固執地不由分說地奔赴那天晚上高二同學的聚會。回到平南,沒有告訴爸媽,因為那天晚上,我想像去年一樣喝得酩酊大醉,喝得一塌塗地,然後對着天空對着行人像瘋子一樣說那些壓抑在心底最深處的話。但是終究沒有喝醉,只是最後一次為你唱了那首你說我唱得最好聽的歌——《只要有你》。

  第二天,老媽短信問我“你真的已經回平南了嗎?”我“嗯”了一聲沒有說“對不起,讓你擔心了。”“你已經一年多沒有回家了,難道你就不能回家看看?姥姥都已經80多歲了,難道你回來了也不去看看她嗎?”我感到鼻子酸酸的,我不知道自己是否在當年背井離鄉的那一刻,就已經走上了一條不歸路?我也不知道那一段愛戀是否也像我的處境一樣,回不去了?我只是清醒地感知到那些天煩亂的一切,但卻始終沒有辦法讓自己真正地站起來。於是仍然相信你那些無所謂的約定,約定在2011年情人節那天一起看電影,一起去世界之窗,一起等待我畢業那年8月30日的到來然後許諾一輩子不再分開……

  直到回學校的那天,約定變成了謊言,以及許許多多我不敢相信的欺騙,一窩蜂湧進腦海,從此,不再相信你的每一句話,也不再相信約定可以像小時候一樣,勾一勾手指頭,就允諾一百年不許變。

  那些天我一個人呆在寢室里,變得出奇的安靜,害怕吵鬧,總覺得吵鬧之後留給人的都是一顆顆空虛的靈魂。所以即便知道了許許多多關於你的可惡的事情,我也只是沉默。但是對於這混賬的一切,我的心已狠狠地叫它們從此“滾蛋”。

  於是,2011年初,倘若你曾經有什麼東西讓我牢牢紀念過的,從此,所有的東西都將被我毫無保留地遺忘。如果無法遺忘,我會在心裡最深處建一座城堡,像埋葬人偶一樣將關乎我們的一切統統埋葬掉。

  不想用“絕情”這樣的字眼來形容自己,因為這不是什麼絕情,而是無所謂的堅強,無所謂的義無反顧。人們往往在傷痛到一塌塗地之後,便有了這種無所謂的堅強。於是送你去懷化的那天,我頭也不回地瀟洒地走回了寢室,沒有說再見。只是在人人網新同居時代那裡給你留言:好自為之。

  所有關乎你和我的故事,也就在那一刻結束了。也許那一刻心痛過,但是從那一刻起,我不想和你再有任何交集。如今分開剛好半年了。記得分手那些天我問過你,如果我們深愛着一個人,我們能承受必須分離的那一天嗎?有可能嗎,有可能我們分開以後一輩子都不想再見嗎?那個時候的我們,都不知道答案。

  但如今,答案似乎已經有些明曉了,而我在這一刻,卻有些不知所措。不得不感嘆,時間雖無情,但卻是最好的療傷良藥。

  半年前關乎你和我的那些時光,就這樣在浮浮沉沉的歲月里一點一滴地埋葬掉吧。願你找回迷失的自己,願你幸福快樂。我想我在那些被欺騙得遍體鱗傷的時光里,已經累了,很累很累了。很抱歉我沒法幫你找回迷失的自己,我想關乎我們的一切,就這樣吧,再見,時光……