今年過年回家之後，我倒是沒有因為七大姑八大姨的逼問而感到煩惱。凡是關於女友着落、何時結婚的問題，都被自己一句：“年歲尚幼、荷包未鼓、不予考慮”應付了過去。唯一令我頭疼的事情，是父母對我未來生活的構想。
那天，他們談到了一個很現實的問題——房子。按照他們的計劃，我應該在工作三四年之後就有六位數的存款，再加上他們的全部積蓄，應該夠一套房子的首付。然後，我就要買房、結婚、生子，過着循規蹈矩的生活至死。可這完全有悖於我的想法，我早就立志工作之後不再當吸血鬼，不再用父母的養老錢，一定要靠自己的能力買房，哪怕這個過程極其艱難且漫長。可母親卻一臉鄙夷地說：“憑自己，那得什麼時候？你要知道，沒有房子的話就結不了婚，結不了婚就生不了娃，生不了娃就……”接着，父親也在一旁附和說：“你最好能找一個有錢的老婆，這樣到時候我們就不會為你發愁了”。
聽完這些話之後，我的自卑情緒開始蔓延。他們為房子的事情擔憂，甚至希望我能高攀別人從而擺脫現狀的想法都很正常，畢竟和周遭的大多數家庭相比，我家的經濟狀況的確遜色不少。小時候父母不斷向我灌輸的思想就是：你和別人不一樣，別人爹媽都是有好工作的人，而咱們是窮人。所以，我明白買房這件事是多麼遙不可及。
也正是因此，我才會這樣着急獨立，並有了完全自食其力的想法。家庭條件不好，就更不能再增加家裡的負擔，讓父母付出更多。我想依靠自己的能力闖出一片天空，然後再用盡全力反哺父母，讓他們過上好日子。這看起來是個很勵志的故事，我也一向以此沾沾自喜，認為這是自己與眾不同的地方。可最近才發現，這想法似乎很難實現，因為自己的家境不如別人，能力似乎更不及。
之前的同學有的考研、有的出國、有的當老闆、有的吃皇糧，都比我這副窩囊樣子好上不少。看着他們年紀輕輕就邁上了康庄大道，嫉妒心時常會泛濫。本想去陌生的城市闖蕩一下，改變慘淡的現狀，可一個很現實的問題是：一個三本畢業且沒有英語四級證書，家中無權無勢，樣貌平平毫無特長的外地人，想要在一線城市中有立足之地，不啻痴人說夢。我不知道自己存在的價值是什麼，甚至已經放棄了之前那些“高尚偉大”的理想，心甘情願地成為“打工仔”。
這情形怨不得別人，一切都是自作孽。都說人丑就該多讀書，可我之前毫無此種覺悟。我厭惡被強迫接受自己深惡痛絕的事情，所以總是在一些無趣的事情上揮霍大把時光。我把那些行為統統稱作不願被枷鎖桎梏，但凡看見“讀書改變命運”之類的話就會覺得是扯蛋。對於混得好的“那些人”，我也會以“那些人都是靠家裡”的借口自欺欺人，認為“那些人”無非就是靠父母。他們靠父母買房買車，靠父母的關係找到工作，靠父母的面子泡妹子……
可現在才明白這想法的幼稚。他們並非那麼不堪，我只是選擇性地過濾掉他們的光芒，好讓自己顯得不那麼卑微罷了。這社會終究是崇拜強者的，無論是自己奮鬥，抑或是別人幫着奮鬥，只要有長相、有身材、有關係、有學識、有錢、有勢，有任何普通人嚮往的東西，就會高人一頭。你看，就算是今年春晚上那位屢屢失手的魔術師，也會僅僅因為長得帥而被無數姑娘追捧。沒錯，“那些人”起碼有所依，我不僅無所依，還一無是處，所以活該一無所有。
心靈雞湯是沒有用的，當我看到那些衣着光鮮亮麗的傢伙左擁右抱着女神，住着豪宅，開着豪車時，難免會慚鳧企鶴。他們擁有一切自己渴望的東西，也在各個方面高人一籌，與他們相比，自己算是個徹頭徹尾的失敗者，很難相信還會有美好的未來。
此刻再細細琢磨留在昆明的理由，無非是已經有了一份能夠養活自己的工作而已。若此時回家鄉，很可能捧不起飯碗，成為家中的累贅，被別人看不起。
今年離開家的時候，爺爺送了我一段路，在上車的時候，他開始抹眼淚。我還是第一次看見他這樣，心中十分愧疚。我想，如果不是生活所迫，哪會有這麼多人背井離鄉，在不屬於自己的城市中苦苦打拚。曾經堅信，在山的那邊，一定會有別樣的風景。可現在發覺，自己只是個被生活綁架，被物質操縱的傀儡，靦顏人世罷了。
我這個傀儡，現在還做不到“知其不可奈何而安之若命”。